根本裕幸

以前「楽しんでる時に起こるトラブルについて」取り上げてもらった者です！
その節はありがとうございました。

私ってこじつけのスピリチュアル脳過ぎ？と思いながら何気なくリクエストを送っていたのですが、心理学的な視点のアンサー記事でとても楽しく読ませて頂き、沢山の気づきをもらいました。

さて、「自分らしさって何？」と引っかかっていた私には5/18の記事がすごく刺さり、明るい気持ちになれたので感謝をお伝えしたくメッセージを送らせてもらいます！

元々レス解消→妊娠がしたくて申し込みしたカウンセリングでしたが、ネタとして取り上げていただいてから色々と気づくことがあり、今は「自分で選択をして自分らしい人生を歩んで幸せになること」をゴールに根本先生のお弟子さんの元でお世話になってます。

パートナーシップにおいては
こんな人とこんな感じの関係性を築きたい！という希望は出てきつつも、心のどこかで「……んな都合いい話ないよな」と思っていました。

そんな中「優しくて誠実な夫と結婚したが〜〜」の記事が目に留まり、
さらに5/18の記事が投稿され、
改めて「私はこんな人とパートナーになって家庭を築きたいんだ！」と願うこと自体を許可できるようになりました。

ほんとに人生って何が起きるか分かりませんから（笑）

あまりにも夫と違う要素で構成されてるので、その相手が夫なのか別の人なのか今は分かりませんが、自分らしく生きていくことに対して気持ちが軽やかになりました！

本当にタイミングがよくて驚きです（笑）

ブログ・本・ラジオ・セミナー動画と、手助けしてもらえるツールが多くて本当にありがたいです。
今後も参考にさせていただきます。

くれぐれもお体には気をつけてお過ごしくださいませ。ありがとうございました。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。いつもありがとうございます。
自分は自分だ！人生楽しむぞ～と意識してから、主に恋愛で不満が出ることが減ってきました。
例えば、彼から返信が遅いことに「はよ返せや！」と思うことが減ったり、行動から推測して「私が喜ぶことをやってよ！」とイライラしたり悲しくなったりすることが減りました。
返信速度に関しては、彼を好きな理由に返信速度は関係ないし、彼にはその能力がないんだろうな～、私は彼の返信速度に関係なく連絡したいときに連絡しよう、となったからだと思います。
鈍感さについては、私と同じレベルで気遣いをするのは自武女以外には難しいだろうし、彼の鈍感さ（気付かないでいてくれるところ）にたくさん救われてて、好きなところと紙一重だなと思えたからです。

今は、
・聞きたいことは聞いてみる
・やりたいこと、欲しいものはやりたい、欲しいと言ってみる
・彼への不満・欲求は、なるべく「どうしてそう思ったのか」自分の中で腹落ちさせてから理由付き（こう思うからこうしてほしい）orどういう効果があるのか（喜びの舞を踊るくらい私が幸せになるよ等）の説明をして、お願いしてみる
などを実施しているのですが、ふとこれは自分勝手になっているのでは？と思いました。
今までの自分では考えられないほど、自分中心に行動しているというか、やりたくないことはやらなくなってきてるし、気分で行動しているし、相手の様子をあんまり伺っていないような、、。
自分軸と自分勝手・自己中はどう違うのでしょうか？
また前よりも人任せにしたい～（実際人に任せてる）、と依存が出てきてしまっている感じがします。依存と自立のバランスのとり方があれば教えてもらえたら嬉しいです！
（Ｎさん）

いつもお世話になっています。

50代自営業。
女の子が要らないという考えを持つ家長女に生まれ、祖父から虐待を受け両親の愛に飢え、親戚の力を借りて育ちました。

二十歳で結婚し2人の子供に恵まれましたが、夫のモラハラに耐えかねて離婚。
子供2人を育てながら起業し再婚するも夫の度重なる浮気に耐えかねて離婚。

2回目の離婚を機に過去を振り返り、自分を癒し自分を愛することに専念しました。

お恨み帳もたくさん書きました。
両親、祖父母、元夫たち…
すべてを許せるまでは無理でも、それぞれに対して何かしらの感謝ができるようにはなりました。

3度目の結婚を望んでいるわけではありませんが、愛する男性と健全なパートナーシップを築いてみたいという願いがあります。

2度目の結婚生活の途中で、家を捨てて出て行った弟の代わりに生活に困窮した両親の暮らす地に戻って援助しはじめました。

早々とリタイアした自分勝手でわがまま放題の父と、いつも私に対して上から目線で物を言う母にうんざりしながらも頑張ってきましたが、私が離婚をしてすぐ父が病に倒れ入退院を繰り返し最終的に自宅で看取りをしました。

その間、弟はほとんど顔も見せず妹だけが手伝いに来てくれました。
父は妹が来ると喜んでパート帰りの妹に「仕事帰りか。お疲れ様。えらかったな。」と、頭を撫でたりしていました。

毎晩、母が入浴する時間は苦しんだり意識が朦朧とする父のそばに私がついていましたが、手を握ると振り解かれ…頭を撫でてもらうなんてことは一度もありませんでした。

そしていよいよ死期が迫ったある夜、夢と現実が混ざったりしている様子の父が私の顔を見ながら嘲るように笑いながら「あほや」と言いました。

父は私に対して言ったものでなかったのかもしれませんが、あのときの感情はどう表現していいのかわかりません。
恐怖のような憎悪のような…
いま思い出すのも苦しい出来事です。

男性への恨みや憎しみを手放せるようになってきていた私に新たな呪いをかけられたような気分です。

この傷を癒す方法があれば教えていただきたいです。
（Ｔさん）