男と女の心理学

ブログ毎回読ませていただいて元気をもらってます。
根本先生を知ったのは、数年ぶりに恋愛感情を抱いた相手に対して「恋愛感情殺して友人に戻りたい」と自分の感情を否定しまくってた時期でした。

相手とはSNSで知り合ったんですが、昔受けたパワハラの後遺症なのか、とにかく自虐自罰をしたがる男性で、友人としては話も趣味も合い、せっかくだしリアルでも会って遊びたいなー、と思ってたところでコロナ禍が起き、「会って楽しければ付き合うとかもいいな」ができなくなり、なしくずしに好意だけは伝え、付き合う付き合わないは保留のまま、今でもSNS上で友人として接する日々です。

恋愛感情に振り回される中で「助けたい症候群」を知り、自分が過去に家族や親族からされた事が「被害」だったと実感できた時に、「自分も自立系武闘派女子だったのか…」と様々な感情や衝動に納得がいき、そこからは「まず自分を癒す」事を優先して来ました。
好きな事に取り組み、疾患(婦人病です)を治療して、環境を変え、ストレスフルな実家から離れる行動もし、今やっと安定した日々になり始めたところです。
そしたら、落ち着いてしまったからか、相手への恋愛感情もすっかり落ち着いてしまって(笑)。
結果的に最初に望んでた「友人に戻りたい」が叶ってしまった形です。
今でも自虐自罰をSNS上でこぼす彼ですが、実際に会ってない事もあり、この恋愛感情は幻だったのか…？とまで思ってしまってます(笑)。

友人としては、そこまで罪悪感にまみれながら働く姿を垣間見るのはやはり辛いのですが、武闘派故に説教になってしまいそうで、「これ楽しいよー」などと声をかける事にとどめています。

これは相手の不安定さを恋愛感情と勘違いしていただけなんでしょうか？
楽に生きていて欲しい相手なのは確かです。
私は今とても楽に生きてるよ、という姿を見せられたらいいな、と思って接するのは、アプローチとしてどうなんでしょう？
なんか自分の気持ちすらよくわからなくなってしまったので、ネタにしてもらいたいです！
（Ｓさん）

根本先生こんにちは！いつも読ませていただいています！
このブログで自分が生粋の野良猫女子ということを自覚しました。にもかかわらず今また関係をこじらせそうです！助けてください！泣私は今大学生で、過干渉な母親と、頼りない父親の元で育ちました。ちなみに3人兄弟の長女です。

高校時代は超依存系な同級生のことが好きで、でもロックウーマンだったので近づけなかったのですが、そんな彼と偶然同じ大学のサークルで再会したんです(！)

自己肯定感が上がって、ロックウーマンから野良猫に進化(？)した私は、彼に近づけるようになってました。
でも思いがけず急接近してしまって、ビビってシャッターを下ろす→向こうが離れていく→振り回したくなくて連絡をとるのをやめるも、やっぱりまだ好きだったんだと後悔→数ヶ月後彼と再会、意外に向こうが好意的でまた少し近づく→SNSで彼に絡む女子を発見、動揺→今ここ！です。

つまるところ、私は彼がめちゃくちゃ好きで執着してるんです。でも付き合ったら彼が重たくなって邪険にしてしまいそうで怖いし、だけど他の女には取られたくない！！んです。泣

根本先生、この葛藤を私はどうしたらいいんでしょう。失敗覚悟で突撃して、一回行くところまで行っちゃえばいいんですかね。。迷える武闘派女子にアドバイスください！

（Ｃさん）

根本先生こんにちは！
来春発売と噂の「嫉妬」が主役の本、絶対買います！！私のバイブルやん。と思っているAです。
嫉妬にはいつも大変お世話になっております。

今回も、宜しければぜひネタにして下さい。

先日めでたく初ロックマン☆彼氏ができました！
口癖は「好きって感情が分からない」「学生時代程盛り上がりきれてない」「愛情表現がもっと欲しいなら応えられない」です。ぐはっ。

怖かったでちゅね。その壁なんでちゅか？と詰めると、どうやら高校時代に4年付き合ったメンヘラ彼女に相当作り込まれたらしく「カッターで切りつけられた」「リスカされていた」「ホストと浮気された」「復縁を迫られ断ったらストーカーされた」等々ぼろぼろ出てきました笑

それからロクに交際経験なしのこじらせロックマン君です。捕獲！！

よく続いたわねと関心する一方で、なぜそんな子でも愛されたのに私は…と嫉妬（また出た！）してしまいます。

自分軸を思い出して、それを踏まえて私はどうしたい？と自問自答した結果

「彼を癒してあげたい」と「こんな面倒くさそうな男やめとき！」とが出てきました。

多分私も、「私ばっかり好き」となりたくないのでブレーキ踏んでます。負けたくねぇ。
自武女の先輩方の様に彼をトロトロに溶かすとかできるんでしょうか？

お時間ありましたらよろしくお願い致します。
（Ａさん）

根本先生、いつも楽しく拝見させていただいております。

今回ご相談したいのは、「夫や彼氏を男として見れなくなる理由～親密になってくると生まれる心の壁の問題～」
こちらの弱い自分を誰かに愛してもらうですが、私は子宮頸がんの前癌になったことまた支えてほしいことを夫に伝えたところ夫には、ものすごく酷いことを言われ、傷つき果てそんな私を愛してくれたのは別の男性でした。
彼とは１７年ぶりに前癌がわかる前に連絡を取り合い、常に私の心に寄り添ってくれました。

彼に好きだと言われ、私もと答えてから後ろめたさから連絡を取らないようにしようとすればするほど、「私は彼がいい、彼じゃなきゃ嫌」という心の声がループします。

根本先生がお察しの通り私は、母を背負って生きてきました。母を悲しませないことがすべての基準。私は母の喜ぶ人と結婚し、私が夫を子供にしか見れずセックスレス。

この出来事は私に何を学ばせるために起きているでしょうか？

やはり母との癒着を切ることが私の課題なのでしょうか？
（Ｋさん）

根本さんこんにちは。いつもありがとうございます。

私は数年に一度、既婚者の方に強く惹かれます。

特にお子さんがいて、奥さんとも不仲ではない人がツボです。仕事を終え、温かい家庭にただいま～と帰り子供達を抱き寄せる男性を想像するとめっちゃ萌えます。
萌えるので、好きなのですが、付き合いたいというより強い思いがあり、それは「私を見てほしい」です。家族や仕事のことを放ってしまうくらい私を一番に見てくれる瞬間があると体がビリビリするほど嬉しいのです。

先日、現在意中の既婚者の奥様が３人目の子供を妊娠したという話を聞き強い焦りを感じました。２人いればもういいかな、と聞いていたのでショックでもありました。
それまで、私たちはお互いへの好意を隠してはいないというレベルで、たまに二人で食事に行ったり他の人には言わない心の深い部分の話をする仲でした。
それができなくなる、子供に彼をとられてしまう！　と思ったのです。
抑えがたい寂しさが湧いてきて、これはどうしたのだろう？　ああそうか、お父さんか…と気づきました。

私は小さい頃から父親べったりで、今も父とは仲がよいです。
でももっと一緒にいて欲しかったし、私だけを見て欲しかった、そういう思いが自分の中にあるのです。父は仕事が大好きだったのであまり家に帰らないこともあり、単身赴任の時期もありました。

父と娘なのでそれほど共通の話題があるわけでもないのですがもっとわかりあいたかったし、なんならドラマのように二人だけで力を合わせて生きていきたかったです。
（実際は母も兄弟もおり、普通の家庭で育ちました。母と私も仲は良いです）
父にもっとこちらを見て欲しかった寂しさを既婚者男性に重ねては失恋のように感じ傷ついている自作自演を何とかしたいと思っています。
ちなみに一度、夫婦仲良好と思っていた既婚者が離婚して彼がこちらにやってきた時は逃げてしまいました。我ながら俊足でした。

お父さんへの寂しさを癒すような考え・ワークを教えていただけませんか？
よろしくお願いします。
（Ｓさん）

根本さん、初めまして。途方に暮れている時に根本さんのブログに行きつき過去のブログから読み漁っております。自称自立系武闘派情熱女子です。
私がバツイチシングルマザーの時に今の主人（外国人7歳下初婚）と知り合い子連れ再婚して15年になります。
今では子供達も結婚してこれからは主人と二人の生活を楽しもうと思ってた矢先に主人から『子供が欲しい。誰かに産んでもらう』という爆弾発言が飛び出し、夫婦で何度も話し合いを重ねましたが着地点が見つからず、最終的に子供ができるかどうかも分からないし、今回のことさえなければ別れようなどと思っていなかったのだから、今はまだ別れないで行くとこまで行こうと決め、子供ができた時には即刻別れようというのが私の出した結論でした。
ところがつい先日、実はすでに自国の女性を妊娠させていたというのが発覚。じゃあ即刻別れましょう♪といけば、スッキリで（きっと根本さんのブログにも出会わなかったかと( ;∀;)）
家は出て行ってもらい別れるつもりで別居はしましたが、徒歩15分と近い上に、彼自身は私と別れるつもりがなく連絡をしてきたり会いに来たり。そんな彼を拒否も拒絶もできず、連絡がなければ待ってしまうという情けなさ。
要するに、別れるのも続けるのもどちらも辛く毎日毎日心が揺れていて、八方塞な状態です(;_;)
もちろん『執着を手放して幸せになる本』も読んでおりますが、ワークまで行くのが怖くて躊躇している状態です。まずは自分軸に戻し、自己肯定感を上げと頭ではわかっているのに気持ちがついていかず。どうしたもんでしょうか？
やっぱり好きにすればいいんちゃう？ですかね…苦笑
（Ｈさん）