根本裕幸

いつもブログを読んでいます。
セミナーなどにも参加させていただいております。私は７、８年くらい前に婚約破棄をしたことをきっかけに精神的に不安定になり、不眠症や自傷行為を繰り返すようになりました。
通院やカウンセリングなどを通して今は回復しています。
その間仕事をクビになったり、不倫したり色々あったものの今は良い職場にも恵まれています。
ですが、とにかく恋愛だけはできません。
正確に言うと好きな人はいますが自分が恋愛をして結婚を手に入れるなんていうことはできるとは思えません。
４０代に突入し、自分がこれからの人生を一人で過ごすと思うと、寂しくてどうしょうもないです。婚活もしてみましたがうまくいかず自分にはもう手がないような気がしています。
ワークをしたりカウンセリングを受けたり、できることはしているのに、そして生活や気持ちは随分と変わってはきたはずなのに、恋愛だけ変化が起きないなんてことあるんでしょうか。
ネタとして扱っていただきますと幸いです。
（Ｍさん）

根本先生。
いつも面白くて楽しいブログをありがとうございます。

私はどこに行っても『変わってるね』という言葉をよく頂きます。はい、変態だと、自負しております。

根本先生のおかげもあり、自分を認めることが出来て自分の事が大好きになりました。ありがとうございます。

私は人にやってもらうこと、任せること、
役割を与えることが大好きなんです。
喜んでやっている所を見ると凄くうれしいんです。

けれど、それは怠けている。わがまま。と周りは怒ります。

養って欲しい気持ちもあって稼がないのは怠けてるだけなのかな？悪いことなのかな？と思ってしまっています。

お金は欲しいけど稼ぐ事に興味がなく、期待に応えるのはしんどいし、出来るだけ人に仕事を振って任せているのですが一部の女子から反感を買います。

お金がないと思っていたけれど生活が出来ていた事に気付きました。お金はいつも側におりました。

本当は大好きな人と一緒にいて笑って過ごしたい。
彼氏は働く事、稼ぐ事が大好きな経営者なので、そんな私を見て、
やれ！ぬるい！甘えるな！働けー！と激怒。

でもあげまんだって言ってくれてるじゃん。
業績右肩上がりじゃん。
私がもっと稼げるよ。もっと大きくなるよ。
次はこうなるよって言ったら本当にそうなってるじゃん。ケチ！とか思ってしまいます。

前は私のせいで相手を怒らせている。
ガッカリしてる。私が悪いんだー。
と自分を責めていました。

けどみんな、私を気を遣って言えないから我慢してイライラしているんですよね？みんな優しくない？

昔は何でそんなに酷いことを言うんだろう？何でそんな嫉妬するの？と思っていたのですが

みんな、不満があってただ言いたいだけなようで、不満が言いたくなる位私の事が好きなのか？と幸せな勘違いが出来るようになってしまいました。

けどやっぱりどこに行っても浮いちゃうんですよねー。いつも周りの反応にアウェイ感を感じます。
人が離れていくと仕方ないなと思いつつやっぱり悲しい。

彼氏も愛してくれてるけどそんな私を見て呆れて仕事に精を出しております。もっと一緒に居たいぞ、寂しいなぁ。

どうしたら浮いてても気にならなくなりますか？
この寂しさは仕方がないのでしょうか？
根本先生、教えて下さい。
（Ｙさん）

あけましておめでとうございます。本年もよろしくお願いいたします。
昨年11月に「７日間で自己肯定感をあげる方法」のプロローグと目次で号泣した自立系武闘派情熱女子です。あれから２ヶ月、自己肯定感もあがってきたからか女っぷりも上がり、旦那が男前に見えて仕方なくなってきました（と同時に不倫相手との”身分が違って来”て手放しが進んでいます）。今は「罪悪感本」を読み耽り、また涙しているところです。 続きを読む

根本先生、あけましておめでとうございます。
昨年は（一方的に）大変お世話になりました。
そして、プレゼント当選しました！有難うございました。

根本先生と休みの日も勉強してる年下ロックマン彼氏の影響で、この秋から通信制の大学で心理学を学び始めました。
この10年ずーっと学びたかったので、めちゃめちゃ楽しいです。課題の締切にはいつも追われていますが、ワクワクします。

私は普段は、あやしいベンチャー企業で働いています。ですが自分のこと考えたら、どのみち働くなら学びに繋がるところで働きたいなぁ、そもそもなんでこんなところでひどい扱いをされながら働いてるんだろう？とぼんやり悩んでいました。
学ぶことが楽しくなるにつれ、職場の風当たりが強くなり、これが神様のテストというやつなのでは？早く辞めてしまえというメッセージなのでは？と思い、えいやっ！と2月末で辞めることにしました。
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根本様。こんにちは。いつも勝手にお世話になっております。
離婚騒動からもうすぐ５年。満身創痍の中、たどり着いた根本さんのブログ。あれから毎日読んでます。今やバイブルです！
主人とは、当時を考えると信じられない状況になりました。離婚だって家を出て行ったのに、隣で「ありがとう」と言ってるんです。自己肯定感恐るべし、根本さん、本当にありがとうございました。めでたしめでたし、じゃない・・何か違う。私、幸せじゃない・・・。
別居後、1年位でお金が続かないと、主人は家に戻ってきました。以降、なんとなく曖昧なまま同居になりました。
日常は穏やかに暮らしてますが、一緒に出かけることもない、どこで誰と何をしているか言わないし聞かない、そんな関係になりました。
あれ？、私が関係を変えたいって思って、主人に離婚を言わせたのに、これって何？？。こんな関係望んでなかった。私の願い叶ってないじゃん！
んっっ、そもそも願いって何だっけ？？

主人は、私を女としてパートナーとしては見れない、でもこの状況は居心地が良いって言ってます。私は、私を好きでいてくれる人と一緒にいたいと主人には伝えていますが、この生活を手放す勇気が持てないでいます。
って事は、私が曖昧な関係を望んでる？コミットしなくていいから楽だし・・そうかも。

「出かけてくる」とだけ言って外出する主人を見ると、寂しい気持ちになるのに、いなくなると、ほっとしてる自分がいます。主人と仲良くしたいなと思う一方、やっぱ無理と思う自分もいて、これまた矛盾に苛まれています。
はぁ～、いつまで自作自演してるんだろ。もう一歩踏み出したい。何かアドバイスがあればぜひお願いします。
（Ｎさん）