お母さんとの距離が近すぎると恋がうまくいかなくなる!?



お母さんと仲良しなのはとても良いことなのですが、でも、その心理的距離が近すぎるとパートナーが入り込む隙間がなくなったり、無意識に彼より母を優先するようになったりするんです。なかなか恋がうまく行かないという方は母との距離感を見つめ直してみると良いかもです。

根本隊長、こんにちは!
隊長率いる自立系武闘派女子に入隊していたのに、ご挨拶が遅れて申し訳ありません!
ネタとして取り上げてくだされば嬉しいです!
 
私は21歳自武女、大学1年半休学中です。
実家自営業、嫁姑関係悪い、両親離婚済みです。

最近、ちょっといいなと思ってたバイト先の方をご飯に誘ったら、「気になる子がいるのでごめんなさい」と断られてしまいました。
私、いつも付き合うまで行かないんです。
どうすれば「向こうもいい感じ」の合図かもわかりません!
悲しいかな、恋愛が下手くそなのです。

2年前、激しい恋をした元彼とのお別れをきっかけ(多分共依存でした)に、外見も磨いてるし本も読み漁って教養もつけたし、隙をつくるために心理系のブログも読んで最近は無理せず生きてるのに!!!うわーん!!!

しかも、職場で女の人に冷たくされた(と感じる)と思えば「あっそ」で済むのに、男の人に冷たくされた(と感じた)ると、とっても悲しくて心に隙間風が吹くのです。

これは??と思い、母への思いを棚卸してみました。
そうしたら、私は母を
『父に興味持ってもらえなかった可哀想な女』
『女としての魅力がない女』
『だから私も気持ち悪い女』
などと思っていたのです。

そして、私はそうじゃない!!!を証明するために男性からの好意に飢えて、男性から好意を持たれることに自分の価値を感じ、でも付き合えないのでとってもとっても焦っているのでした。

根本隊長、どうしたら男の人からの好意に振り回されず、私として自分軸で生きてたらぴったりのパートナーに出会った!みたいな感じになれますでしょうか!?アドバイスいただければ、と思います。
女性性や姫系のブログ何回も読み返して、私も姫目指してます。
いつもブログ楽しみにしてます。
(Rさん)

新たな肩書をありがとうございますっ!
前途有望な隊員の加入を心から祝福しますっ!!

まあ、でもRさん、賢いですわな。文章からヒシヒシと伝わってまいります。
あと姫を目指すって割にはお転婆な感じしかしないんですけどふだんからそんな感じですか?

ということで、恋愛下手なパターンをどう変えていこうか?という話ですねー。

で、Rさん、今の自分のこと好きですか?

女としての自信はどう?

色々頑張って取り組んでるから「あたしっていい女なのになー。男どもには目が付いてないんやろか?」なんて境地に至ってますか?

ということで、その辺を目指してあれこれツッコミを入れていこうかと思いますー。よろ。

いくつかポイントがあるので順番に話を進めていくのですが、

>最近、ちょっといいなと思ってたバイト先の方をご飯に誘ったら、「気になる子がいるのでごめんなさい」と断られてしまいました。

そのバイト先の男はまだご存命ですよね?笑

ご飯に誘うまでに間って二人はどんな雰囲気だったんでしょうか。
友達みたいな感じ?
単なるバイト仲間って感じ?
それとも「こいつ、あたしのこと女として見てやがるな」という感じ?

こういうことは珍しくないので「ちっ!あかんかったか!」と次なるターゲットを探し始めるか、「あら、あたしとご飯に行かないなんてもったいないわね~」なんて思っておくのが良いのですが、それまでの過程がどうだったか?ってのに興味がある次第です。

というのも武闘派女子の中でも突撃部隊に所属する奴らは「いい男がいる!よっしゃ、行ったるでー!!」といきなり突っ込んでいくことが少なくないんです。

関係性を築く、育む前に突撃していくので、時には相手を吹っ飛ばしちゃうこともあるし、全力でドン引きされちゃったりもしますし、仮にうまく押し倒せたとしてもその後が続かなくなっちゃったりするものです。

だから、ちゃんと二人の関係を育てるってことに意識を置けたのかな?というのが気になりました。

>しかも、職場で女の人に冷たくされた(と感じる)と思えば「あっそ」で済むのに、男の人に冷たくされた(と感じた)ると、とっても悲しくて心に隙間風が吹くのです。

男好きなんですね。
いいことです。とても。

でも、なんか「あたしって男の人には愛されないの!」みたいな思いありますか?

そこからお母さんの話に続くのはさすがでございまして、なかなかいい線突いてると思いました。

>『父に興味持ってもらえなかった可哀想な女』
>『女としての魅力がない女』
>『だから私も気持ち悪い女』

両親離婚されてるってことですが、お父さんが出て行ったってことですよね。

どうやらお母さんとの心理的な距離がだいぶ近いのかもしれません。

お母さん=私みたいな一心同体な関係だと、母のことを自分のことのように感じてしまい、「母も父に見捨てられたんだから、あたしだってきっと男に見捨てられる!」という思い込みを生みやすいものです。

だから、

>私はそうじゃない!!!を証明するために男性からの好意に飢えて、男性から好意を持たれることに自分の価値を感じ、でも付き合えないのでとってもとっても焦っているのでした。

という思いが出てくるのでしょう。

これ、「お母さんとは違う!あたしは女として価値がある!」ということを証明するために男性に女として好意を持たれることを目指しているように見えて、実は、「男性から好意を持たれないように振る舞って、自分が母と同じであることを証明しようとしている」という見方もできるんです。

ちょっと複雑な話なんですけど分かります?

それくらいお母さんとの心理的距離が近いんですけどね。

でも、「私も気持ち悪い女」という思いはしんどいですよねー。

自分のことを「気持ち悪い」って思ってる人って実は多かったりして、よくお伺いしてるんです。

気持ち悪い女に当然男は寄ってこないでしょ?

ただ、一般論ですけど自分のことを「気持ち悪い」と感じる方はセクシャリティが強い人が多いんですよねー。

性的なエネルギーって「気持ち悪い」って感じるものだから。

そもともお母さんと心理的な距離が近いと、彼が入り込む隙間がないので、大事にされない恋をしやすいんですね。

・何らかの問題がある人を好きになる。
・好きになる人は既婚者ばかり
・自分を大事にしてくれない人を好きになる
・刺激的だけど先の見えない恋をしやすい
・友達から「え、なんで?」と言われる人を好きになる

みたいな感じですね。

そもそも好きな人ができなかったり、距離の縮め方が分からなかったりすることも多いのです。

これはお母さんとの距離が近いゆえに、お母さんが本命になっちゃってるんですね。
だから、その上で求める彼氏ってのは「愛人」「浮気相手」「ワンナイトの相手」だったりするわけです。

もちろん、無意識ですけどね。

だから、お母さんとの関係はものすごく大事なのです。

また、お父さんの話があまり出て来ないので分かりませんが、両親が離婚して、自分が母親と近いってことは、自分まで父親に捨てられたような思いを持つようになります。

その痛みってのがけっこう響いてることも少なくありません。

そこに、元カレとの別れが影響してくることもあるんですよね。
10代の恋は共依存になりやすいのであんまり気にしなくていいんですが、それだけ激しい恋をしたあとに残るダメージってのも軽くは見積もれないんですよね。

ときには「父と母の離婚が、元カレと私の別れにけっこう似てる?」なんてこともありまして。

>どうしたら男の人からの好意に振り回されず、私として自分軸で生きてたらぴったりのパートナーに出会った!みたいな感じになれますでしょうか!?

という質問についてRさんにおかれましては総じてこんな課題があると思ってください。

(1)お母さんからの精神的な自立を図ること。つまり、お母さんを手放すこと。

(2)これからも女磨きを継続して自信を持てるようになっていくこと。つまり、自分のことをもっと好きになること。

(3)たぶん、男の人に気に入られる、というよりも、自分から狩りに行く、と言うスタイルの方が似合うと思うので、男性心理を学んで男に近付けるようにする。

(4)お父さんとの関係を見つめ直す。

(5)ふだんから自分軸で生きられるよう、自分との対話を大事にする。要するに「自分は何がしたいの?」と言う問いかけを頻繁にする。

他にもいろいろあるんだけど、この辺から取り組むのがいいかなあ、と思います。

どれも大事だけど、やっぱり自分のことを気持ち悪いと思っちゃったら男を遠ざけるって言うか、近づかせなくなっちゃいますからね。自分のこと、好きになりたいですねー。

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