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物事をどう解釈するのかは“私”の選択にかかっていて、戻っちゃったと思えば戻っちゃったように思えるし、それでも成長してんじゃん、あたし、という見方をすれば、成長してる部分が見えてきます。
「何を、どう、見るか？」という意識で見てみると、あら、やだ、意外にあたし、手放せてんじゃん、と今回の出来事から学ぶこともできるんです。
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根本さん。元彼への手放しがまた1からになりそうです。。駅で見ちゃったんです。寂しそうな後ろ姿の元彼を。現実的にはそっくりさんです。元彼とは今遠距離なので。でも心がズキっとしました。その日は涙が止まらなくなりました。
もう別れて1年ですよ？
根本さんに出会い必死で手放しして、自分と向き合い、辛くてもここまでやってきたのに。たった一瞬で壊れました。
ラインしちゃいました。
返信ありでしたけど、それが愛情からではない事は理解できてます。
そして彼は仕事で大成功してます。
やっぱり私が邪魔になったから捨てられたんかな。彼は前進してるのに私は何故同じ場所で立ち止まってるの？何故こんなに執着してるの？また毎日泣くの？これから先も彼以外の人好きになれなかったらどーするの？あんなにも誰かに愛される自信はもうない。
上司には食ってかかる私ですが
大好きな根本さんのアドバイスは素直に受け入れる所存であります。
根本さん。私何してどーしたらまた笑えるんでしょう？
（Ｙさん）
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周りから見れば仕事もできるし、友達もいっぱいいそうなのに、なぜか孤独の影を纏う彼。
その心は何人とも立ち入ることを禁止するいたいけなロックマンなのかもしれません。
そんな彼らにハマってしまう自立系武闘派女子、必読の記事です。
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嫉妬というのは自信のなさが生み出す感情なのですが、まったく自信がなければ生まれない、という特徴を持つものです。
嫉妬の扱い方は様々ありますが、自分軸を取り戻し、自己肯定感をあげていくというお馴染みの方法がとても役に立つでしょう。
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根本先生こんにちは！
毎日ブログを楽しく読ませていただいてます。
9月に職場恋愛の彼と別れてから女性性を高めたり自己肯定感を高めたりと頑張ってます。
そのおかげで、だいぶ傷は癒えてきたと思うのですがそれでもまだときどき泣きそうになります。
その引き金になるのって大抵彼の元カノを思い出した時なんです。
付き合ってるとき、社内の飲み会で私がいる場で「元カノとよりを戻したい、連絡とってる、今度の休みに会う」って言ってたことや
2人でお泊まりしてる時に「元カノのことまだ引きずってて夢に出てきて朝目覚めると絶望する」とか
「元カノと行った場所は泣きそうになるから行きたくない」とか
「元カノとあそこに行ったあそこに泊まった」とか
時期は違えどいろんなことを言ってました。
別れた理由も彼に言わせてみれば私が「元カノを意識しすぎたよね、友達に戻ろう」とのことでした。
そりゃこんだけ言われたら意識するなっていう方が無理だろ！って思うのですが 笑
未だにそれが尾を引いているのか、手放せたと思っても元カノのことを思い出すとモヤモヤイライラ。彼女とは何の面識もないのに。
こんなに元カノに執着して囚われている私はどうすればいいのでしょうか？
彼とは未だに仕事で会話するし、飲みの誘い(グループ)もあります。
この飲み会にも彼が昔好きで、会社の人によくからかわれていた可愛い女の子がいます。
彼と私の仲は会社の人に隠していたので今更言うこともないですが、ほんとは元カノの話してるときも可愛い女の子とのことからかわれているときも、今は私がいるよって言いたかったのかもしれません。
まだまだ自己肯定感が低そうな私ですが、頑張って自分を癒したいと思います。
（Ｓさん）
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「運命の人」は今のあなたをどんな目で見つめているのだろう？
「運命の人はすっごい人！」って期待し過ぎていないだろうか？
素敵な人との出会いを作るのは素敵な私になることですが、それ以外の視点から今日はお話をしてみたいと思います。
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根本さん、こんにちは。
いつも根本さんのブログに励まされ、グッとくる記事を何度も読み返しています。
突然ですが私の泣き言を聞いてください…
私の長年の悩みは、普通に彼氏が出来ないことです。普通じゃない人はいました。笑
遠距離＋野良猫、遠距離＋既婚者などで、おいしいとこだけ持って行って、すぐ逃げられます。辛いです。
ええ、ええ、わかってます。私が情熱系武闘派野良猫女子だってことは！！！
でも、もう疲れました。彼氏が欲しい！と思い始めた１９才の時から、丸６年も経つんですもん。それまでは男性不信で、女としての自信が全くありませんでした。
それでも彼氏を望んでから、根本さんのブログを読んで、自分と何度も何度も向き合って、だいぶ自己肯定感も持てるようになったし、悔しいけど今まで出会った男達によって女であることに自信も持てました。
なのに、一緒に幸せになれる人と出会えません。
周りは普通に彼氏いる人や、彼氏いない歴年齢でも突然現れた人とそのまま結婚したり…
私みたいな人はおらず、孤独に苛まれます。そんな風に人と比べているとよく死にたくなり、いつまで1人だったら死んでいいかなぁ…とか考えます。
こんなにこんなに望んでるのに、極度の寂しがり屋なのに、たくさん男性を愛したいのに、運命の人との出会いがありません。
まだ時期じゃないだけだよ、もうすぐだよって言われても、出会っても逃げられて傷つきすぎて、じゃあいつなんだよ！！ってキレてしまいます。いじけっぷりもすごいです。
恋愛ばっかり意識しすぎなのもわかってします。でも他に悩みがないんです。笑
それだけで幸せじゃん！と言われそうですが。
楽しいことをしてたらいいっていうのもわかっているので、出来ることはやっていますが、なかなか運命の人と出会えないのはなぜでしょう…
もう疲れました。
（Ｓさん）
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自己肯定感が低いんですよね、というとすべて纏まってしまうんですが、それなりの背景がきっとあるはずです。
「愛される価値」をおくのは他人軸なので、満たされることはありません。
「愛する」「受け取る」ことに主眼をおく方が幸せな恋はしやすいものです。
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根本さん
はじめまして。Ｃと申します。
30代後半のバツイチ、子供はいません。
ずっと長いこと、メルマガやブログを拝見しておりました。
そこで頭では腐るほど勉強し納得してきたのに、実践の場では根本さんから学んだ言葉、全部吹っ飛んできた次第で。
今も購読者として現役バリバリです…。
今回のメルマガ内容、まさにタイムリーでして初めてメールさせて頂きました。
恋愛していないときは専ら穏やかな性格です。
細かいことも気にしない。
ですが恋愛した途端、パートナーに対してまるでヤクザのような口調で喧嘩をふっかけるようになる時があるんです。
原因は大抵、いや、ほぼ嫉妬です。
今回、だいぶ年下の職場の後輩と付き合うことになりました。
友達期間が長かったですし、全然恋愛対象ではなかったので、彼の元カノの話、気になる女の子の話、たくさん聞いてきていて、どーでも良かったんです。
でもヒョンなことから付き合うことになって、呪いたいくらい記憶力の良い私なので、友達時代に聞いていた話が思い出されて苦しみもがき。。
彼が可愛いと言っていた女の子はみんな私とはタイプが全然違う若い子です。
(ちなみに私は彼より7歳年上)
しかも彼は半端ないくらいの地下アイドルヲタク。ロリコンだと思ってました。
そして彼はモテるタイプではありません。
狙ってきた可愛い女の子たちと付き合うことができず、職場で何でも話せる仲良い私なら、歳もいってるし簡単に付き合えるとでも思ったのか？
と思われているんじゃないかという疑心が凄まじく。
とにかく疑いが止まりませんし、喧嘩になってヤクザのような口調で激しく追求したりもしました。
最初は私のことが大好き大好き言ってきた彼でしたが、さすがに最近気まずいし、心の距離も感じます。
嫉妬は無駄なことだとわかります。
何を相談したいかというと、彼を信じていない私の方が、そもそも彼を愛してなんかいないんじゃないかということ。
そして嫉妬というのも、彼を奪われる不安ではなくて(彼モテませんから)、私という存在がいながら他の女の子に気に入られようとしていることへプライドが傷ついているから？
(心の中で「お前キモいんだよ！」とか思うこともあるので)
彼と友達時代は楽しかったし、恋愛関係で幸せを感じることももちろんあります。
でも私は彼を愛しているのかがわかりません。
なのに頭では、彼に愛されているのかどうかの方が気になるんです。
一体全体どうなってるのか。どんなカラクリがあるのか、、
もし、ネタになりそうであれば教えて頂けると嬉しいです！！！
よろしくお願いします。
（Ｃさん）
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理想の人とのめぐり逢いは自分を有頂天にさせてくれますが、同時に彼をすごい人と思い過ぎて見落としてしまうところもあるのかもしれません。
そして、やっぱり自分軸で自己肯定感が大事！という話に繋がるのです。
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本でもメルマガでも、いつも必要な内容を届けて下さって、ありがとうございます！根本さんのおかげで自己肯定感も昔に比べるとだいぶ上がってきました！
そしたら！婚活パーティーで、今まで出会ったことのない、しかもこういう人が理想！と神様にオーダーしたものを全部持っている人から猛アプローチ！
でも相手は社会的地位が高い方なのに、自分を大きく見せようと私にアピールしているように感じ、さらには私の周りの男性の事を非常に気にし、競争する彼に、この方はどうしてこんなに自信がないように感じるのかな？傷が深そうだと勝手に武闘派女子の血が騒いでしまいました。
しかも彼は1日も休まない、向上心半端ないハードワーカーで。
彼はハンタータイプで私のことを姫扱いし、歯の浮くような褒め言葉を浴びせ、猛烈に追いかけ、私は褒め続け、彼の行為を受け取るのに必死。
一方で、彼が仕事で会えない不安と、自分の劣等感から自分を隠し、嫌われる恐れで不安でいっぱいになった時に、セックスしても「今後の人生は自分で一つ一つ考えたい」と言われ、付き合ってない宣言をされました。
今までの褒めまくり姫扱いは結局セックスしたかっただけなのか、ほらやっぱり私は選ばれないというエゴと、私はもう自分を大事にしたいから、誠実じゃない人は嫌という思いで、私から終わりにしましたが、彼の事は、舞い上がる位大好きだったため、その後、メルマガ等で武闘派女子の皆さんの戦いを見ると「確かめもせずに、戦場から逃げ帰った私はヘタレで愛がない」という思いと彼は私にあんなに良くしてくれたのにという罪悪感に苛まれ、エゴまみれでの執着しまくりです。
でも、彼の社会的側面の立派さを讃え、恩返しの意味も込めて、手放してさらなる自己肯定感Upと自分磨きをしてこの出会いを生かそうという前向きな気持ちになりつつあります。
手放しのセミナーに来い！と言われそうな案件ですが、この場合、もっと彼を愛せばよかったのか？自分を大事にしようと思った事を褒めるべきなのか？自分の選択に自信を持てない私にアドバイス頂けたら、本当に嬉しいです。
（Ｒさん）
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人間関係は対等なので、自分の欲求を相手が受け入れられる状態にあるか？を見極めることが難しいけれど大切なマナーだと思います。
買う気がない商品を売りつけられるのって嫌でしょ？というのと同じで。
それと「彼を守ってあげたい！」という恋についても合わせて考察しています。
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はじめまして。ブログでは私のこと？と思うようなことが多く、愛読しております。
新しいテーマではないかもしれませんが…過去の恋愛って、パートナーに伝えてはいけないのでしょうか。
10年ほど前、奥さんが冷たい、寂しいと甘えてきた上司に流されるまま、不倫しました。かわいそう、助けてあげようと思ってしまったことは、本当に未熟だったと今は思います。
泣いて苦しんでなんとか脱出、やっと自分から好きになった人と付き合えました。自己肯定感低すぎ、警戒心高すぎ、人と付き合うのが初めての年下君でした。私が幸せにしてあげる！と燃え上がり、心を開いてくれることに喜びを感じていました。
ところが、思いきって過去を打ち明けた途端、暴言男に。「チャラ男のお下がりはいらない、下半身女」「童貞を返せ」。数々の言葉とともにお別れ。
振られた側なのに、私の過去のせいで傷ついてしまった年下君のことが、かわいそうで仕方がありません。
言わなければよかったのでしょうか。こんな過去を受け入れてほしい、は間違いでしょうか。そもそも、守ってあげたいと思う恋愛の仕方がおかしいのでしょうか…。
（Ｒさん）
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