いつも楽しくブログを読ませていただいています。30代自武女、子なし既婚者です。
結婚して5年以上が経ち、夫とは別の男性への恋心で悩んでいます。

私は幼い頃から性的なものへの恐怖心と拒否反応が非常に強く、結局処女のまま結婚しました。
でも、本当の私はセクシュアリティがとても強いと思います。よく容姿を褒められ異性にも女性として好意を持たれることが多く、アンバランスな人生だったと思います。

そんな私が恋をしてしまいました。職場の方で既婚者なのですが。。
リモートワークでお顔も知らないまま好きになり、声を聞いただけで顔が真っ赤になるような、そんな10歳の少女のような恋をしました。
次第にこの人に抱かれたいという気持ちが芽生え、私だって女性としての歓びを知りたい！身も心もとろけてみたい！と心が叫んでいます。
夫とは何度か試みましたが、夫婦共に体が求めていなかったため、最後までできたことはありません。

いつかまた誰かと恋に落ちて、今度こそは身体も結ばれたいと思っています。こんな私が大人の女性として身も心も花開くためにはどうすればよろしいでしょうか。
今の片想いのお相手との付き合い方もアドバイスしていただけましたら嬉しいです。
（Ｙさん）

甘やかす本の感想です。

『今日こそ自分を甘やかす』本、遅ればせながら手に入れまして、この年末年始のお休みに読み切りました。
これまでずっと、私は私のことを『自分に甘い、ふにゃふにゃの、自制心が足らない人間だ。これ以上甘やかしたらダメ人間の極みになってしまう。だからしっかりきっちりしないと！』と認識しています。
ですが、今回の甘やかし本を読んで、改めて背後にいる鬼軍曹を認識し（何度目の認識よ）、いざ実践！ということで、ほんのちょっっっぴりですが、年末年始に自分を甘やかしてみました。ひとまず今は達成感を覚えています。
少しずつ、甘やかす達成感（？）を重ねていって鬼軍曹の出番を減らしていけたらな～と思います。

ちなみに、今回の甘やかし本。「新刊出たなー、そのうち読もうー♪」と、執着本等とは異なり、そんなに大急ぎで読もう！とは思っていなかったのです。（スミマセン）

……いたのですが。

少し前にのっぴきならねぇ事案が発生し、友人へ諸々相談している時に「なぜまだあの本を読んでいないのかっ！！キミこそ読むべき本やないかーい！！」と盛大にツッコまれました。（先生、本当、Kちゃんは敏腕です）

きっと今回の甘やかし本は、私みたいに「んー、今回の内容は自分は対象外ねー★」と、ピンと❝来なかった❞人こそ読んだほうがいい！読まないといけない！読むべき！！！本だと思います。
同じような方がいらっしゃれば、直ぐに書店かAmazonへ駆け込んでほしいですね。
（Rさん）

先日ある男性から女神様という輝かしい称号をいただいたものの、本当は悪魔だと自覚している40代バツイチ自武女です。
昨日ネットで「人に合わせてしまうのは、自分が責任を取りたくないから」という記事を見つけ、聖子ちゃんばりにびびびっ（古）と来てしまいました。
自分で積極的に選ばなければ、上手くいかなかった時に人のせいにできる、と責任から逃げているのだと。
私自身、失敗のリスクを負ってまで、本気を出すのを怖がったり、どこかで遠慮、出し惜しみしたりする癖があります。また気ぃ遣いぃで、逃げられない不自由さが苦手、決断やコミットメントには多少ストレスを感じます。
男性との交際は、相手から好き好き言われて始まる形が多く、責任感が強く頼りがいのある方に惹かれます。婚活では「こいつは私を満足させられるのか？」となぜか上から目線で品定めして（結果…泣）。
仕事でも、責任の重いものからは逃げがちなのに、簡単すぎると自分の才能や長所を活かせずもったいなく感じ、私にしかできない何かを求めてしまいます。
父に溺愛され（母は手厳しい）、2人の兄からも可愛がられ、お姫様のように育ちましたが、「私、本当はできるもん」とちゃんと評価してほしかった気もします。
親愛なる根本さま。自分の人生に責任を持つために、何かアドバイスいただけると嬉しいです。
（Ｈさん）

根本　先生

こんにちは。
今月度々メッセージを送ってしまい、申し訳ございません。

以前こちらでアドバイスを頂き、早速、親への許しに挑戦してみました。

「セクシャリティや女性性が強すぎる上に器もデカいし、後天的に男性性を育てちまったからそのバランスに苦慮してる女子のための話。～リボンの騎士問題～」

TKFLIXの動画見放題のお知らせを知り、本気の手放しがあったので飛びついて見ました。

先月、執着を手放して幸せになる本も購入し、今月はセミナー動画も見られて良かったです。

本でワークをやっていましたが、親というラスボスなだけあって、御恨み帳しか書けなく、1人だと難しい…と思っていました。

セミナーでは瞑想で過去の問題を誘導して下さったり、泣いている方や意見をシェアする場面を見て、胸が痛んだり、楽しそうに見えたり、画面越しですが輪の中にいる感覚でした。

最初は親に対して恨みが出てきたり、顔を思い出すだけで苦しく、受講前も後も、現実は親とは関わらないという気持ちは変わりありませんでした。

しかし、親も必死で忍耐強く私を育ててくれた、お互い共依存になるからもう離れて別々の道に進もうと、思えるようになりました。

1人でやった時はお恨み帳しか書けなかったのに、2時間のセミナーで感謝がスラっと書けたので、本当に奇跡です！！
今迄親の許しや手放しは、何年も避けていて、感謝は出来ないと思っていましたが、実際にできて良かったです。 続きを読む

毎日、ブログ、YouTubeを拝見し、自分に向き合うことばかりをしている者です。
以前、先生のブログにロックマンで取り上げて頂き、非常に感激し熱狂信者になりました。

その後、ロックマンの強いシャッターに跳ねのけられ、冷静にかつ客観的に物事を見るようになり、ロックマンが好きだった自分が無くなりつつあります。
その理由は職場にちょっといいな。って人が出来た事もそうですが、私に彼を愛する準備があったとしても、彼には愛してもらう準備は無かったこと。
最初は向こうからグイグイでしたが、もう色んな罪悪感や親密感まみれで、手に負えないと思ってしまった事でした。
武闘派であるなら、突破して前進してナンボでしょうが、自己肯定感上がり、あまりに理不尽な対応に自分が可哀想になりました。

彼には価値を見続け(以前に先生からアドバイス)、私なりのポジティブ発想。など送り続けてきましたが、まぁ、押し付けに近かったのか、逆に攻撃され逃げられました。
私としては、既読スルーに耐えつづけ、シャッターを下ろされていても私が後悔しないようにする。と思っていたせいか、あまり悔やむ気持ちも出て来ないです。
それくらいしか、彼と繋がる方法はなかったので。

前戯が長くなったのですが、私自身を見つめるにあたり、機能不全家族で育った私。
我慢してるのさえ、よくわかってなく、ここにきて、身体が悲鳴をあげ我慢していた事に気づき、恋愛でバツもつき段々と感情を感じる事が出来ていない事に気付きました。
両親の喧嘩の中で育ち、不倫し酒乱で暴れる父親を嫌い、父親の帰宅時には蟻の子を散らすように部屋に閉じこもる。武闘派への道。

恋愛で気づいたのですが、どうも平和主義者。
相手を傷つけたくなく、不機嫌は出来ても怒ることも分からず、感情をどんどん感じなくなっている自分に気づき、相手に素直に感情を表現出来なくなっています。
鎧を脱ぎ弱さを差し出すとかも、自分の弱さが何処なのか見つけられず。
ペルソナを使っていれば、仕事上では強くモノを言う事も出来ますし、周りから大事にされている事も多いです。
両親への気持ちも最近は感謝や許しも出来てきていると思います。彼氏棚卸しもしてみました。
ロックマンから離れた事が良い方向に進んでいるとすれば、私を見つめ直す、本当の私はどこにいるのか教えて下さい。
（Ｍさん）