根本裕幸

過去にセミナーへ1.2度参加させていただいたり、カウンセリングも1度していただきました、根本歴約５年のMと申します。
母を早くに亡くし、継母と異母妹の登場により家族の中に居場所をなくし、勉強に励みかろうじて存在感を保つという家庭で育ったため、ブログ読者の皆さんと同じ武闘派の自覚は大いにあります。
年明けから長年の希望だった仕事に就くことができ、周りの人にも恵まれ、コロナ自粛期間は根本本を熟読したり瞑想会に参加したりと自分にフォーカスを当て、以前はイメージワークをしてもぜんぜん涙も出ず感情も動かなかったのですが、最近は「私、頑張ってきたよね」「私、充分できてる」と思えるようになってきました。

　夫とはかれこれ１０年別居、3年前から夫側にいる子供のことが心配でしたが、もう子供のことは心配ではなく信頼して待つしかないと思い、自分癒しと仕事に夢中になっていたところ、男には全く興味がないところが他の読者の方と違うところだわと思っていた私にも、突如ヘラクレスオオカブトが現れてしまいました。
しかも25歳年下。たまたま仕事で二人で外出する機会があり、わずか２時間の二人の時間だったのですが話が盛り上がり、その後お互い意識する日々に、20数年ぶりのドキドキな毎日を過ごしております。ドキドキはするけれど２５歳も年下、時々妄想が暴走しますが、ダメになった時の自分の受けるダメージを考えるとほんとに怖く、現実どうしようもできないことなのに、抑えられない気持ちに体がバラバラになりそうです。
でもそこはそう思っちゃう自分を受け入れるしかないんですよね、
自己肯定。好きなものは好き、独身の頃ように前進あるのみにはできないけど、ただ彼が好きという気持ちを今は思う存分味わおうと思うようにしています。
でも彼に好きって伝えたいな、ぎゅってしてもらいたいな。伝えられない気持ちに、今この文章を打っていながら涙があふれてきました。
夫と別居してから何人かお誘いがありましたが、こんなに激しく気持ちが動いたことがなく、どうしちゃったんだろ、私という感じです。根本本、瞑想会の効果でしょうか。私はこの先どんなことを心がけたらよりいい女になれるでしょうか？
（Ｍさん）

いつもブログや動画楽しませてもらっています。

既に取り上げられているテーマですが、私は分かってもらえない、という感情に振り回されています。

先日、仕事でミスをしまして。
それを同僚に指摘されて、ムッとしたことがありました。
最初はペースを乱されたり、自分を否定されているようで嫌なのかと思っていたのですが、指摘されたことより、私だってわざと間違えたんじゃないのに、どうしてあの人は分かってくれないんだろう、という不満があることに気付いたんです。

良く、親子問題が扱われますが、我が母上も理解力が乏しく、浅はかな発言にイライラする娘の私がおります。
なので、母上がラスボスかしら、と思うのですが、私が好む人(同性で親しくしたいと思う人)は頭が良く優しい女性や、男前で姉御肌の方ばかり。
母とは違うタイプです。
でも、その一方で私に冷たい人がいると、相手の機嫌を取って不本意にも従おうとする自分もいて、わしゃどうしたいんじゃ、と混乱することも。

幼少期からいじめに合うことも多かったので幼稚園や学校の先生、同級生との関係性も関係あるかな、と思っています。

人の役に立ちたいという気持ちもありますが、私の分かってくれくれモンスターは暴走するばかり。
この感情との付き合い方をネタにして頂けたら嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは！
https://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/27903
（男と女は違いから生まれる華麗なるすれ違いや誤解について。）で取り上げていただいた、Ｍです。

なんと、根本先生の記事を熟読していたにも関わらず、この記事が私の内容を取り上げて下さっていたことに今頃気づきました今頃気づきました（笑）（汗）（1年以上経っとる！！）

この相談の彼とは、その後お別れしてしまい
さらに次の彼とも最近お別れをして、毎日泣いて、手放しワークをしながら泣く日々ですが、

男の人との考え方の違い、すれ違いなど、を、実践・論理の両方から、少しずつ脳内メモリにインプット出来てきているかなぁ～…？！？という今日この頃です。

まだまだ恋愛に関してはヒヨッコ（つまりヘタクソ）の域だと思いますが、これからも参考にしていきながら、ゆっくり歩んでいきたいと思います（＾O＾）／

取り上げてくださってありがとうございました＾ー＾！

（Ｍさん）

おはようございます。

今朝、ついに母に
「母が望んだ、人よりできる娘になれなくてごめんなさい」
父に
「父の思うような立派な社会人の娘にはなれませんでした。ごめんなさい」
メールでですが、伝えました。

これができた自分を褒めたいと思います。
そしてとんでもない変化だと自分でも思うので
根本さんに（勝手に）報告させたいただこうと思った次第です。

この言葉が出てきたのは
今年まで9回続いた、優秀社員表彰に一度も選ばれなかったことへの罪悪感
（ふと思ったので書いてみましたが、そうなんでしょうか）からです。
8～9割くらいが受けているのに自分は・・・という気持ちもあります。
一回目の時は、先輩（女性）が受けていたのにショックを受けて
泣きながら帰った記憶があります。
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根本先生、初めまして！
26歳会社員のＩと申します。

本日ご相談したいのは、「自分に自信をつけたら、異性が気持ち悪く思えてきた」ことです。
私はこれまで男性とお付き合いをした経験がありません。手を繋いだことすらないです。
少し前まで、彼女持ちの男を好きになり足掻いたものの結局成就せず…。

これまで、自分は太ってるから彼氏ができないと思っていました。
しかし、最近少し痩せて、見た目に気を使うようになったことで、かわいいと褒めてもらったりナンパされるようになりました。
痩せたと言っても、大幅に変わったわけではありませんが、今は見た目のコンプレックスはほぼなくなりました。

ただ、私に寄ってくる男全てが、「見た目しか見てない」と嫌悪感を抱くようになってしまいました。

好きだった男は、私が見た目に自信をつける前に仲良くなった人なので、嫌悪感はありません。
同様に、痩せる前から私を知ってる会社の同僚などにも嫌悪感はありません。

性格に関しては、先生の著書を読んでからは、ありのままの自分でいいと思うようになりました。
見た目にも中身にも自信が出てきたのに、なぜ男性を気持ち悪いと思ってしまうのでしょうか…。

ちなみに、両親は子どもの頃から喧嘩ばかり、父親はモラハラ暴言野郎、母親はヒステリック過干渉という定番家庭で育ちました。
母親へのお恨み帳は書きましたが、父親のはまだです。
やはり父親がラスボスなのでしょうか…。
今までいいと思った人は父と真逆の穏やかな人が多いです。

お答えいただけたら嬉しいです！
（Ｉさん）

こんばんは。先日、ネタを採用して頂いた魔性の女です。
名画やサラブレッドなどなんて素敵なタイトルの記事なの、と思ったら私のことで感激しました！ありがとうございます。

全てお見通しで且つ許してくれている根本さんの眼差しを感じた気がしました。
御察しの通り、私の家庭環境は厳しく殺伐としていました。父母と姉と父方の祖母と私の5人家族でしたが、真面目だけどそれぞれが仲が悪く、三角関係も出来上がっていました。

母は姉を溺愛し、その代わりなのか父は私を愛していました。困ったことに父から身体をおかしな触り方をされたこともありました。母は私に嫉妬していた気がします。

また父は暴力を振るう人で、母は姉が殴られるのを阻止していましたが、私をかばうことはありませんでした。母は私が容姿のことなどを誰かに褒められると機嫌が悪くなっていました。私は可愛がれない子供がいる母のことを不憫に、可哀想に思っていました。私が悪いと。
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