根本裕幸

根本先生、こんにちは。Ｍと申します。
3年ほど前から根本先生のブログを読ませていただき、4年付き合ったロックマンの元彼と別れる際には、先生の執着本には、大変助けていただきました！
ありがとうございます！

今回ご相談したいのは、現在お付き合いをしているバツイチの彼についてです。
彼（バツイチ、子2人、子供は元奥さんと暮らしてます）は、去年離婚し、元奥様と子供の住すむアパートに真横のアパートに一人暮らしをしています。
子供達がまだ幼いので、ほぼ毎日保育園に子供を送り迎えしていて彼も彼の両親も元奥様と仲が良いので、子育てのサポートをしっかりされてます。

それは良いのですが、どうしても彼と元嫁との距離感に違和感があります。ほぼ毎日連絡を取り合い、
私と過ごしている週末には、毎回元嫁から電話がかかってきます。内容は子供をみてくれ、トイレットペーパーを買ってきてくれ。など、彼もそっちを優先します。（前は急に元嫁が家に来た事があり、思わず隠れようとしてしまった）
どう考えても離婚した関係というより、自然な夫婦の関係に感じ、自分が愛人のような気分になってしまいます。それが苦しいです。

子供の事もあるため、しょうがないとはと思いつつも、私から2度、別れよう。と言いました。
彼は別れたくない。私と関係を育てていきたい。と説得されたのですが、彼と元嫁との間に強固な絆を感じており、彼に近づけない。やましい事をしてるような罪悪感さえ感じます。（特に子供達に対して）
元嫁にも、お付き合いしている男性がいます。
彼は私と住みたい。など言ったり、子供達と会わせたがりますが、私はそれを拒否しています。

日に日にモヤモヤが溜まり、最近は自分がどうしたいのかもわからなくなっています。
まとまりのない文章ですみません。何かアドバイスをいただければ幸いです。
（Ｍさん）

根本さん
こんにちは、そろそろ腹巻が恋しくなる気候になってきましたが、いかがお過ごしでしょうか？(あっ、ステテコ派でしたらごめんなさい)
元武闘派女子関西支部ウォンバット市所属のYと申します。

日頃、根本さんの本やメルマガを読み、理想のひとリストを垂涎し鉛筆舐め舐めしたため、裏山でウォンバットや鹿と闘いながらメンタルを鍛え、早1年が経ちました。
おかげさまで8月からヘラクレスオオカブト君を偶然を装った誘い込み罠で捕獲できました！
とりあえず、ありがとうございます。

ですが・・捕獲できたのですが・・。

惜しいことに外見が全然好みじゃないのです・・。身長も160cmと小柄で、おてても私より小さいホビット型ヘラクレス君・・。
今までTHE★男性(身長180cm以上、筋骨隆々、スパダリ系イケメン)ばかり食してきた私。
ホビット君には悪いのですが、全然、欲情しません、ときめきません、したいと思えません。

でも、結婚を考えるとなかなかいいかなと思うのです。

でも本音は「外見だけ私の好みに変わってくれたらいいのに・・」って思っています。
そう思いつつ、新しいヘラクレスオオカブトを捕獲しに行く気力も自信もありません。
理由は、自分の年齢(今年34歳)と、本当に私の理想のヘラクレスオオカブト君を捕獲できるのか自信がないからだと思います。
思春期に醜形恐怖症になったこともあり、外見には自信が５５１蓬莱のようです。
自信めっちゃある時～イケるイケる♪と、ない時～あぁ、もう理想のひとなんかいないし一生独身なんだ・・という感じで差が激しいときがあります。
なかなか成果が出ないとテンションだだ下がりです。

「だったら、今のホビット君でいいんじゃないですか～？」なんて根本さんの声が聞こえるような気もしますが、嫌なんです。なんか嫌。

もうどうしたらいいですかね？
このままホビット君と結婚ですかね？
結婚話も出ているのですが、なんだか頭と心がちぐはぐで八方塞がり、どこへも行けない気分です。考え過ぎて頭痛いです。

支離滅裂で申し訳ないのですが、強欲なわたくしめにアドバイスいただけませんでしょうか？

こんなネタ・・いやお悩みを抱えた同志の為にも、お手数おかけ致しますが、ここはひとつ一喝宜しくお願い致します。
(結構本気で悩んでいます)
（Ｙさん）

こんにちは。

28歳の男性ですがブログの記事に共感しているので、自分は女性性が強いような…？不思議な感じがしています。

「嫌い」という感情についてお聞きしたいことがあります。

仕事では良い人を演じてしまっていて、頼まれれば何でもやる「都合の良い人」という立ち位置でした。

うつ病や適応障害になるまで働いていたので職場環境が悪いのかと思いきや、私の中ではそうではなく、我慢して自分の感情の行き場がなくなってしまい、結果大爆発！！ということなんだと思います。

中でも「嫌い」という感情がわかりません。嫌いという感情は自分の中では持ってはいけない感情で（接客やサービス業だったせいもあるかしれません）人に認めてもらうためにはどんなことがあってもその人のことを好きになるか、いい面を見つけようとしてしまいます。

それでも「嫌い」と感情を表現する人のほうが世渡りが出来ているように見えるので、良い人を美徳としてきた人生にカルチャーショックが起こっています。

人に優しいだけでは利用されるだけで、この先食べていけないということを知ってしまいました。
かといって人を嫌いになるのにもすごい抵抗感があります。これからの人生どうすれば人を嫌いになることが出来るのでしょうか。
（Ｓさん）

いつもお世話になってます！
寂しさの癒し方の感想を載せて頂きましたＮです！

現在妊娠中、今までの不満の積み重ねからもう限界と家庭内別居され離婚を匂わせられている状況です。
根本さんのブログ読んだりYouTube(生配信面白かったです！)見たり自分軸奪還のため動いたりしつつ、彼とは近所の夫婦カウンセリングに行ってきました。

カウンセラーさんからも指摘があったのですが
彼は　問題先延ばし・逃げ癖あり・逆ギレな男です。
アスペの傾向もあると思います。
様々な約束も反故にされ、ただ“今”がしんどいから逃げたい、分からない、考えたくない。部屋に籠城し遮断され、向き合うこともせずただ逃げてます。職場の若い子にデレデレLINEを送っています。

彼にちゃんと向き合ってほしいと思うのは、やはりコントロールになるんですかね…。
自分のために手放したいと思いつつ、アスペの彼にそれが伝わるのか？圧倒的に想像力・共感力がない男だぞ？とモヤる自分もいます。
根本さんの記事やワークに前向きに取り組めるときもあれば、もう嫌になり奴を吊し上げたくなる時もあります。

先延ばし無責任逃げアスペ野郎にも、手放しは有効でしょうか…。戻ってばかりで手放し出来るのかも不安です。ネタになれば幸いです。
（Ｎさん）

いつもお世話になっております。
根本さんのブログ読者の方たちとはまた違う傾向のお話かも？ですが。
パートナーシップに問題を抱えており、悲しいことばがりが続く時間を過ごした結果、悲しくても泣けなくなりました。
悲しみや怒りなど辛さを感じるのがいやなあまり「起きていることは自作自演、ならばすべて自分のせい、自分が変われば現実も変わるはず」と、その度に気持ちを切り替えたつもりでしたが、ちょっと早めにモードを切り替えすぎてきたのかな…とも。
ちなみに問題の根源には大きめの罪悪感があるのだろうとは、ご相談すると言われることです。
感情とのつながりを取り戻すことをテーマに教えていただいたワークや瞑想など取り組んでいたところ、悲しみや怒りや弱い自分が出できたのはよかったのかもしれないのですが、
その自分が「もしわたしになっかあったら、苦しみを与えた人はこの苦しみをわかってくれるのかな、反省してくれるのかな」と考えていることに気付きました。
現在の状況を作り出した原因に、罪悪感もですが、両親への恨みやパートナーシップで傷つけられた人たちへの、わたしが幸せにならないことによる復讐もありそうと言われたことがあり、これがそうかな？と思ったのですが、これって必要なのは許しですか？
両親への恨みと書きましたが虐待などがあった訳ではなく、ただ父母とも感情的で安心感はなかった家庭だった気がします。そんな中でわたしも感じやすい子どもだったのだろうと頭では理解しています。一方で別にその環境を嫌っておらず、愛していた部分もあるのですが…
（Ｏさん）