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タイトルがすべてですっ！！
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毎日ブログを読んで楽しく勉強させていただいております。いつもありがとうございます。
恋愛結婚しか興味がないのに、それが上手くいかない人はどうしたら良いのでしょう？
私はよくある、恋愛だけがうまくいかない勢ですが、情熱を注げるものは恋愛、婚活しかないことがわかりました。
仕事はリモートワークでのんびり、残業もなくて給料も男前ですし、人間関係においては苦手な人が1人いますが、私には見えないものとすることにしたので問題ありません。仕事内容には興味関心はありませんが、お金のために英語もエクセル関数も習得して淡々とこなしています。
趣味らしきものは、コスメや服の新作チェックや、自身のジェルネイル、昼寝です。
掃除や整理整頓、料理や生花、コーヒーを淹れることが好きで、基本的に家にいるのが好きです。友人に誘われてスポーツや旅行に行ったこともありますが、家で寝てたいといのが正直な感想です。
そんな怠け者の私が猛烈に燃えて、睡眠を削って、ワクワク行動しまくることのできることが、恋愛、婚活で、趣味らしきものに比べると、熱量は比べ物になりません。
彼氏を作ろうと思えば、1ヶ月か2ヶ月で捕獲できますし、最近は穏やかなお付き合いが多いです。
でも何故だか結婚には結びつかなかったり、お付き合いが数ヶ月になって結婚も見えてくるかもなんて思っていると、彼が遠くの国へ配属となったり、独立して超絶忙しくなって会う時間がなくなるという理由でお別れになります。性格不一致でのお別れはここ7年ほどはありません。
両親は恋愛結婚で仲がよく、いい歳してお互いに褒めあったりしていて、父が亡くなった今も母は父に会いたいと言っていて、私もこんな風に生涯連れそう夫婦になりたいし、なれると思っていました。
最近は呪われた恋愛に対して絶望感すら感じ、他は順調でもそんなことは関係なく、消えてしまいたいとすら思います。
終わりのある恋愛ではなく、パートナーとは家族としてパートナーシップを進化、熟成したいです。
そのためには私はどうしたら良いでしょうか？
宜しくお願い致します。
（Ｒさん）
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「お母さんのことが大好きだから、お母さんが幸せになったら自分も幸せになっていい」
そんな思い込みを持っている方、意外と少なくないんですよね。
そうして幸せになることを遠慮している自分がいるのです。
だから、頑張って幸せになろうと思ってもなぜかうまくいかなくなるのです。
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表向きは「幸せになりたーい！どうして幸せになれないの？」と思っているのだけど、ちょっと心の内を覗いてみるとこんな思いが顔を覗かせてびっくりすることがあるもんです。
「お母さんが幸せになったら自分も幸せになっていい」
「自分が幸せになってしまったら周りの家族を置いてけぼりにしてしまう」
「自分は一番最後でいい」
幸せになることを遠慮する心理、という奴です。
まあ、気持ちはわからんでもない、と思われる方も少なからずいらっしゃると思います。
その一方で、「うーん、自分は違うな。誰に遠慮することなく自分は幸せになる！」という“思い込み”を持っている方もいますが、やっぱりそこを崩してみれば「おかんに遠慮してる」という驚愕の事実に気付いたりします。
逆に、もし幸せでないのであれば、もし望みが叶っていないのであれば、「自分は誰に遠慮しているのだろう？」と探ってみるのも一興かと思うのです。
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一般的には「無価値感」がその背景として浮かび上がってくるのですが、そんな話は単純ではないようです。
子どもの頃から「父」のめんどうを見てきたのであれば、それを社会に投影してそういうマインドを作り出しますし、きょうだい間の競争から力の証明としてそういう思いを募らせることもあるのです。
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いつもありがとうございます。今年はパートナーシップに向き合いたいのでまたご相談させて下さい。めっちゃ怖いんですが。
【すべての男を振り向かせたい問題】についてです。多分、一番振り向かせたいのはお父さんでお父さんの愛をなんちゃらとかになるのかなとか思うのですが、
私はグループの中に男性がいると私に気があるかどうかがとても気になります。
その男性に全く興味もなければ魅力も感じていないし好きでもないし、付き合いたいとも思わないのですが、私に気があるのかどうか態度から観察しますし、気がなさそうなら振り向かせたいとも思います。好きになられたら断らないといけない私の負担が増えるだろー！と思う反面、私を素敵だなと思っている素振りが見えないと嫌なようです。
他の女性に気があるのを見ると、少し腹も立ちます。好きでもないのしタイプでもないし見下してすらいる相手でもです。一番可愛い素敵と思っていて欲しいのです。姉妹でお父さんの取り合いをしているのでしょうか？
私は兄、姉、私の三人兄弟で、お父さんにはキャバ嬢のようにあげて褒めて尽くして接してきました。
20年近く前になりますがキャバ嬢やってた時もあります。心理学を学び始めてからあれはお父さんの様な人を助けていたんだなと思いました。
愛情表現はできるタイプで大好きだよーやハグは家族全員に対していつもしています。
おせっかいな父を傷つけるのが嫌でお父さんが大好きなんでしょうね、ノーが言えない人間となりましたが、(今はかなり言えるようになりました)タイプでもない好きでもないのに男に私に気はもってもらいたいというか一番可愛いと思っていてもらいたいと思うのは、ほんとはお父さんを手に入れたいって事なんでしょうか？ただの女性として自信がないから支配欲ですか？
私は母子癒着が酷かったのですが、今はかなり母との関係は取り組んできたので対等な大人になれたと思っています。
でもまだ、私が母と2人でランチに行ったり楽しく過ごしている時にお父さん可哀想と思ってしまいます。家族は仲良いですが、お父さんからお母さんをとっちゃったって感覚です。私が夫婦の邪魔をしちゃってる気になるのです。両親が話している時に私が部屋に入って父が出ていくと、私はあっ邪魔しちゃったって感じた事があります。
パートナーは絶対欲しい！…はず！だけど1人が楽に走りがちで、どこかからご縁が結ばれるだろうとも気楽に考えていたり、自分を見せる事が怖いので婚活をしても上辺ばかりニコニコしてダメでした。
根本さんの過去メルマガを読み漁って、私も私の中の依存心や大人になりきれていない私がいるのかなと思っていますが、一度何に取り組めばいいのかなぜ男には気を持たせたいのか自分を知りたいと思いました。
ネタになれば嬉しいです。よろしくお願いします。
（Ｆさん）
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パートナーシップや親子関係など、心理的距離が近い関係では、自立と依存がひっくり返るということがよく起こるものです。
そうすると役割が入れ替わって、かつて自分がしていたことを相手にされるようになり、相手がしてきたことを自分がするようになるのです。
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こんにちは。
2023/08/18の三角関係でネタにして頂いた者です。周りの反対をよそに、なんやかんやまだ彼と一緒にいます。
先生のブログを読み漁り、父が海外駐在で不在の子供時代、エモーショナル母に対峙する長女(弟と妹がいます)として能面を被り始め、家族の前では感情をうまく表現出来ない自立系武闘派女子として育ちました。でも家族は大好きです。
勉強はほどほどで県内トップ、仕事も大手企業出世コースではありそうですが、恋愛がうまく行きません。
初めての彼は大学時代、穏やかでケンカもなく4年付き合いましたが、私が飽きて内緒で浮気、別れました。
次に付き合ったのが今彼です。前回ネタにして頂いた彼と彼母との同居は継続中ですが、苦闘しつつ私が自分軸を見つけられ始め、同居の件はもう気になりません。
ただ、最近は何かあるたびに、昔の彼からの暴言や取っ組み合いで喧嘩したことを思い出し怒りが湧きます。
彼は浮気され婚約破棄となった過去があるので、付き合い当初は私の過去を知りビッチやその他暴言で罵倒してきました。（当時の私は彼軸で完全に依存状態）
今や彼はすっかり改心したと感じるのですが、ケンカのたびに私が彼の過去の暴言を引合いに出し、彼を言葉でタコ殴りして、私が彼を試すようなことを言ってしまいます。
今や彼が野良猫にいじめられる子猫のようで可哀想です。こんな自分とどう向き合えば良いでしょうか。好きにしたらええ以外でご教授頂けると幸いです。
（Ｍさん）
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依存ってのはやっぱり苦しいわけで、けど、他人軸になって主導権を相手に渡してしまってるものですから、底なし沼のように感じられることもあります。
だから、そこを抜け出すにはそれなりの覚悟が必要なのですが、そんな依存に落ちてしまったときに目を向けるべきポイントをまとめてみました。
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夫と結婚して10年、パートナーシップで悩んでます。
私は愛情表現はわかりやすくしてほしいタイプ、名前で呼んだりスキンシップとか一緒に笑ったり、いわゆるラブラブみたいのが好きで満たされるんですが、夫は言葉も少なめ言動も受け身、お願いした事はやってくれるんですが、物足りなさを感じています。
仕事もちゃんとしていて家事や育児にも協力的だと思うのですが、私がしてほしい事を恥ずかしさに耐えて、名前で呼んでほしいとかもっと可愛いって言ってほしいとか好きって言ってほしいと伝えても言ってくれずに不満です。
もちろんレスで4.5年ほどたちます。
私が勇気を出して恥ずかしさを超えて言っても伝わらない事に、その後は文句になって、夫はいつも俺が責められるといって、私は私の伝え方が悪いのか、でも本当の事なのに、わかって欲しいのに、私が大人にならないといけないのかとどうしたら私は夫からそーゆー風に扱ってもらえるのかと悩みできない自分を責めて、
ますます夫に不満を抱いています。もういっそのこと離婚しようかとそれがお互いの為なんじゃないかとも思ってます。
子供の頃に満たされなかった感情があって、それを夫に求めてるとお弟子さんに言われたことがあり、確かにそうだと思います。
でも、夫婦でそれを補いあい満たす事は可能だとも今夫婦で一緒に受けてるカウンセラーの言葉に、希望も感じています。（離婚話になり2人だと話し合いにならず傷つけあうだけになると利用してます）
私は嬉しい時は一緒に喜び悲しい時は一緒に乗り越えられる、力になってくれる存在でいて欲しい、一人じゃないと感じさせてほしい、不安を感じてる時に安心させてほしい。とそんな関係を望んでいます。
俺はできることはやってると言われいつも悲しく虚しい気持ちになり辛いです。
自分のわがままさや理不尽さは自覚してます、そこには感謝してるしそこに付き合ってくれてありがとうと思います。
でも夫にはそれを受け止められないのかもしれない、無理をさせてるのかも、と、私はこの人では満足できないかもと思っていて、私の方も夫の為に何かしてあげようという気持ちになれず、夫とセックスしたいかといったら別に、、だし、10年の歳月の中でもう魅力を感じてない、この人を必要としてないのかもと思うとお互い様だな、潮時かなとも感じてます。
というか私が飽きた、つまんなくなったのかもしれません。再構築したいのか、別れたいのか自分の本心が分からずどうしたらいいのだろうとモヤモヤしています。
是非根本さんの見解をお聞きしたいです。お力を貸していただけませんでしょうか。宜しくお願い致します。
（Ａさん）
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根本やココロノオフィス主催で開催しました過去のセミナーの一覧です。（2015/4以降のみ）根本主催分から、外部からご依頼いただいて開催したセミナーなどを一覧にしております。一部はセミナー動画として販売しておりますので、こちらのページをご参照ください。
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感謝で罪悪感を溶かすと、別のところから罪悪感をまた作り出す。
これが罪悪感の大きな罠のひとつなんですけれど、そこで罪悪感を癒しまくることが解決方法ではないのです。
目指すところは「中庸」とでも言いましょうか。
とりあえずは「ありがたいな」と素直に感謝の気持ちが得られたことがすごく大事なんです。
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先日のカウンセリングで斜め上からの、“プレッシャーかけすぎ““道楽でよい“というお言葉を頂けて、肩肘張っていたものが落ちて幸せだという思いが溢れました。
家族への感謝を思うと涙が出てきて。。こんなに見方が変わるのかと驚きです。
ありがとうございます。
しかし最近また、自分にプレッシャーをかけ始めていることに気づきました。
理由は、「こんなに愛情をもらい、大切にしてくれているのに結婚もできず、やりたいと思って始めた仕事もうまくできずに申し訳ない」「こんなに恵まれているのだから、せめて仕事で恩返するために頑張らないと」という両親への思いでした。
両親は「Yが楽しく仕事ができているならそれで良いから。」と言ってくれているので、ただそれを受け取って「ありがたいなあ」と思える自分になりたいですが、なかなかに受け取れず。涙
両親へのこの罪悪感をなくし、今の状態でもありがたいなあ、と、どうやったら思えるようになるのでしょうか。
恵まれていることへの罪悪感についての記事は拝見したのですが、うまく自分に当てはめられなくて（すみません）。もしネタにしていただけるのであればよろしくお願いいたします。
（Ｙさん）
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