根本裕幸

いつもありがとうございます。書籍、ブログ、動画のバックナンバーをみたり、お恨み帳を書いたり、今自分に起きている事を考えているところです。

夫とは5年お付き合いしデキ婚17年目です。交際中は何度か浮気をされ、別れたりくっついたりしていました。
3年前から夫が車で2時間の所に単身赴任になり、この春に浮気が発覚しました。
仕事が忙しく精神的に辛くて浮気をした。体の関係はないと言っていますが、赴任先のアパートへ私が行くのを嫌がるようになりました。

父は私が小さいときに不倫相手と住んでおり、妹が生まれて別れましたが、また不倫で熟年離婚。
私は三姉妹の次女です。
姉はグレています。
母からは、私はいい子にしてないと捨てるからと言われて育ちました。
捨てられないよういい子になろうと頑張って、母との距離が近かったです。
でも本当は父に甘えてみたかった、母に遠慮して言えなかった気持ちに気がつきました。
母も大変な環境で一生懸命育ててくれていた。
依存、癒着していることもわかりました。

親に甘えたかった気持ちを夫に求めていた。
可哀想な自分でいたかった。
そうじゃないと、私がここにいる意味がないと思っていたんじゃないか？
捻くれて最低な考えだなと思います。

浮気発覚後、ここ1、２ヶ月くらいですが、夫が帰ってきて誘われてホテルへ行くというのが週一であります。レスではなかったのですが、自宅は思春期の子どももいますし、思うように出来なかったと思います。
ホテルを利用し始めてから、色んな行為や、セクシーな下着を新調してみたり、楽しめていることに驚いています。2人の時間を作ってくれて嬉しく思います。
でもそれだけです。終わると帰るので寂しくなります。
やればいいんでしょと思われてるのかなと。
夫はセックスの時は優しいですが、赴任先に帰ると冷たいですし、浮気もまだ続いているようです。
それでも夫の誘いを待っている自分がいます。
妻じゃなくて、私が浮気相手のような気持ちです。
なんだこの状況と思います。

根本先生、どう思われますか。ご意見お聞かせください。
（Ｓさん）

こんにちは！
何年も前から先生のブログにお世話になっていました。
お陰様で最近結婚＆妊娠できた30代のアラフォーです。
夫とは2年付き合って結婚したのですが、私が機能不全家庭に育ったこともあり、結婚に至るまでたくさん夫とぶつかりながら自分を見つめ、長年修正できなかった思考の癖やら鬱積した感情やら性格やらが少しずつ変化し、今ではとても生きやすくなったのですが…
出産に伴い今年の秋頃から、熟年離婚した独居の母の家に引っ越すのですが、母との関係性に悩んでいます。

母と接していると、かつて生きづらかった自分が母の影響をモロに受け似ていたことに気づかされ、イライラ＆全否定＆いじめたくなります。

かつて母は最初の穏やかな父と姉を捨て、不倫の末に一緒になった男を私の父とし、歪な家庭を築いた訳ですが、私が幼い頃はその両親が暴力を伴う喧嘩ばかり。
その当時は母と言うより女として夫に見捨てられないように必死で、精一杯母を守ろうとする私を平気で虐待するような母親でした。
それでも愛情深い幼い私は自分の性格を歪めながら母を愛し、どこが前かもわからない真っ暗闇のトンネルのような人生を苦しみ模索しながら生き、30歳を過ぎてからは母を背負うのを辞めて色々やらかしながらも、ここ数年でやっとトンネルの外の光の世界に抜け出せたところです。
ここ10年くらいの母は、子ども達に辛い思いをさせたことを悔やみ、不器用ながらも大切にしようと関わり続けてくれてはいます。
母の尊敬できるところは、幼い頃からほぼ毎日欠かさずご飯を作ってくれ、仕事も家事も一人で頑張り抜いたところです。
ですが、自分の力不足を棚にあげて、円満な家庭を築けなかったことを全て二番目の父のせいにし、被害者面で生きる母を基本的には見下しています。
そのため、母と一緒にいても、家族としてと言うよりは、都合の良いお世話係くらいの認識で、大切に接するのが難しいです。
それ故、本当にくだらないことですぐに親子喧嘩が勃発してしまいます。
少し前までは、なんでこんなに母にだけ残酷になるんだろう？と、事後に悲しくなることもありましたが、最近は悲しむこともなくなりました。
ただ、母とこのままのでは自分の新しい大切な家庭に悪影響が出てしまうのではという危機感があります。

大切な夫やこれから生まれてくる可愛い子どものためにも、どうしたら円満な親子関係が築けるようになるでしょうか？？？

文字数少なくしようと頑張りましたが、伝えたいことが多くて長文になってしまいました(汗
ブログに載せる上で省略していただいて構いませんので、採用してもらえたら大変ありがたいです。
どうぞよろしくお願いします！
（Ｍさん）

根本先生、リクエストをお送りします。

私はいつもお金のことで頭を抱えることが多いんです。
独身時代から薄給、本業だけでは間に合わずキャバクラでダブルワーク。
なんとか派遣社員で人並み程度のお給料を頂いても毎日飲み歩き、月末はすっからかん。
その割に飲みすぎて二日酔いのため会社を休み、母親から足りない分を借りて返すを繰り返していました。

ちなみに自慢ではないのですが、
電気、水道、ガス、全て止まるのを毎月とまではいかなくても頻繁に経験しており、逞しく生きていました。

その裏で仕方なく借りた消費者金融のローン、奨学金の返済もあり、苦しい時代を過ごしていたのですが、結婚を機に夫に全てを自白。

ローンは夫が全て完済してくれました！！
これでようやくキレイな人間として生きれる！！と思っていたのに…。

結局またクレジットカードで使いすぎてリボ払いを増やす。夫に内緒で起業塾に入り、多額の借金を作り返済に苦しむ。

私は一体なにをしたいんだ！！なんで借金ばかり作って苦しむことばかりするんだ！と自分が情けないです。

今はしがないパートでなんとかギリギリ返済をしておりますが、いい加減もうこんな人生辞めたいんです。
かと言って社会人として働くことが合わず、転職も山の数ほど…。
自分で稼げばいいじゃん！って話なんですが、本当に人として終わってます。

なぜ、私はこんなにもお金のリテラシーがなく、借金ばかり作って苦しむのでしょうか。

お金のこと以外は義実家とも関係は良好。
家庭も夫と子供たち2人がいてまぁまぁ幸せです。

子供の頃の家庭環境は
母子家庭で母方の祖父母と共に育てられ、母はいつも「早くラクにさせてね」と言っていました。
父はアル中で別居前の幼い頃、母のお財布からお金を盗むところを目撃してビックリした記憶があります。

また、母子家庭なので高校生になったらバイトは絶対。『お金で苦労する人生なんてうんざり！』『お金のせいで！』と怒っていました。

お金には恨みが昔からあったようです。
ちなみに夫は高給な方ですが、ストレスをお金で発散するタイプみたいでよく『お金がない』と言っています。

お金、お金、お金！！
お金がたくさん欲しいのにお金がなーい！！と叫んでおります笑

お金をたくさん稼いでいらっしゃるジブジョの皆様が羨ましいです。

しょうもない内容ですが、ネタとして採用してくださったら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

2023年1月開催のリトリートセミナーに参加させていただき、本日はその後のご報告でメッセージを送らせていただいています。

セミナーでは、子供が欲しいけど様々な問題が起きてまともに妊活もできずにきており、これから不妊治療を開始予定という現状からカウンセリングをしていただいたのですが、ついに先日、無事元気な男の子を出産することができました！

不妊治療も決してトントン拍子に進んだわけではありませんでしたが、我が子は可愛くて可愛くて、つらいこともたくさんあったけど、本当に頑張ってきてよかった！！と幸せを噛み締めています。

夫も不妊治療中から出産まで献身的に支えてくれて、今は我が子にデレデレ。
お世話も積極的にしてくれてます。
両親も孫はやっぱり可愛いらしく、不器用な父もとても嬉しそうです。

親になってみて、私が生まれた時、父も母もこんな風に可愛くて仕方なくて、幸せいっぱいだったんだなとか、私は親にとって喜びだったんだなとか、親が子に対して抱いてる愛情って子が想像する何十倍も大きいものなんだなとか、カウンセリングの中で気づかせてもらった色々なことを、実感を伴って理解できるようになりました。

あと、「存在するだけで価値がある」という言葉も、まさに我が子がそれという感じです。
なかなか自分で自分のことをそう思うことは難しいなと思っていましたが、自分も誰かにとってはそういう存在なのかもと思えたりもします。

立場が変わって初めて気づけることって本当に多いですね。 続きを読む

根本さん

いつもお世話になっています。
26歳女性です。
弱ってる時に付き合っちゃった彼と別れて自立するべきかアドバイスいただけると幸いです。

彼への好意は全くありませんでしたが熱心に押されたため渋々半年前に付き合って、退職を機に1ヶ月前から同棲しています。
(2年間CADオペ社内ニートをしてメンタル崩しました。頑張ってきたけどポンコツなのでしょうか涙)

彼は外見普通、収入400万、高卒、弁が立ち私にはない賢さがあります。洞察、共感、問題解決能力高めですが正直スペックは物足りないです。私のためなら死ねるらしく、母からの虐待があったサバイバーです。

私の理想を聞いて彼は年収を上げるために転職しました。マッチョがいいとも言ったので体を鍛えてくれています。
でもふと私この人でいいんかな…と虚しさを感じます。
仕事を始めたら、あなたのことそんなに好きじゃないけど付き合ってあげてる、収入が低いから私も仕方なく働いてる。なんて意識になってしまいそうで怖いです。
ラブラブなカップルや高収入旦那をゲットした人を羨む気持ちやみじめさも湧いてきそうです。

好きにすりゃええんですが私の性格的にどんなスタンスで決めればいいでしょうか。

ご教示いただけると幸いです。
（Ｍさん）

こちらの記事ではお世話になりました。
「夫の不倫から夫婦関係を再構築していくときに忘れちゃいけないこと～そもそもなぜ不倫問題が生まれてしまったのか？～」

＞「あの事件があったおかげで夫婦関係がずっとよくなった」

この境地にはまだまだ至れませんが、

・夫軸のみならず女軸になっている

というのは大きな気付きでした。
夫軸かもしれない、というのは感じていたのですが、女軸という発想が浮かばない状態でした。

＞中にはその女の性癖を夫から聞き出してその技術を上回るべく頑張ったり

このあたりのくだりは、夫からそんな具体的なことを聞くなんて、私は想像しただけで胸が切り裂かれる思いです。
それを乗り越えてまで頑張るという健気で強いどこかの奥様がいるんだと、涙が滲みました。

「正直何を感じましたか？」という根本先生の問いには、いろいろなことが浮かびましたが、浮かんできた中に
「不甲斐なし！！！」という武士のような気持ちがあって苦笑してしまいました。
「敵の接近に気付かず大将の首（というか竿ですが）を盗られるとはなんたる不覚！」みたいな…。

夫はまさに根本先生が言うように、

＞男：「もう済んだことだろ？気にするなよ」

状態で、時には「（私がネチネチ言うことは）攻撃され続けているようで一緒にいられないかも」という発言をしたりもするなど、まだまだなかなか私の精神が安定しない日々です。

私は正直けっこう参ってしまっていて、不安定でパニックで、根本先生に不倫の件で数回リクエストを送ったり、ココロノマルシェにも投稿したり、誰かにすがらないと立てないようなそんな自分が嫌でした。

ただ、根本先生が別記事で、
＞いろんなカウンセラーに話しまくるのもお勧めです。
＞ここはもう「誰かに頼る！甘える！」という課題が出されてると思ってください。

と仰ってるのを読み、そういう時期なんだ、といろんな人に頼ってみようと思います。

まだまだあれこれあるのですが、あまり書くと感想ではなくまたリクエストになってしまいそうなのでこのくらいにします。

直接カウンセリングを受けたお弟子さんもですが、ココロノマルシェでも複数のお弟子さんにご回答して頂き（全部読みました）、
とても感謝しています。

金銭が絡んだとしても、こうして親身に考えてくれる人がいるありがたさを実感しました。
ありがとうございました。

課金するために慰謝料がっつり請求してきますね（はぁと
↑冗談ですよ！！！！
（Ａさん）

ランチ会どうもありがとうございました。
普段訪れることのない場所で、お会いしたことのない方々と交流し、芸術的なお料理をいただくという貴重な経験でした。目に映るものすべてが新鮮で、五感全てに訴えるようなひとときだったと感じます。
初参加だったのですが、根本先生のゆったりした語り口に引き込まれ、参加者の方々のお話に首がもげるほど赤べこのように頷き、気づけばあっという間に時間が経過して自分の話をしそびれましたが、とても有意義なひとときでした。
参加者の皆さまには初めてお目にかかるとは思えないほどの親近感を感じ、よきエネルギーとともに刺激や癒しをいただきました。これからも同志として切磋琢磨していけたらいいなと思います。またご縁がありましたら参加させていただきます。残暑きびしき折ですので、どうぞご自愛くださいませ。このたびは本当にありがとうございました！
（Ｎさん）