根本裕幸

耳が腐るほど聞いたあるあるネタだと思いますが、パートナーシップがまったく上手くいかず、苦しいです。愛のある人と、愛のある関係を築いていきたいですが、ことごとく失敗してます。

直近で6月に、とんでもなく内面も外見もドンピシャでタイプな方(アメリカ人)と出会いかなり良い感じになり、ようやく素敵な恋ができるかも…？と舞い上がっていた所、つい最近音信不通にされてしまいました。(それまで、愛情表現がたっぷりあり、”My love”とか”Beautiful”と言われたりしていたのに)

また、これまでの人生、良い恋愛だなぁと思えたのはほぼ無く、ダメンズかワンナイトのような典型的な愛のない恋愛が多かったです。

内面を磨いていくにつれて、出会える男性の質は昔に比べたらかなり良くなっているものの、恋愛が長続きせず、このまま誰とも深く愛し合えないまま、健全なパートナーシップを作れないまま死ぬのかな？と思うと、苦しくなってしまいます。
私も愛したいし、愛されたい。
もう、傷つきたくないし、男性を心から信頼したいし、大きな愛で包まれたい。

間違いなく家族関係で深く傷ついたことによる無価値観や親密感の恐れが、今の恋愛に反映されてるのですが、私が幸せに生きるには、どうしたらいいでしょうか？

【経歴】
アル中頼りない無職の父と、過干渉幸薄系の母、グレて暴力ふるう兄の荒れ狂った家庭で育つ。
中学～は自己肯定感が最低で、なんでも卒業なくこなす優等生として生き、地元の進学校に合格。
高校は、勉強に無気力になってしまい成績が底辺に。学校にも家にもなんとなく居場所がなく、学校に行くふりして図書館に行くように。
デザイナーになるべく美大を志望したが、どこも受からず美術の専門学校へ。劣等感マックスに。
頑張ってデザイナーとして就職するも、ハードワークと無価値観からくる過度な頑張りで心身が疲労しつつも、認められて昇進。
フリーランスにチャレンジするも、向いてなくて計4年ほどで閉業。(途中は派遣も掛け持ちしてたのでたいして稼げず)
そこからは、デザイナーとして再就職したものの英語を学びたくなり、フィリピンに3ヶ月とカナダに3ヶ月留学。
今は帰国して、カスタマーサポートの事務でのんびり仕事をして、少し心が安定してきている所です。
内観を深めたり、心理学を学んできたお陰か、自己肯定感や自己受容、セルフラブについて少しずつできるような自分になってきました。人生の前半をバリバリ男性性で生きてきたので、最近ようやく女性性をあげることができるようになってきました。(今ここ)
（Ｒさん）

今日も私がいっぱいいて
どのセッションも刺さりまくりました。

特にセクシャリティの1本め。

エロを受け入れて
トキメキも諦めずに邁進します！

ありがとうございました。
（Ｔさん）

8年程前に過労で寝たきり状態＆パニック障害を発症。そこから好きなことで独立したのですが、集客の苦手意識が強すぎて未だに自力で生活できるだけの収入がありません。

収入なし彼氏なし、自立できない自分や現状が恥ずかしくて、誰にもプライベートの話ができません。

思い返すと、昔から母親の口癖が「お金がない」で、ボロ家ボロ服など、貧しさ、みすぼらしさ、惨め、恥ずかしさをずっと感じていました。何かにつけてケチる母親にも恥ずかしさを感じます。

また、子供時代に「あんたは痩せすぎてて気持ち悪い」と言われたり顔を笑われたりして、容姿も恥の塊。動画配信を頑張っても、自分の醜さが恥ずかしすぎて集中できません。

集客も婚活も頑張らないと！と焦るのですが、「恥」が邪魔するし、もう頑張りたくないし頑張れなかったりで、どうしたもんかと。

「恥」という感情とは、どう向き合ったらいいでしょうか？
（Ａさん）