根本裕幸

根本さん、こんばんは。セミナー受けたいなと思いつつ、多忙につき本を読むところから始めてます。本屋さんで買いたいなと思って回ってるのですが、どこも在庫がなく、根本さん大人気だなぁと感じました。

何度かネタ提供に採用していただき、罪悪感と向き合いつつ、女性性だったり、自分軸に着目しながら生活するようになりました。私が私の幸せをいちばん願ってなかったです。それに気づけたのはすごく大きいです。

その勢いに乗って、セックスレスの問題も、解決したいのですが、なかなかうまくいきません。私自身が、セックスを恥ずかしいと思っていることに気がついたからです。
セックスは好きだし、たくさんしたいし、愛情を受け取れる行為と分かっていても、恥ずかしくて女になれない！夫に女を出せません！

私は子どもの頃に、自分の性を恥ずかしいと思ったことはないんですが…なんか説明が難しいけど、自分が大人で、セックスとかも出来ちゃうっていうことが受け入れられない感じというか。
夫以外の、過去の彼とはそんなことはなくって、むしろ性生活もすごく楽しめてました。でも夫も私も、いまのお互いの性生活に満足できてなくって悩んでます。

ここでは言えませんが、夫は夫で、あまり人に言いたくない記憶があるみたいで。それ以来、人との繋がり（親密になるのを避ける、嫌われたくないのについ相手の気持ちを考えない言動をしてしまう、セックスに苦手意識があり中折れしてしまう）が怖いと聞いたことがあります。

私がセックスに苦手意識を持ってたから、夫もそう思ってるんだろうなぁ。引き寄せてますね。泣
でも最近少しずつ私が変化してきたことによって、夫の意識にも変化があり、変わろうと努力してくれているので、一緒に変わりたいです。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。

ひとりビジネスについて根本先生のご意見を聞きたく…というか励ましてもらいたくてネタリクエストいたしました。

今、２つの思いで揺れています。

フリーランスとしてもうすぐ一年を迎えるのですが、このタイミングで単価を一気にあげる予定でいます。

めちゃくちゃ怖いのですが、根本先生のおかげもあり、当初からは大成長しました。
一方的にお世話になり本当にありがとうございます。

自分と商品の価値を見つめ、支持してくださる方もほんの少しずつ増えてきたため、ブランディングをさらに極めていこうと決心している最中です。

まだシステムや見積もりが確定しないそのさなかに、とても私の仕事を気に入ってくださる方がいらっしゃいました。

私も最初はすごくうれしかったのですが、その方にどんどん危険フラグを立てている自分もいまして…

値下げ要求や、返信が遅いこと、自分の条件に当てはめようと利己的な態度に思えてしまい(私の勝手な感じ方ですが)、要はその方のパーソナリティが好きになれず、不自由さを感じてしまい最終的に私から辞退しました。

そしたら、案の定すごくショックなことを言われてしまいました。

始めは私も「ぜひ」「うれしいです」などと綺麗な言葉を並べてた分、その方をその気にさせてしまい、結果振り回してしまった感じです。

あれ？あれれ？と次々フラグが立つ頃には、どうにも嫌で嫌で…

その方は決して悪い方ではなく、むしろ善い方だと思います。私との相性の問題だと思っています。

「縁を大切にしない裏表あるペラペラの野郎」をオブラートに包んだ言い方をされ、とても傷ついた、信じられない、とお怒りを買ってしまいました。

こっちも言葉にショックを受けて泣きました。

私はかつて母親に、「あんたの言葉は鋭くて人を傷つける」と言われ、封印した結果、小学校のクラスメイトに八方美人と言われるという、なんともコント的な痛い経験があります。
そして、自由な学生時代には、個人主義で冷たいとも。
久々に思い出し、まだ自分を赦せてなかったんかい、と忌々しい気持ちです。
(でも今では、自分のことを「褒め上手の職人肌」と思ってます。根本先生いわく恩恵ってやつですかね)

2つの思いで揺れている、というのは、下記のことです。

①どうしてもやりたくない仕事だったので、断って正解だった。急激に惚れられて、その好意が受け入れられなかった時に、急激に攻撃に変わった感じだなー。やっぱ客は選んでこ！

②どうしてもやりたくない仕事だったなら、もうちょっと最初から毅然とした態度で伝えておく必要があったな…
もしくは、毛嫌いせずに引き受けてみればよかったのかな…せっかくのご縁を完全に切るなんて、傲慢で間違ってたのかも。相手は訳もわからず失恋したみたいなもんだよな…ひどいことをしてしまった。

という思いです。

感情的で不器用で狭量でガンコで自己中な自分ですが、愛嬌もコミュ力も身につけました。
そんな矛盾だらけの自分を愛しています。
今では大好きな仲間もいるし、これまでのお客様との信頼関係は築けているし、これは神様のテストだといつか思いたいです。

書いていて、看板を掛け違えてるのかな？とも思いました。
感情的で不器用で狭量でガンコで自己中をもっと見せた方がいい？
愛嬌とコミュ力が先に来てるから、なんでも受け入れてくれるように思われてる？？
なんかもうわかりません…

相思相愛な仕事をしたいです。

とても悲しい出来事で、なんとかならなかったのかな、と、いうやるせない思いでいっぱいです。
（Ａさん）

俗に言う『性格の不一致』離婚とは？

先生いつも為になるお話しありがとうございます。離婚までは行かずとも…悩みはじめた事を相談させてください。

わたしの主人は、優しくて頭もよく子煩悩、高収入…その割には地味な考え方でして『男子たるもの女子供を守る』的な思想です。それは私には大変ありがたいことなんですが、結婚13年目から～何だか最近合わないわ～と思うことが多くなりました。
彼の人生はいつも波に例えると大波です。出来事もでかけりゃ…やる事もでかい…

そんな大波に乗れるサーファー女子なら良かったんですが、あいにくわたしはSAP系女子です。
SAPとはあまり波のない場所でたちながらサーフボードに乗る比較的おだやかなものなのですが…
彼の考え方、感覚、感じ方が全くあいません。実は彼とお付き合いをしていた頃は、周りに類をみない武闘派女子でした（笑）そこを彼が気に入ったのか「君の遺伝子がほしい」と言われ結婚。

ただ、結婚や子育ての長い間に「ゆっくりのんびり過ごしたい」と言う本来の気持ちが増していき、今や大波には乗れないような女になりました。

仕事は相変わらず自分でバリバリしています。ただ本音はゆっくり過ごしたい…です。
でも、心配性もあり、また彼に起きる波がいつも大きいので、バリバリ働いては備えてしる状態です。
最近は、子どもが大きくなれば離婚もいいかも？とチラつきはじめました。
彼にとっても波に乗れない女子は迷惑では？と思うようにも…

長くなりましたがコノ性格の不一致は、解消できるものでしょうか。人間としては良い人なので一緒にいたいなとは思いますが、疲れているのも本音です。

先生、質問がよくわからなくなっちゃいましたが…アドバイスください！！よろしくお願い致します＾＾
（Ｙさん）

根本先生　

いつもブログや動画セミナーなどで
勉強させて頂いてます！！

実はその昔、根本先生のセミナーに参加した際、「実は情熱的な女」と仰って頂き、その時はピンと来なかったのですが、最近自覚できるようになってきました。

動画セミナーでコツコツお勉強をさせて頂き、少しずつ自己肯定感は上がってきて、前と比べたら、男性ともフランクに話せるようになりました。
ですが、相手ともっと距離を縮めたいと思っても、一歩踏み出す勇気がどうしても出ません…。涙

連絡先を聞くとか、食事に誘うとか、本当に無理で、こんな自分が誘うなんて申し訳ないし、自分が気持ち悪いと思うし…
気持ち悪いと相手に思われたくないし、
断られるのも嫌ですが、仮に上手くいくのも怖い感じがします。

もしかしたら、相手が歩み寄ってくれるときもある気がしますが、無意識にシャッターを下ろしてしまい、後で気付くみたいなことが多いと思います。

恋愛関係も前よりマシにはなってるはずなのに、いざというとだめで、あと一歩踏み出すためには、どうしたらいいのでしょうか。ご教示頂けたら幸いです。

今までかなり頑張って努力してきたつもりで、自分が頑張るのはいくらでもできるのですが、相手のいることとなると苦手みたいです。
ここからまた勇気を出して頑張らないといけないので、根本先生から力を頂けたら嬉しいなと思います。宜しくお願いします。
（Ｙさん）

いつもありがとうございます。書籍、ブログ、動画のバックナンバーをみたり、お恨み帳を書いたり、今自分に起きている事を考えているところです。

夫とは5年お付き合いしデキ婚17年目です。交際中は何度か浮気をされ、別れたりくっついたりしていました。
3年前から夫が車で2時間の所に単身赴任になり、この春に浮気が発覚しました。
仕事が忙しく精神的に辛くて浮気をした。体の関係はないと言っていますが、赴任先のアパートへ私が行くのを嫌がるようになりました。

父は私が小さいときに不倫相手と住んでおり、妹が生まれて別れましたが、また不倫で熟年離婚。
私は三姉妹の次女です。
姉はグレています。
母からは、私はいい子にしてないと捨てるからと言われて育ちました。
捨てられないよういい子になろうと頑張って、母との距離が近かったです。
でも本当は父に甘えてみたかった、母に遠慮して言えなかった気持ちに気がつきました。
母も大変な環境で一生懸命育ててくれていた。
依存、癒着していることもわかりました。

親に甘えたかった気持ちを夫に求めていた。
可哀想な自分でいたかった。
そうじゃないと、私がここにいる意味がないと思っていたんじゃないか？
捻くれて最低な考えだなと思います。

浮気発覚後、ここ1、２ヶ月くらいですが、夫が帰ってきて誘われてホテルへ行くというのが週一であります。レスではなかったのですが、自宅は思春期の子どももいますし、思うように出来なかったと思います。
ホテルを利用し始めてから、色んな行為や、セクシーな下着を新調してみたり、楽しめていることに驚いています。2人の時間を作ってくれて嬉しく思います。
でもそれだけです。終わると帰るので寂しくなります。
やればいいんでしょと思われてるのかなと。
夫はセックスの時は優しいですが、赴任先に帰ると冷たいですし、浮気もまだ続いているようです。
それでも夫の誘いを待っている自分がいます。
妻じゃなくて、私が浮気相手のような気持ちです。
なんだこの状況と思います。

根本先生、どう思われますか。ご意見お聞かせください。
（Ｓさん）

こんにちは！
何年も前から先生のブログにお世話になっていました。
お陰様で最近結婚＆妊娠できた30代のアラフォーです。
夫とは2年付き合って結婚したのですが、私が機能不全家庭に育ったこともあり、結婚に至るまでたくさん夫とぶつかりながら自分を見つめ、長年修正できなかった思考の癖やら鬱積した感情やら性格やらが少しずつ変化し、今ではとても生きやすくなったのですが…
出産に伴い今年の秋頃から、熟年離婚した独居の母の家に引っ越すのですが、母との関係性に悩んでいます。

母と接していると、かつて生きづらかった自分が母の影響をモロに受け似ていたことに気づかされ、イライラ＆全否定＆いじめたくなります。

かつて母は最初の穏やかな父と姉を捨て、不倫の末に一緒になった男を私の父とし、歪な家庭を築いた訳ですが、私が幼い頃はその両親が暴力を伴う喧嘩ばかり。
その当時は母と言うより女として夫に見捨てられないように必死で、精一杯母を守ろうとする私を平気で虐待するような母親でした。
それでも愛情深い幼い私は自分の性格を歪めながら母を愛し、どこが前かもわからない真っ暗闇のトンネルのような人生を苦しみ模索しながら生き、30歳を過ぎてからは母を背負うのを辞めて色々やらかしながらも、ここ数年でやっとトンネルの外の光の世界に抜け出せたところです。
ここ10年くらいの母は、子ども達に辛い思いをさせたことを悔やみ、不器用ながらも大切にしようと関わり続けてくれてはいます。
母の尊敬できるところは、幼い頃からほぼ毎日欠かさずご飯を作ってくれ、仕事も家事も一人で頑張り抜いたところです。
ですが、自分の力不足を棚にあげて、円満な家庭を築けなかったことを全て二番目の父のせいにし、被害者面で生きる母を基本的には見下しています。
そのため、母と一緒にいても、家族としてと言うよりは、都合の良いお世話係くらいの認識で、大切に接するのが難しいです。
それ故、本当にくだらないことですぐに親子喧嘩が勃発してしまいます。
少し前までは、なんでこんなに母にだけ残酷になるんだろう？と、事後に悲しくなることもありましたが、最近は悲しむこともなくなりました。
ただ、母とこのままのでは自分の新しい大切な家庭に悪影響が出てしまうのではという危機感があります。

大切な夫やこれから生まれてくる可愛い子どものためにも、どうしたら円満な親子関係が築けるようになるでしょうか？？？

文字数少なくしようと頑張りましたが、伝えたいことが多くて長文になってしまいました(汗
ブログに載せる上で省略していただいて構いませんので、採用してもらえたら大変ありがたいです。
どうぞよろしくお願いします！
（Ｍさん）