皆様から頂いたメッセージ

兄弟姉妹の心理学

拝読させていただきましたー
いつもより思考を巡らすことが多く、読み切るまでに時間がかかってしまいましたが、その分いろんな人間関係の謎がすっきりしたような爽やかな読後です。

私自身は6歳上の兄×妹
なので、確かにちょっと一人っ子ぽいところが強く、さっさと家をでていった兄の代わりに両親の期待をがっしり背負ってきました。
兄からは小学生の頃は意地悪ばかりされて、大人になったら殺してやるー！くらいの恨み、大人になってからはお互い正月に生存確認くらいの関係でした。
姉妹が羨ましい、兄なんて血の繋がりはあっても他人より遠い、いないのと同じと思ってきました。
それが昨年、父が入院、逝去とバタバタする中、兄との距離も縮まり月に一回は会う機会があるように。
本文中のお兄ちゃんへの憧れの記憶は無いものの、やっぱり可愛がってもらったのかなぁと温かい気持ちになりました。

主人もまさに6歳上の兄×妹の組み合わせ。
仕事になると頑固になってしまうのもヒーローキャラのせいかと納得。

一番の気づきは母について。
母から子供の頃の話を聞くことはありませんが、姉×母×妹×弟の4人きょうだい。
だから支配的、かつ突然無責任に傍観者なんだなぁと。
嫉妬の視線を私に向けていたのも、父と兄からチヤホヤされる私に子供のころ満たされなかった思いをぶつけてきていたんだなぁと。
母のことがこの本を通して分析できたことが一番の収穫でした。

今まで、手放し、自己肯定感アップに勤しんできましたが、いまいちスッキリしなかったのですが、母のことを客観的に分析できて一皮剥けた気がします。
ありがとうございました！
（Tさん）

根本さん、こんにちは。
先日、「失恋の痛みは「彼を失った痛み」と「恋が終わった痛み」の２種類があるので、彼のことが大丈夫になってもなかなか次の恋が始められないこともある。」の記事でご相談にのっていただいたYです。

あの後、私なりに恋のクロージングをしてみました。
そこで気づいたことが一つ。
彼も私も、互いに“投影”をしていたことがわかりました。

彼はバツイチで、数年前に元嫁さんと離婚しています。
2年交際した元嫁さんに急に別居を告げられたことで、結婚を迫ってきたのは自分の金銭目的だったんだと、
当時の傷の生々しさを、彼は私に話していました。

実際は話を聞く限りですが、多忙ロックマンだった彼が家庭を顧みなかったことで元嫁さんが根を上げただけのようです。（彼に言ったら大反論喰らいそうです。）

彼とは半年間の交際期間でしたが、
彼が度々私に怒る姿を見て、「この人は誰に怒っているんだろう」とふと思ったことがあります。
私の表情が、元嫁さんによく似てると言われたこともありました。
彼は、元嫁さんを私に投影していたんです。

そして私は、彼に“私自身”を投影していました。
人に好かれたい気持ちがあって、多く期待するからこそ、裏切られた時の反動が大きいこと。
人間くさいところが長所なのに、それを他人に隠そうとして拒絶してしまうところ。
不器用で、純粋で、側から見ると子どもが癇癪起こしたように時たま自暴自棄になる彼は、
まさに私自身を見ているようでした。

私と彼が腐れ縁になってしまったのは、
お互いが誰かを投影していたからだったんです。
私が彼を愛することは、私自身を愛することでした。
彼は憎んでいる元嫁さんを私に投影しているので、私よりも苦しいかもしれませんが（汗）

なんだか色々と腑に落ちたので、ご報告させていただきたいと思いました。
沢山の気づきをありがとうございます。
（Yさん）

先日発売された「兄弟姉妹の心理学」をサンプルで頂きましたので、感想をお送りします。（根本先生のサインが地味に嬉しいロックウーマンです。）

私は女女男男の四人兄弟の二番目です。兄弟皆が問題を抱えている（と私は思って）おり、長年付き合った彼とようやく結婚してもなかなか子供が作れない姉、若くしてデキ婚＆離婚してから独り身のまま親に甘える長男弟、彼女に依存し仕事でのトラブルや借金など頼りない次男弟、そしてパートナーシップがひたすらうまくいかず、仕事も続かない次女の私。
親との問題もありますが、こんな兄弟がどうやって出来上がったのか、長年気になっていました。

本を読んでみて、その内容に頷きっぱなしでした。未だにマウンティングをしてくる姉は私に劣等感を持っていたのか。長男弟は問題児の役割を果たしていたのか。歳の離れた次男弟は無価値感、孤独感を持っていたから家族から離れていくのか、と気付かなかったそれぞれの心理に、衝撃を覚えるほどの納得感がありました。時々出てくる母親、父親の話にもこれこれー！と当てはまることがたくさんあり、夢中になって読み進めました。

また、自分や家族だけでなく友人に当てはめて、あの子は一人っ子だからこんな風に親を背負っていたのかとか、あの人は長男だからリーダーの役割だったのか、と考えることも、その人を理解する一歩になりそうです。それを知った上で人と関わることで、潤滑な人間関係を築く手助けになると思います。

特に仕事での人間関係については面白かったです。長女でリーダーかつ犠牲者の先輩、妹で話が脱線していくけど和ませ役の同僚、末っ子で問題児の後輩、それをまとめていた弟っぽい上司。まさしく本に書かれている通りだなと思いました。どうしたら組織がうまくいくのかというお話も、なるほどと同意するものばかりでした。 続きを読む

いつも大変お世話になり、ありがとうございます！
10月オンラインスクールの感想です！
今月はじめたので今までとの比較ができないのですが、感想をおくらせてください。

ちょこっと時間に見れる長さでとても助かっています！
夕飯を食べながら見るのですが、ちょうどいいです。
今月の内容がとてもタイムリーで助かりました。２個目の動画が４個目に来てて編集の手違いとのことでしたが最後の動画がまさにぴったりのタイミングで見れました。

わたしはこの頃不平不満が増えてきて、嫌な奴になってしまったんじゃないかと思っていました。このままじゃヤダ！って思うことがいくつかあったり、嫌なことは嫌、って態度に出てしまうので相手にも伝わると思います。この人は嫌な感じだ、とか勝手に決められたときに何こいつ？とか思ってしまったり。
でも逆に気遣いや優しさにも敏感になっているな、って思います。
ただ、まだ自分では言葉で嫌と言うことができないこともあり、おとといある男性に家から持ってきたごみ？と言うようなものをもらって、いりませんと言えませんでした。それを悔しいな、と思ってます。
なんか失礼な男性にまで折れてしまう自分がとても情けないです。ちきしょう。
でもわたしってほんっとに器がでかいのよね。と思います。
これも自己肯定感が上がって回復が早まった印でしょうか？
わたしがこの器の凄さ、大きさを自覚して、大事にしていこう！って思います。
多分触れられた人はその人にそう自覚がなくとも一様に深いところを癒されていると思います。（これはマジなところです。）
ちなみにこの魅力がセクシャリティだとは全く自覚なく生きてきました。振り返れば幼少期から思い当たること多々ありました。
これからのわたしはこの力を本気で大事にしていくぞー。と思う今日この頃でした。
11月も楽しみにしております！
（Aさん）

「職場に困ったちゃんたちがいて足を引っ張られるのですがどう自分の考え方を変えたらいいでしょう？」

こちらのネタにお返事ありがとうございました！

先生の優しくも痛快な歯切れの良い文章に思わず最高！！！と叫んでしまいました。

先生の言う通りで、私、職場の人なんてどうでもいいし（言い方）とことん向き合って投影が〜許しが〜とかも考えたんですが、そこにかけるエネルギーももったいないしめんどい。（言い方）

もしパターン化してるようなら、次の機会に向き合うことにします。私にとっては職場より家庭がずっと大事で、家庭が最高であれば良きなのでした。

で、ここ数日トントンと変化がありまして、
私が職場で信頼を置いてる同期や上司が次々と会社を去ることに。（いきなりで超びっくり）

1番長い付き合いの人達が会社を去るとなった今、フッと気が抜けてしまい今の会社で頑張る意味ある？となりました。信頼してる人が皆辞めてく変化は根本先生の言う神様の計らいなのかな？ここに居てもそんな価値ないよーんみたいな？

なので優しい計らいのうちになるはやで行動します！とっとと転職、移住、妊活。

しかも根本先生がネタを取り上げてくれたまさに今日、タイムリーに夫に転職のお誘いが来て、神様に計らわれてる感…はよせーと言われてますかね。

神様からGOが出たと同時に、幸せや夢を叶えてくこと、出産、移住、変化への恐れが私の中に意外と大きくあったことにも気付きました。

お返事ありがとうございました。
さっそく今夜からお風呂でシワシワになるまで根本本よみます（＾Ｏ＾）
（Yさん）

こんにちは。先日はネタに取り上げていただき、ありがとうございました！！！
「あのときは怒っちゃったけどほんとは何を伝えたかったんだろう？～怒りと上手に付き合えるようになるために～」

感情を吐き出しまくって振り返るサイクルをマイペースに続けたところ、抑圧していた罪悪感、無価値感などがたんまり出てきてびっくりしました〜。笑

そんな自分に寄り添ったりお弟子さんにも定期的にフォローいただいたりして、本当に牛歩ですが、どんどん自分らしく自由にいられる日常を選択できるようになってきていて、ますます楽しいです。ありがとうございます〜！

過去を掘り返す過程で、やっぱり、初めて打ち明けた当時好きだった人に処女を馬鹿にされた（と感じた）こと、元彼に無理矢理迫られアフターピルを飲んで振られたことなどが自分の中で相当傷になっていたんだなと気付くなどしました。

最後までできたことはなく、半年前にいい感じだった男の子とそういう雰囲気になったときも過呼吸ぎみになってしまってそのまま関係性は終わりました。

せっかく愛してもらえたとしてもまた過呼吸ぎみになるかもしれないこと、自分ができないから返せないしわからないことが不安で恥ずかしく、手やモノを挿入されようとすることもすごくすごく不快で不安で怖いです。目の前の相手の困惑した顔ももう見たくありません。

あんなに怖くて痛い思いはもうしたくないと暫く消極的だったのに、最近年下の男の子が気になり始めてしまいました。
でもまた同じ状況になったら、傷付くかもしれないことがすごく怖くて、ブレーキを踏んでいます。

どんなふうに乗り越えたらよいか、ネタにしていただけたらうれしいです。
寒い日が続いてますので、ご自愛ください。
（Ｙさん）

「夫がテレビに登場するタレントや一般人をけなし続けて気分が悪いんですけど？」を読んで。
　私は自分に自己肯定感が低いことを自覚しているのですが、夫は結婚当初「自分に自信がないなんて思ったことがない」と豪語しており、外でもいつも人当たりがよく好かれるので羨ましく思っていました。
　けれどこの話しを読んで、実は自己肯定感が低い自覚がないか、認めたくないからではと思いました。
　夫には優秀な兄がいて、義理の父は事あるごとに親戚に自慢し、私は、身近な夫より遠くにいる義理の兄に耳を貸す義両親に違和感を感じており、よくこの人はグレなかったなぁ私ならとっくに！と思っていたのですが、もう諦めの境地だったのでしょうか。

　近所に凄く声の大きい人がいて「心が休まらない」と最近言い出しましたが、私は5.6年前からそう言っており、「えっ！そうだったの？」とびっくりしました。いい人臭がぷんぷんしていたのはそういうことだったのか⁈と。
　いつも親父ギャグを言って家族を笑わせてくれる優しい夫、家族のために一生懸命働いている夫にもっと感謝を伝えなきゃ！と反省しました。
（Ｃさん）