根本裕幸

！！！
まさに２年前の私www本日のメルマガ『ヘラクレスオオカブトくんがー』を読んで、感想を送らねば！と思い、根本さんに初メールです。

「ま、なんとかなるさー」
と力を抜いたら、出会ったー。（下條アトム）
でも、こわいこわい（笑）
「罰ゲームか何かで近づいてきてる!?
この先にはきっと落とし穴が！！」
って疑ってた。

今まで自分でなんとかしようとして他人が入ってこようものならそれに抗ってきて、うまくいかないまま【現在に至る！】だったので、怖かったけど
「たまにはいつもと違うことをしてみよう。流れに乗ってみよう」
と思って。 続きを読む

根本先生こんにちは！
いつもブログを楽しく読ませていただいています。
先生のいうロックマンに近い彼を好きになりました。
でも彼に浮気疑惑が出て１度別れました。それは風俗の検索履歴だったし、本人に聞いたら検索しただけ、そしてなにより私が彼は嘘をつく人ではない、と思ったので、よりを戻しました。
その事があって、自分の彼に対する気持ちの大きさもわかったし、よかったと思います。膝枕をしてよしよーし、あー幸せってこんな感じなのかなーと恍惚としてました。
すると、次の問題が出てきたのです。セックスレスです。彼に家族としてしか見れない、たたないんだからしょうがねーだろ！とエッチを拒否されるようになりました。キスやハグはもういい！ってくらいあるのに、なぜ？

すかさず根本先生のセックスレスのブログを読み、セクシーな下着をつけてみたり、旅行に行ったり、もちろん彼にも私にとってエッチは愛情表現だからエッチしたいと伝えました。
そしたら、その発言にムカつくと言われました。彼はEDの気があるのか、鍛練のために毎朝、毎晩オナニーしていました。
たとえば、彼が年齢的にエッチが厳しいというのであれば、彼からの愛情はものすごく感じていたし、エッチがなくても満足していたかもしれません。
ただ私とのエッチは拒否するのに、毎晩おっぱいの大きいいろんな女優さんを探しながらオナニーする彼のことは、愛情と性欲は別なんだと言われても悲しい気持ちが抑えられなかったです。
それでいよいよ私も自分の感情でいっぱいになり、彼とのコミュニケーションが難しくなると、彼が話し合いの場を開いてくれました。もっとこのセックスレスについて向き合ってほしい、やれることはたくさんあるはずだからと伝えました。
彼は無理だと思うと言いました。よく聞くと、これまでの彼女ともセックスレスで別れてきたようで、いろいろ試して失敗してきたようです。彼の部屋には元カノを思わせる品がいくつもあることを思いだし、彼にとってはそれだけつらい過去なのに未だに問題に向き合えないんだなと思って別れました。
ただこんなに私のことを大事にしてくれた人はいなかったし、こんなに気が合う人も初めてだったので、保母さんのような慈悲深い愛情で彼を包んであげればよかったのかと後悔しています。
ネタにしていただけると嬉しいです。
（Ｔさん）

根本先生、はじめまして。
いつもブログ拝見させていただいてます。

中学時代に彼氏ができたきっかけから男性心理に興味がありいろんなブログやコラムを見て学んできました。

14歳～23歳まで1人のロックマンと長くお付き合いをしてたので特に男心を学ばないとしんどい状態でした。
付かず離れずを繰り返し　私は典型的な自己肯定感、自己価値感、が低いがプライドは高く　自立系武闘派女子にも当てはまるような拗らせた私ですが、根本先生のブログのお陰様でロックマンの彼とお別れがやっとできました。

そして今は穏やか　愛情表現たっぷり　優しい自己肯定感の高い彼とお付き合いしてます。

最初はとても癒されてたのですが、元々多趣味な彼で、少し寂しく感じることが多いです。

癒されてきたからなのか最近はとても欲がでます。
多趣味な彼が私との時間をあまり取らなくなり寂しいのですが、男性心理をたたきこみすぎて何も言えません。

寂しいというと罪悪感を刺激してしまうかも。
優しいから無理くり時間を割いてくれるかもしれないけど、それが負担になるかも。
女は追ってはいけない。

など、　考えると何も言えません。
可愛く言えばいいのでしょうが、そこまでの余裕と自信も持ててません。

男性はこういう話は嫌いと思ってしまいます。
嫌われたくない、怖いというのも自覚してます。

自己肯定感も少しずつ上がり、今は　　しょーがないよな　　と思えます。

しかしこのまま続くのは嫌だなと思います。

自己肯定感がもっと上がると

「私の事を寂しくするなんて何様？」

とか思えるのでしょうか？
現時点では、ダメな自分を肯定するまでです。
なので特に解決もできず、モヤモヤしては　「仕方ないよな。」と諦めのような諦め切れてないような感じです。

散々頭に詰めてきた　「いい女とは」 「男性に好かれるテクニック」を手放して本来の自分に戻れるのでしょうか。

お忙しいとは思いますがブログのネタになるようでした宜しくお願いします。
（Ｓさん）

先生、こんにちは。
いつもブログ拝見しています。
以前、権力との葛藤を抱えるパートナーについて取り上げていただいたSと申します。
その後、彼とは紆余曲折ありながら離れることはなく、少しずつ安定期（？）に入りつつありますが、そんな中、私なりに気づきがありましたので、聞いてください。

先日もブログで取り上げておられましたが、情熱系武闘派女子にとっては王道中の王道と言わる爆弾投下事件。
私も何度も何度もやらかしており、彼を不眠症かつ出社拒否に追い込んだ過去があります。
（彼は認めませんが、彼が病んだのは上司との関係のせいではなく、間違いなく私のせいだと思います。）
私はいつもそうやって彼を苦しめてしまうのが辛く、先生の書籍やブログに頼りながら自分と向き合ってきたのです。

それが、最近になって、私が大なり小なり爆発事件を起こす時、その怒りや苛立ちの奥の奥の奥の奥の方に、自分の寂しさを自覚するようになりました。
彼と会って離れる時、
彼が誰かと飲みに行く時、
私より他の人を優先した時、
私を放っておいて電話してる時、
いちいち、一つ一つ、寂しい。
自分でもアホかと思います(笑)
自分でも驚きなのですが、私は今まで約半世紀生きてきて、寂しいという感情を自覚できていなかったみたいです。
私も立派な自立系武闘派女子でした(笑)

さて、ここからが本題なのですが、
それを自覚できたとして…
それで…
私はどうしたらいいのでしょう？
自覚はしても、寂しいと口に出して伝えることができません。
困らせる、
ウザがられる、
飽きられる、
捨てられる、
という恐れが勝ってしまいます。
でもそれを伝えることができるようにならないと、また彼を押し潰してしまいますよね？

どうか可哀想な彼を助けると思って、ご教授お願いします。
（Ｓさん）