根本裕幸

気持ちを落ち着けたいときに根本先生のブログや書籍を読むととても心が安定します。
特に過去にトピックとなっていた「パートナーの性的嗜好にどこまでお付き合いすべきか？」はスマホに穴が開きそうなほど読みました。

私の彼氏は、いわゆるNTR性癖があります。
しかも彼の目の前でセックスをするのではなく他の男性と私が二人っきりで会い性行為をビデオに撮影して、後で彼が視聴するというプレイが好ましいそうで、私が全部そこまで行わないといけなくて彼は家で待っているだけなのも、正直「？？」となってしまいます。
私自身好奇心が旺盛なのと、彼に尽くしたい性格もあり、彼が喜ぶのなら、、と腹を括り何度か実際に行ったことがあります。
一番嫌だったのは、行為の最中に彼に電話をするように言われたので電話したら「じゃあ別れよっか」といきなり彼から言われたことです。勇気を出して他の男性に抱かれてきたのに、その上別れようなどと言われ、ショックで泣き叫び相手男性もびっくりさせてしまいました。
ただNTR後の彼は人が変わったみたいに、彼は私に尽くしまくり愛してるを連呼します。
それは嬉しいのですが、私自身好きでもない男性とセックスすることは自分の心と体を削っているような気持ちになり、彼は私のことを愛していないのではとやるせない気持ちになります。
今はNTRさせたいと言われても、はぐらかしたりしたくないとやんわり伝えて収まっていますが、時間が経ったらまたNTR願望をぶつけてくるような予感がしています。過去に何度も嫌なことを伝えて揉めてますが、めげずに願望をぶつけてきていました。
彼のお母さんは統合失調症を患っており、幼少期にお母さんに甘えられなかったのが原因なんだろうかとか色々と考えるのですが、私自身嫌なものは嫌なので、彼の要望全てには答えられません。
彼とは普段とても仲良く過ごしているのですが、このNTR性癖が原因で別れるべきなのかも悩んでいます。おそらく友人に相談したらそんな男とは別れろと言われそうなので言えません。
彼のNTR願望の深層心理を理解してあげたい気持ちと、私自身の嫌悪感との葛藤が辛いです。
（Ｓさん）

根本さん、いつも自分に悩むと頼りにさせていただいてます。
ここ最近は気分的には穏やかで、私もついに武闘派退役かと少し淋しさえ感じていたのですが、やはりそう簡単にはいかない、だよねー。

カウンセリングでも、セミナーでもやはり行き着く先は「受け取る、甘える、感謝する」
この壁が高すぎて、あることすら気づかない状態。空より高くそびえております。

現在、主人の飲食店の手伝いと自分のアロマテラピーサロンをやっております。
自分のお客様にはホスピタリティ満載で接することができるのですが、主人の店のお客様には無性に腹が立つ時があります。
客だから大切に扱えよというような横柄さを感じるといじわるしたい衝動に駆られます。

どうしてなのか、自分も良い気分にならないのでやめたい、生温かい目で見守りたいと思うのですが、つい交戦的になってしまう。
武闘派の条件反射かと思っていたのですが、自分が固く禁じてきた「甘え」を感じるからではと気づきました。
お金払ってるんだから、好きにさせてよみたいな。

これはシャドウ？投影？

母からは甘えることは禁止されていると感じてきました。
生後6ヶ月から保育園、母はフルタイム、仕事は帰りが遅く、4歳の頃1人で寝るよう寝床を分けられたことがショックだったことをうっすら覚えています。スキンシップも「甘えてる」と拒否された記憶が強いです。

その分、父には甘えることはありましたが、それを母に「甘やかしている」と揶揄されるのもイヤな記憶です。
私に根深くはびこる甘えの禁止を解除したいです。
今までもこの手合いの内容はあったとは思いますが何から手をつけたらいいでしょうか。
（Ｔさん）

こんにちは。先日はネタに取り上げていただき、ありがとうございました！！！
「あのときは怒っちゃったけどほんとは何を伝えたかったんだろう？～怒りと上手に付き合えるようになるために～」

感情を吐き出しまくって振り返るサイクルをマイペースに続けたところ、抑圧していた罪悪感、無価値感などがたんまり出てきてびっくりしました〜。笑

そんな自分に寄り添ったりお弟子さんにも定期的にフォローいただいたりして、本当に牛歩ですが、どんどん自分らしく自由にいられる日常を選択できるようになってきていて、ますます楽しいです。ありがとうございます〜！

過去を掘り返す過程で、やっぱり、初めて打ち明けた当時好きだった人に処女を馬鹿にされた（と感じた）こと、元彼に無理矢理迫られアフターピルを飲んで振られたことなどが自分の中で相当傷になっていたんだなと気付くなどしました。

最後までできたことはなく、半年前にいい感じだった男の子とそういう雰囲気になったときも過呼吸ぎみになってしまってそのまま関係性は終わりました。

せっかく愛してもらえたとしてもまた過呼吸ぎみになるかもしれないこと、自分ができないから返せないしわからないことが不安で恥ずかしく、手やモノを挿入されようとすることもすごくすごく不快で不安で怖いです。目の前の相手の困惑した顔ももう見たくありません。

あんなに怖くて痛い思いはもうしたくないと暫く消極的だったのに、最近年下の男の子が気になり始めてしまいました。
でもまた同じ状況になったら、傷付くかもしれないことがすごく怖くて、ブレーキを踏んでいます。

どんなふうに乗り越えたらよいか、ネタにしていただけたらうれしいです。
寒い日が続いてますので、ご自愛ください。
（Ｙさん）

「夫がテレビに登場するタレントや一般人をけなし続けて気分が悪いんですけど？」を読んで。
　私は自分に自己肯定感が低いことを自覚しているのですが、夫は結婚当初「自分に自信がないなんて思ったことがない」と豪語しており、外でもいつも人当たりがよく好かれるので羨ましく思っていました。
　けれどこの話しを読んで、実は自己肯定感が低い自覚がないか、認めたくないからではと思いました。
　夫には優秀な兄がいて、義理の父は事あるごとに親戚に自慢し、私は、身近な夫より遠くにいる義理の兄に耳を貸す義両親に違和感を感じており、よくこの人はグレなかったなぁ私ならとっくに！と思っていたのですが、もう諦めの境地だったのでしょうか。

　近所に凄く声の大きい人がいて「心が休まらない」と最近言い出しましたが、私は5.6年前からそう言っており、「えっ！そうだったの？」とびっくりしました。いい人臭がぷんぷんしていたのはそういうことだったのか⁈と。
　いつも親父ギャグを言って家族を笑わせてくれる優しい夫、家族のために一生懸命働いている夫にもっと感謝を伝えなきゃ！と反省しました。
（Ｃさん）

5,6年前、神楽坂で根本先生と真島あみさんのコラボセミナーに参加していた者です。その後しばらくしてから彼氏ができて、さらに1年後に結婚。仕事を辞めて現在は専業主婦をしています。

あみさんとのセミナーは「素敵な男性と出会いたい！」「彼氏がほしい！」という気持ちで受講しましたが、それが達成できてもまた違う悩みが出てくるんだなぁ、人生難しいー！と日々感じています。
働かないことへの罪悪感やお金への不安などはブログやセミナー動画にお世話になり、少しずつ解消されています。

前置きが長くなってしまいましたが、今回は『夫がテレビに登場するタレントや一般人をけなし続けて気分が悪いんですけど？』の記事に共感したので、感想を送ります。

私の夫も、テレビに出る人にさまざまな悪口を言います。「うるさい」「こいつ嫌い」だけでなく、人種差別的な発言や「死ね」など過激な言葉もしばしば。

特に困るのは、外出先でも不機嫌を撒き散らすところです。
夫は外出先でも自分が不快になると周りの人(赤の他人)にわざと聞こえるように「邪魔なんだよ」「うるせえんだよ」などと言ったり、店員さんにキレたり、しつこく睨みつけたりします。
隣にいるとみっともなくて申し訳なくて恥ずかしい気持ちになります。何度やめてと言っても変わらず、今はもう諦めています。(今では外で何か言い出しても私は無視したり、可能であれば物理的に距離を置いたりしています)

先日も外出先で上記のようなことがあり、気分台無しで帰宅し、その後ずっとモヤモヤしていました。

・夫はずっとこの性格でやってきたんだから、今更私が指摘しても聞き流される
・そもそも相手を変えるんじゃなくて、まずは自分の意識を変えるべきなのかな？←根本さんのブログで、夫をコントロールしようとしている自分に気づけました
・でも何をどうしたらいいんだろう？

と考えていたところにこちらの記事がアップされていて「あれ私、お便り送ったっけ？？」と錯覚してしまうほどタイミングが良くて「これがブログで読んだシンクロニシティってやつ！？」と驚きました。 続きを読む

初めまして。
数日前に先生のブログを初めて拝見し、ずぅっと知りたかったことが書いてあってすごく感動しました。
それは親密感への怖れについてです。
私は今33歳独身女性です。20代まではそれなりにモテてきたつもりで彼氏もコンスタントにいました。
だけど最後に付き合った7年前(！？)の彼氏からピタッと彼氏が出来なくなりました。
なんとなく、いつもお付き合いすると振られるのが怖くていつか嫌われちゃう気がするのが怖くてその前に自分からお別れをすることがほとんどでした。
なんでなんだろう…ってずっと思ってた中、先生のブログ見てこれだー！！って思いました。
親密感への怖れ。。そうです、ものすごく怖いです。
恋人だけでなく、友人にもそう思います。
思い当たるのは、1歳の時の母との死別…なのかなって思います。でも正直ピンとはきてないです。
それとも、育て親の祖母との関係？
小さい頃は優しい祖母が大好きだったのに、ある日を境にものすごく怖い祖母になってそれがすごく怖かった記憶があります。それも理由なのかな。。
いつもいつも仲良くなってもその先にいけなくて、その度に落ち込んで、でもどうしたらいいのかわからなくて。
そこで先生のブログ読んで、初めてこの気持ちを言語化してくれた人がいた…この気持ちを知っている人がいる…そんで解決方法も知ってる…！！とめちゃくちゃ感動しました。
人といるとこんなに気持ちいいんだよ～安心するんだよ～って書いてあったけど全くピンとこなかった。
もうひとりぼっちは嫌ですーーー
どうしたら良いか是非教えて下さい！！
（Ｍさん）