お弟子

私は35歳で独身の女です。
自己犠牲を払って人を恨むパターンと親密感と身動きが取れなくなる恐怖が結びつくパターンを持っててめんどいし怖いから緩めたいのでネタになってあわよくばヒントを・・・

母がブログでよくでてくる天職を得た自武女タイプで父も忙しいですが強靭な自分軸があるタイプです。
私は多分姫かお嬢かなと思います。
帰宅してからもお互いの仕事の愚痴や改善策を相談していて戦場の野営地みたいだなと思っていました。
金銭的に困ったことはなくて、いざという時には頼りになります。
でも忙しいので下のきょうだいたちの日々の悩み事を聞いたり励ましたりは主に私がしていました。（あと母のも）
人間にはそれが必要だと思ったんですけどあてにされるようになり、ずっとその役割から抜け出せず、逆に自分には精神的な支えが感じられず不登校になり鬱っぽい時期もありました。
自力で回復しましたが今もそこに戻りそうになるときもあります。

両親はなにかにつけて私に感謝を示してくれますが、ずっとお腹の底に恨みを持っていて、いつか何か酷いことを言ったりやったりしそうで怖くて、きょうだいたちがみんな独り立ちしたタイミングで近場に一人暮らしを始めました。

自己犠牲を払って、発言権を得てコントロールできると学んでしまったのかなと思うのですが、仕事をしていても、自分がひどく忙しいとか辛い状況でないと居心地の悪い感じがしてることに最近気がつきました。
自ら辛くなりにいって全部嫌になってしまうところがあります。
評価されると会社に取り込まれて身動きがとれなくなる怖さが湧いてきます。
人と関わるのも苦手で、同じような怖さがでてきます。

暗・・・この暗さが嫌で笑！
どっから手をつけたらいいものか被ってるかもですが、ネタになればうれしいです。
（Ｎさん）

過干渉だけど最後は自分で決めなさいという母と野良猫の父のもと、兄2人がいる末っ子姫として育てられました。
中学高校時代は不登校だったこともあります。

大学に入ってから、交換留学に一学期行く機会を得て、そこで現地の人と付き合ってすぐ別れました。
今現在、その時の彼とやり直したいという思いはないのですが（というかどう頑張っても遠すぎて無理）、たまに向こうのインスタを見に行っては、気持ち悪いな、こんな人だったっけ？という自傷？行為をします。
別れたきっかけは私のバズーカによって燃え尽きた彼からの提案だったのですが、その数日前にセックスができなかったことも原因かなと思っています。

もう別れて半年も経つし、最近気になる人もいるのに、元彼の時の傷を思い出して、アプローチするのが怖いです。（しかも同じ人を好きって言っている知り合いもいる状況）

別れてから根本先生のブログに出会い、手放しワークにて母の癒着切りを行った結果、自信がつき自己肯定感も上がったように思います。
でも新しい恋が怖い！！どうしましょう！助けてください！根本先生！
（Ｍさん）

最近、性について気になることがあります。
私はオナニーをしていて、その時に出てくる言葉が、子供の頃の自分の言葉だと感じることがあります。
オナニーをしながら「もっと私のことみて」と言うことがあります。
母親にもっとこっちをみてもらいたかったのだなぁと。
(母親は父親が大暴れしていつも泣いていたから泣いてないで私をみてよと感じていた)
「かわいい、綺麗ってもっと言って」
(親にかわいい、綺麗、大切などと言われたことがない、言われたかった)
はたまた、付き合った人にはオナニーをみてほしくやっぱり「私のことみて」の気持ちなんだなぁと思います。

最近は女性用風俗を利用しています。
最初はこういう人たちになら「私のエッチな所をみてといっても大丈夫かも」「お金を払ってかわいいって言って貰えば気持ちはおさまるのか？」と思いましたが気持ちいい、楽しい、一瞬満たされる、刺激的ではありますが核心には辿り着いていません。
一般昼職のくせにそんなものを利用する自分に罪悪感もあります。
両親、私ともにくそ真面目な家庭と性格らしく、性の話は1ミリもありません。
私自身も清楚でエッチと無縁そうなイメージが付きまとい、しかし自分ではエッチが大好きなもう1人の自分がいて、世間には内緒でエッチな自分を飼っているような気持ちです。
清楚で真面目な自分とエッチな自分、エッチな時にでる言葉は子供の時の気持ち、風俗利用の罪悪感、なにか深ーい繋がりがございますでしょうか…？
ネタにしていただけると幸いです。
（Ｎさん）

根本先生のワークをこつこつやったり女性性が開放されるようダイエットしたりライフワークをやったり瞑想したりファッションを楽しんだりインテリアを自分の好きなものにしてたら

突然遠距離の彼と一緒に暮らせるようになり、ライフワーク(クリエイティブな仕事でフリーでやってます。)の仕事を思う存分出来る環境になりました
(ヘラクレス君だと思ってた彼は野良猫ロックマンでした笑)
今は一緒に彼と仕事してます。

根本先生本当にありがとうございます!

でもね仕事が上手くいかないんです！

なかなか集客に繋がりません。なぜ？
集客を助けてくれる同業者さんは居ます(ありがたい)
なのにお客さんもお金も来なーい

なんででしょうか…
仕事は大好きで商品には自信があります。
(小学生くらいからの生きがいで高校生の頃からは趣味で自分で作品を作ってました。)

お金だからパパとの問題でしょうか？
（パパは子供の頃出張で家にほとんど居ませんでした。現在は関係は良好ですが昔は叩かれたりしてました。)

自分で仕事内容を決めて主体的に仕事をしてるつもりですがまだ男性性や女性性が足りないのでしょうか…

良かったら教えて下さい！根本先生！
（Ｍさん）

「幸せになることへの怖れはどうしたら解消できるのか？～幸せに期待してませんか？罪悪感に惑わされていませんか？～」こちらでお世話になったAです。

罪悪感を無くさなくてもいい、罪悪感を言い訳に目の前の幸せ見逃してない？という先生の話には救われました。

そこでこの延長？のような話ですが、この彼とは彼と幸せ、そろそろ本格的に同棲に進みたいなぁ？なんて思っていた頃、彼が詐欺に遭いかけるという事件が起きました。大金を騙し取られる寸前で防げましたが、相談なく1人で抱えこんでいた彼に一喝。
「どうして困った時に頼ってくれないんだ！助けさせてくれよ！心配くらいかけてくれよ！寂しいよ悲しいよ！」と。
これが、彼に相当響いたようで、その後一気に同棲話が進み、家族に会わせてくれました（私がお願いしたわけではありません）

彼がその気になった途端、「え？こいつでいいん？詐欺遭いかけるやつやで？元彼の方がええんちゃう？」って私がウズウズし始めちゃいました。
やっぱり私、怖くなっちゃったんでしょうか？
そこから1年前に別れた元カレが気になって気になって仕方ない。

腹を括れてないのは私や～。元カレを思うことで自分を守ってるんだ～。進むの怖いんだね～。なんてことに気づきました。

先生、「腹を括ってケジメをつけないと前には進めませんか？幸せにはなれませんか？」

元カレとは別れて一年程経ちますが、2年一緒に住んでいた家の名義は私のままで家を出てきました。今、私は別の家を借りています。
その為、毎月彼の住んでいる家の家賃分が振り込まれるのです。
そうして私たちは繋がってしまっているんです。

これをどうにかしなければいけない繋がりも元彼への気持ちも清算しないと、そう思いすぎて週に何度も元彼と話夢を見ます。
わかっていて、行動しない自分に苛立つ毎日です。
ケジメをつけないと今の彼と進んではいけない、私が腹を括らないと幸せになれないの？

こんな私に優しく厳しく、一喝お願いいたします。
（Ａさん）