根本裕幸

　いつも楽しくブログ拝見させていただいています。
彼氏とのパートナーシップに悩んでいます。

根本先生の本を読んだり、考え方を変え、自分磨きをしたりして、婚活を長い間頑張った結果、本当に理想の人と出会えて結婚前提に付き合っている者です。
条件だけをあげたら本当に完璧な男性で、付き合ったばかりの頃は本当に幸せいっぱいで怖いくらいでした。
そんな素敵な人に飽きられないように、依存しないようにと意識して仕事などを頑張ってきたのですが、最近は彼氏の愛情が重く、私に依存してる感じになってきてしまい、甘えられるのも最初は可愛いと思えていたのですが、だんだん逃げたくなるくらい嫌になってしまいました。
付き合って5か月目なのですが、旅行を行っただけでもどっと疲れてしまい、このまま結婚して一緒に生活できるのか？と疑問に思ってきてしまっています。
だんだん嫌なところも見えてきて、ちょっとした違和感などが積み重なり、別れたい！と思うほど決定的に嫌な部分があるわけではないのですが、最近は彼氏のことを考えると気分が重くなってしまうことも多く、何か根本先生のご意見をいただけたら幸いです。
（Ｍさん）

根本先生へ

いつもメルマガを沢山更新し、色々な心のことを教えて下さってありがとうございます！！どれも内容が分かりやすいので、拝読させて頂き、勉強させて頂いています。

以前は、私の恋愛についての悩みも取り上げて下さって、本当にありがとうございました。

根本先生から教えて頂いたことを参考に、色々頑張ってみたところ、同僚や昔からの友達に綺麗になったとか見違えたとか言われたり、男性から声を掛けられたりするようになりました！

それはそれで嬉しいのですが、声をかけて下さる方を私は好きになれず…
好意を示されると、気持ち悪いとか怖いと思ってしまい、避けてしまいます…。
そして、相変わらず出会いには前向きになれず…。

職場でも友達でも、私の周りはどんどん結婚や妊娠をしていくのに、私は全く彼氏すらできる気配が無く…
もはや諦めるべき！？ってなってます…

最近気がついたのですが、もしかしたら私は野良猫系なのかもしれません。

過去を振り返ると…
基本自分は魅力がないから恋愛は自分から頑張らないと叶わないと思っていて…
でも、今思うと、自分から行くこともありましたが、自分なりには限界を超えてめちゃくちゃ頑張ったと思いますが、叶わない前提で動いていた気がします。
また、相手からの好意に全く気付かない、無自覚ですが好意の気配を感じると、なんとにく相手が嫌になって距離をとりたくなる、
相手が好意的になってくると逃げてしまったり…(告白して連絡を断つみたいな)、恋愛が上手く行き始めると家族や職場でトラブルが起きたり、忙しくなったりして恋愛どころじゃなくなる…みたいなことが続いたりしたなと、思い当たりました。

もしかしたら、傷つくのが怖いのもありますが、出会いに前向きになって上手くいってしまったらどうしよう…怖い…と思うところもあるような気がします。
上手くいったこともないのに、何言ってるんだという感じもしますが…。

根本先生の記事を拝読していく中で、「親密感」が関係しているだろうと行き着きましたが、その先は、どうしたらいいのでしょうか。
めちゃくちゃ拗らせてるので、どう手をつけていいのやら…年齢も考えると本当にそろそろ何とかしたいです。
私はあと、何を頑張ればいいのか知りたいです。
セミナーやカウンセリングなどに参加させて頂くのが一番かとは思うのですが…

万が一気が向いたら、何かヒントなどご教示頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。
（Ｙさん）

根本先生
以前、（ちょうど1年前5月11日です。すごい。。）「自己完結癖がある人はその内側に「痛み」を隠していて、それを自己防衛して頑固になっているので、同じところをぐるぐる回っちゃいやすいんですよねー。」
で扱って頂きましたYです。その節はありがとうございました。先生のご本、購入させて頂きました。
1年後の私ですが、報告させて下さい。年末にとある大ごとが起きまして、そこにいた女子全員に頼られ、なんでやってもみないのに出来ないって言うんだろうと沸々思いながら、淡々と片付けました。私は、男か。と。泣く暇も落ち込む暇もなく、なんか凄かったなー。と。無事に片付いたので言えますが、人生の中の一つの面白い出来事でした。ただ、やっぱ、「私出来ない！泣」と言えない自分に？私、男？いや。私が一番女なんだよ、ばーか。と。それで女を試してみたくなったのです。
音信不通のロックマン君に1年ぶりに連絡してみたら、すんなり会えることになって年末の大ごとですごく疲れていたので、会った瞬間「疲れたーーー」と雪崩れ込みたかったけどなんか色っぽくないな？ぐっと我慢してこそ男と女だなって直感で、さらさらと普通に映画を見てご飯を食べて、（なまなましくてごめんなさい）セックスしました。今までは好きだから嫌われたくなくて緊張して接していたのですが、今回は、柔らかくボーッといました。ロックマン君は色々やってくれて、受け取ってみようと思いました。今までで一番気持ちよくって、なんだ、私ここにいて、なんか嬉しいって思ってればよかったのかと。びっくりです。 続きを読む

数年前から根本先生のアンダーグランドネタが刺さりまくっています。
彼氏もいるけど、セフレ（既婚者）もいる独身31歳です。
彼氏（バツイチ）は職場で出会い付き合って6年。遠距離。年齢は一回り以上年上。セフレとも遠距離ですが数か月に1度会っています。（関係を持って1年半）
今の彼氏が初めの彼氏で、初体験の時自分の性欲が覚醒しました。
2年前、数回職場の男の子と関係をもってしまい、現セフレにそれをネタとして話したのをきっかけに体の関係に。（連絡もまめで相性がよくてお互いハマる、でもやっぱり不倫は苦しい）寝るだけのために往復6時間以上かけて会いに行くこともしばしば。
恋愛経験が少なかったためすっかりアンダーグラウンドにはまってしまいました。

そんな矢先、婦人科系の疾患が発覚し手術を行ったため療養中、無職、実家ぐらしです。
彼は結婚にこだわりがないため前に進むには自分の決断＝逆プロポーズしかありません。
女性として子供を産みたいという気持ちもありつつ、まだ女性として扱われたい自分がいて、セフレとの関係を断つこともできず、、、

病気を期に、結婚、出産、安定した仕事も何もなく無価値観や罪悪感。まわりへの劣等感がすさまじいです。
人目を気にしすぎた決断回避癖が今の自分の状況を作り出していることは自覚しています。
望む未来は関係に白黒つけることだとわかりながら、決断することができずにいます。
こんな自分に一喝またはアドバイスいただけると幸いです。
（Ｎさん）