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「彼は私が聞けば『好きだよ』って言ってくれるんですけど、自分からは言ってくれないし、ほんとに好きでいてくれているのか疑っちまうんです」（Ａさん）
「彼は会うたびに何かプレゼントしてくれたり、いいお店に連れて行ってくれたり、旅行するのもすごく高そうな宿だったりして、ありがたいんだけど正直引いちゃうんです。ただ家でまったり過ごすだけでも私は嬉しいんですけどー。」（Ｂさん）
「彼に好きだとか、愛してる、とか言っても『言葉は信用できない』って拒否るんです。だから、全然愛情表現とかしてくれなくて。『こうしてここにいることが愛情がある証拠』とか哲学的なことばかり言ってるんですが、殴ってもいいですか？」（Ｃさん）
「彼は全然私の愛情を受け取ってくれなくて、手をつないで歩くのも嫌がるし、ふたりきりのときにくっつこうとしてもさーっと離れちゃうんです。嫌われてるんでしょうか？でも、ふつうに誘ってくれるし。要するにヤリたいだけっすかね？」（Ｄさん）
「うちの父は仕事ばかりして家族のことは無関心なんです。一緒に遊んでもらった記憶もなくて。もちろん、大学まできちんと出してもらったので、感謝の気持ちはあるんですけど・・・。ぶん殴ってもいいですか？」（Ｅさん）
「私の母はけっこう過干渉で、あれやこれやと口出しをしてくるんです。今でも心配性であれこれ言ってきて正直、ウザいんすわ。」（Ｆさん）
まあ、私の元にはそんな武闘派な皆さんからのご相談がけっこうな確率でやってくるわけですが、「まあ、要するに惚気話だよねえ～」って適当に受け答えすることにしております。
とはいえ、「人生はドラマじゃ！！道なき道を突き進むのじゃ！！」という武闘派女子の方々は、難易度が高い男しか狙わない癖があるので、「彼がおるだけマシじゃろ！」と憤慨されてるかもしれませんが、今日のネタはお主たちにも通じるところがあるので、ぜひ続きを読んで頂けると幸いでござる。
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パートナーとの心の距離がどんどん近づいてくると、ある瞬間に「これ以上近付いたらヤバい」というできごとが起こります。
今回のＡさんにとってそれは「転勤＆同棲騒動」なわけですが、そこで想像を絶する怖れが出て来たりするんです。
そのラインのことを「もう後戻りできない一線」と言います。
さあ、ここをどう越えていけばいいのでしょう？
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平成のAです。
神戸での罪悪感セミナーありがとうございました。その後の話がしたくて連絡しました。
罪悪感のせいで色々と困ったことが起こっているなあというのは変わりません。
ただ、抗っても仕方ないので、「罪悪感あるなーなかったら良いけど、あっても別に大丈夫。今までも抱えてきたんだから。」と思えるようになったのは、自分の中の成長だなと思っています。
あと、先生の例の尊書をまだ拝見させて頂いておりません笑。それほど罪悪感を直視するのが怖いようです笑。もうすこし時間がかかるかもしれませんが、まあその時まで待とうと思います。
ただ、待ってくれないことも起こっています。
彼との同棲です。会社の転勤で彼が住む区へ移動することが決まりました。まさかです。今の住んでいる場所からも片道１時間かければ通えなくはないエリアです。
ただ、彼の方から、同棲してもいいよと話がありました。
わー潜在意識はえぐいことしてくるなって感じです。
顕在意識は、人と距離を縮めるのが怖い野良猫を発揮しています。なんなら関係を破壊してやろうかという気持ちにも一瞬なりました。
会社の転勤なので、夏までに決めないといけません。あと2ヶ月くらいです。どうしよう。。。ただただ怖いです。家事も苦手だし、家庭環境も最悪で育った、でも結婚はしたいし。
彼は結婚前に同棲したい主義らしいです。え、合わなかったら別れるの？それも無理―！
若人にご指導ご鞭撻をお願いします。
（Ａさん）
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罪悪感があると相手の言動に傷ついたり、振り回されたりしますし、そもそも自分が幸せを感じることを許せません。
だから、自分では意識しないうちに、自分の幸せな気分をぶち壊すような態度を採ったり、引き寄せたりしてしまうのです。
そんな自分を許し、愛することが目下の課題と言えるんです。
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根本先生こんにちは
いつも書籍やTwitter、メルマガ、お弟子さんには大変救われてます。どうもありがとうございます。
私は 自立系か依存系どちらかよくわからない武闘派情熱系、おそらく野良猫女子です。
自分は昨年まで３年間Ｗ不倫していました。
今、復縁を希望してるわけではなく、何かとまだ、彼がしっかり私の中にインストールされているらしく、気づくと元カレ軸になったりしてしまう癒着が、切り離せていないので、自分軸、自己肯定感を上げる目的で、彼を理解するために、質問させていただきます。
つい今しがた、野良猫男子の餌付けかた のブログを拝読致しました。
そこで、質問です。
私の元カレは、付き合いたての頃、私からの質問に答える形で、「若いときは結婚してからも浮気したことある」や、車内で、Bluetooth式で奥さんから電話があり、出ていいよと私が言ったら本当に出て、「○○に着いたの」（奥さん）「迎えに行こうか？」(元彼）の会話をしたり、これは聞いてもいないのに、ことあるごとに一人のかたの(おそらくあこがれの)女性を褒めるトークを、
また、せっかく二人きりになれて、ことも済ませ、幸せいっぱ～いで帰る間際という時に、ひょこっと、彼の口から「靴下こうやって畳んでおくと後で掃くとき便利なんだよね～」と言うので「へーなるほどいいね、○○(元彼の名前)自分でやってるの？」と聞いた私も悪かったのですが、「奥さん」てな感じで、
よく、私が、幸せ～と感じた時にかぎって、それをぶち壊す発言をされてたのは、これは、彼が意識的に？無意識的に距離を遠ざけようとしてるのですか？
それとも私が、そうさせてしまっていたのでしょうか？それとも元彼はなんにも考えてないタイプなのでしょうか？
根本先生、長くなりましたがもしよろしければ、ネタにしていただけたら嬉しいです。。よろしくお願いいたします。
（Ｉさん）
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長年の習慣というのは恐ろしいもので、否定されることに慣れてしまうと、いきなり肯定されても、それを否定してしまうものです。
いきなり価値を見られても、怖いし、疑いも出て来るし、それを否定したくなるし、葛藤が芽生えるんです。
そこでは「自分の感情を肯定しつつ、受け取る努力をする」ということをお勧めしています。
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根本せんせ～最近せんせのブログに野良猫くんネタがなくて寂しいです笑
野良猫くんを好きだった頃の私ってクソやったなーと遠い目をするYちゃん。先生に久しぶりのメールですね。
ヘラクレスにはまだ出会えてないけど、ヘラクレスなんてどこにでもおるんちゃうの？アマゾン限定？生息地・全世界（はあと）
さて、
野良猫くんのおかげで、自分が自分のこと大切にしてないことに気づけました。
適当にご飯食べてラブホ行くだけの関係なんて…あふぉか！ナメんじゃねーぞ！って今は思う笑笑
先生のおかげで、いまの自分が一番好きって思えるし。
で…
最近知り合った男性に、痩せても太ってもYちゃんには変わりないよって言われたんです。
私ビビっちゃってーーー。
というのも、野良猫慣れしてダメ出しとかけなされるとかが当たり前だったから、こんな優しくされると、え？まじ？まじかーー！ってびっくりします。
野良猫くんには、これ以上太ったら抱けなくなる、とか、肉の塊にしか見えない、とか言われてた。ほんと、クソよねーーー。
いまの私は野良猫にはない男性からの優しい言葉にビビるわけです。
え？いいの？このままの私で？って。
まだ自分に自信ないのかなあ。。。
野良猫のおかげで、私を大切にしないヤツはいらねーぞ！と悟ったのだけど、
大切にしてくれそうな人が現れるとビビっちゃう。
これはなんでですかー？
（Ｙさん）
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関係性が思春期に入ると、よく「夫に触れられたくない問題」が出てくるものです。
・今までの夫婦関係を振り返る
・思春期に反抗期があったかどうかをチェックする
・親に対してわだかまりはないだろうかをチェックする
・性的なことに対する抵抗は強いのだろうか。
そんな視点からこの問題を見てみるのはいかがでしょうか。
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根本様
初めまして。
最近メルマガを登録し、楽しみに読んでいる新参者です。
私はバツ1.5くらいで現在再婚して5年半です。
現在の夫が怒りっぽく、暴れる、物を壊す、たまに暴力、などがあり、私は離婚準備のために会社員の他に副業としてコーチングの勉強をしてきました。
ところが、私が勉強し始めて2年ほどで夫がガラリと変わってしまい、全く怒らなくなりました。私の変化が夫の変化となったようです。
それなら別に離婚する必要もないか、と思い直しているのですが、ただ一つどうしても嫌なことがあって。どうしてもどうしても夫にだけは触られたくないんです。
怖かったので我慢して応じてきたせいなのか、体も全く反応せず、激痛で悲鳴を上げています。50歳という年齢ですし、色々と変化もあるでしょうし、それをわかっているのに求めてくる夫がどうしても嫌なんです。
拒絶するといじけて拗ねてとってもめんどくさいので、ガマンしてやってやればとりあえず1週間はおとなしいかな、みたいな感じです。
普段から暇さえあれば抱きついてくる、キスしてくる、胸触ってくる・・・
そういうのがもう全部嫌で嫌で。（やめて欲しいとは伝えています）
夫のことは一緒に暮らす分には全然嫌でもないですし、多少の不満はありますが助けてもらってる方が多いので感謝しています。
私自身の性的なトラウマと言えばたくさん思いあたる節はありますが、でもこれほどまでの嫌悪感は今までなかったので何とかならないかなと思っています。
多分こう思っている奥様がたくさんいらっしゃると思いますので、ネタにしていただけたらと思います。
よろしくお願いします。
（Ｋさん）
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基本的に旦那のことは旦那自身が決めるしかないので、まずは自分自身のことをやっていきましょう、というスタンスでお届けしています。
今までのことを振り返ってみたり、自分を磨いたり、自分軸を取り戻したり、実は、できることって山ほどあるんです。
まずは自分、という意識でいると執着も癒着も手放しやすくなります。
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根本さん
こんにちは。
夫が１年前に無言でアパートを出て実家に行き、別居状態となりました。夫が出て行った時は、呆然として、泣くことも、夫に気持ちを伝えることもできませんでした。
心理セミナー・仕事のセミナーなど、手当たり次第行き、最終的に根本さんのブログや本にたどり着きました。
そこで、自分は自立系武闘派女子であり、何かあれば人のせいにし、まわりの人をコントロールしようとしていたことに気がつきました。
父は基本的にいい人なのですが、母に上手に愛情表現ができない人です。暴力を振るうこともしばしばでした。そんな母に父と離婚してほしいとお願いしたこともありましたが、母はそんな父でも依存するしかなかったようです。
今は、両親の仲も上手く行っていますが、両親夫婦間の強い口調を近くで聞くたびに、若干不快感を感じる私がいます。
根本さんのブログや本を読み、私の罪悪感は、そこからきているのかもしれないと感じました。
これじゃ、夫との関係も含め、職場でも、人間関係がうまくいくはずなかったなぁ、と。
今は、時に涙を流しつつ、手放しワークをしています。自分の醜いところ、弱いところ、罪悪感に苛まれる過去と今を許し、少し自己肯定感が上がったかな、と思っています。
別居から今まで、夫と何度か直接ではないやりとりもありました。ラインで、私の人格を否定しているともとれる夫の言葉に、私は「落ち込む＋怒り」を感じ、反撃していました。
しかし、根本さんのブログを読んでいるうち、冷静に流せるようになった、のに！
つい最近、また攻撃的なラインにイラッととしてしまい、軽く反撃してしまいました。
その後、「自分にできることはない」と、ラインは未読無視です。
ちなみに、この１年、直接話すことはできていません。話し合いを申し出ても、反応なし。離婚をしたいのか、関係を保ちたいのかもわかりません。
私の気持ちは、夫とやり直したいのですが、これは癒着ですか？愛ですか？自分でも、よくわかりません。
根本さん、私を助けて下さい！
アドバイスお願いします。
（Ｋさん）
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それまでの人生を振り返ってみれば致し方のないことかもしれませんが、自立的に生きてきた人ほど、相手を見下して相手の愛情にあぐらをかいちゃうことが多いものです。
それに気付くチェックリストと、その背景を知るチェックリストを作ってみました。
もちろん、そこからどうしたらいいか？の提案ももれなくしております。
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根本先生、はじめまして。
我慢しやすく優しい夫から家を出ていきたいと言われている、結婚5年目子なし、バリバリ自立系武闘派の妻です。
出ていきたい理由は結婚当初の一言や、あるときの喧嘩で離婚も視野にいれる、と私が言ったことがどうしても許せないとのこと。両方とも当時にも謝っていて解決済みだと思っていました。
1年くらい前にも同じ理由で出て行こうとしましたが契約直前で、夫が不安になり、愛されているのに自分はなんてひどいことをしているのか、と落ち込み出て行かなかった経緯があります。
その際にも、発言への謝罪と別居せずありがとうと伝えています。ですが、今回は、別居先の契約をしたようです。
1年前の別居騒動時に、根本さんのブログを読ませて頂いたため、1年前の出ていく直前も今回も、出ていくなら仕方ない、夫の好きにさせてあげようとまだ出て行っていない現在は思っています。
ですが、なぜか根拠なく戻ってくるような気がしているのです。
しかし、私のこの無駄な自信は手放しではない気がしていて、夫を下に見ているのかもしれません。どうしたら夫の行動を謙虚に危機感をもって、受け取れるのでしょうか。
宜しくお願い致します。
（Ｍさん）
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