男と女の心理学

武闘派女子の守り神、根本大明神のブログをいつも楽しく拝読しております^_^

どちらかというとこじらせ野良猫な私の話です。
冬が嫌いです。
5年前の冬に旦那が本気で他女子(私も知ってる人)に傾きかけて生き死にもかけた壮絶バトルを乗り越えて今に至るのですが…。
お陰でこの時期になると不安が増すわ、おそらく彼女と一緒に行った場所に行くことに抵抗感を感じるわ、以前、彼女にもオススメしていた場所に「家族みんなで行きたいね」と言われ「ヤダ」と即答する始末です。
控えめにいっても生き辛い。
今は取り立てて波もなく、影もないはずなのに旦那を疑う、旦那の愛情も感じてるはずなのに信頼し切ってない自分がいます。

ちなみに私の父はとても道楽者で、女取っ替え引っ替えしつつ母に自営の仕事を押し付けてる感じのヒモっぽい人でした。
母は仕事は真面目にしてましたが、彼氏がおり、宗教にもハマってたツワモノです。
野良猫の下地づくりに最適な環境。

お恨み帳も2年は書き続けたし(今もたまに書く)、自分軸を取り戻そうと好きなこともやってはいるものの、晴れない。冬になると崩れる。ムクムク出てくる犠牲者魂と疑心暗鬼。

何が足りないんだろう。

こんな私の野良猫&こじらせスピリッツを解析してくださいませ。

今年は寒さがかなり厳しいですね。
多忙な根本大明神、風邪などお召しになられませんように。
（Ｊさん）

根本先生こんにちは。

一日に３回くらい根本blogをチェックするKと申します｡
何度か野良猫彼についての一方的なメールをさせていただいています。

実は例の野良猫彼は、
完全にわたしにシャッターを下ろしてしまったみたいで
もうメールもかえってきません。

正直、この状況、
予測の範疇だったけどダメージは大きくて、CHARAの[わたしなんで抱きしめないんだろう]を聴きながら感情に浸ってました。

そんなときに、ふっと、思ったんです。
というか、わかったんです。

わたし、彼のこと、もしかしたら愛してるかもしれないくらい
大好きだけれど、
これって、恋愛じゃないんじゃないかって。
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いつも楽しく拝見しています。
どんな悩みでも深刻にならず、それでいて問題の芯をついていてわかりやすくて．．最高です！

今年は不倫＆不登校とメガトン級の爆弾を落とされ、かなり消耗し、回復過程で根本さんのブログにたどり着きました。
発覚時は、旦那に依存しているので離婚は考えられなかったし、旦那も私と別れるつもりはサラサラなく、相手はセフレのようなものだと言っていました。
だいぶ自分軸で考えられるようになった私は、不倫をやめられない旦那に対して「離婚も選択肢の視野に入ってきた」と告げることができるようになりました。

そして最近、まもなく相手が異動になり、別れることになるんじゃないかという話合いで、以前から私が思っていたことを思い切ってぶつけてみました。
「旦那にとって私は母の代わりで、得られなかった愛情を求め、暴言やらなにやらお試しをしながら安心してきた。やっと母親(私)から旅立てると思い、恋愛(不倫)を楽しんだのでは無いか」という内容です。旦那は、全く考えたことは無いけど、そうだと思う。ものすごくしっくりくると。
でも、私へは母への愛情だけで無く、女としても好きだと思う。相手は、好みのタイプだし、好きだけど、愛してるわけでは無い。と言います。でも実際は、よくわかんないと。

旦那は、結婚してからも、常に私以外に好きな人がいたそうです。
今回は、自暴自棄になりたくて不倫をしたそうですが、関係が終わってもセフレとしてキープしたいと。一回りも若くてモテる子が旦那の女になってくれる、彼氏が好きだけど関係は切りたくないと言っている、と喜んでいるのも確かです。
男性の本能として、いろんな女の人と楽しみたいという気持ちはわかります。
でも、特定の相手と密かに連絡を取って恋愛ごっこをされるのは嫌だと伝えましたが、セフレなら。。としぶといです(笑）。よほど好みの体のようです。
ここまで全部さらけ出して相談できるのも母代わりだからこそであって、恋愛対象なら言えないんじゃ無いかと思ってしまいます。

男の人は、愛する人がいても他に好きな人ができるのは普通のことですか？このモヤモヤは、どうやったら解決できますか？
（Ｋさん）

根本先生はじめまして。
夫の浮気がわかりおよそ1年、ただいま別居中です。自分を癒す、お恨み帳も書き（一部旦那に読まれましたが・・・）手放しも試み、専業主婦でしたがパートも始め、出産でやめた趣味も再開しました。
今悩んでいるのは夫の真意の取り方です。
もともと夫婦関係はうまくいってませんでした。私の不満は例えば「●●やってほしい」と頼んだら「いいよ」と言ってくれるのに、私が喜んだあとに「でも××するなよ」と文句？を言ってくることです。
例えば腰痛持ちなのでSEXしたあと私が満足していたら「腰が痛い！お前のせいだ」と言われマッサージをするのがいつものことでした。
でもだんだん、腰痛はお前のせいだといわれるのが嫌で、向こうもイヤイヤやってるんだなぁと思って、SEXになりそうな雰囲気になるとしれっと寝ていました。
レスが不満だったと浮気が分かってから話し合いの中で言われてびっくりしました。
お前のせいで腰が痛いって言ってたからてっきりやりたくないのかと思っていたからです。
口で言ってることと本心が違うことが本当に多いです。
そして今、「子供のためにやり直そうと思っているが、お前には無関心でいる。それでいいなら戻ってもいい」と言われています。
正直、そんな旦那いらんと女の私は思っていますが、母としての私は子どものことを思うとやっぱりそれでもいいかなぁとも思い悩んでいます。
それを相談した人に「あなたの旦那の今までのことを考えると、俺に関心を持てってことでは？」と言われました。「え？そうなの？」って私は思っています。
根本先生の本でも男女の心理について書いてある本はあると思いますが、どの本かに書いてありますか？大事なことであればあるほど言葉と本音が真逆すぎて私には宇宙人に見えます。アドバイスいただければ嬉しいです～（泣）
（Ｋさん）

根本先生、こんにちは。
いつもブログとても楽しみにしています。
離婚後にお付き合いを始めたロックマンの彼氏に悩み先生のブログに辿り着きました。
先生のブログとセミナーと書籍で勉強させていただき、子ども頃の自分を癒し、自分軸を発見し、今はとても幸せに暮らしています。
一年以上付き合って、まだ彼氏の会社名も自宅の場所も教えてもらえてませんが（笑）

そこで質問です。
先日、彼氏のパソコンが壊れた際にとてもイライラしていたのか、LINEで「つべこべ言わず買ってきて！役に立って！」と言われました。
私はとても頭にきて「バカにしてるの？」と返信をし、翌日自分のクレジットカードで買ってしまったのです。13万です(＞人＜;)
もちろん、依存側の私が超自立の彼に「バカにしてるの？」と言ったのは初めてで、彼もとても驚いていました。最近の私は、自分が嫌なことを嫌と言えるようになったので「変わった。前はもっと素直だったのに。可愛げがない。」と彼氏に言われるようになりました。

私は子どもの頃から『働かざる者食うべからず』の家庭で育ちました。子どもの頃の結婚相手の基準は『働き者』だったのです。
ずっと正社員で働き続けていた私も、先生と出会い、今は自分の好きな仕事を契約社員として働いています。お給料は下がりましたが、充実した日々です。

子ども3人を育てながらの母子家庭の私が13万も払ってしまったこと。
年収1000万以上の彼氏が「あなたが払うって言ったんでしょう」とケロッとしていること。
（いつもはデートの時のお金は彼が全部払ってくれます。プレゼントも買ってくれます。私はほとんどお金を出したことがありません。）
引き落としまで、あと一ヶ月あるのですが、日々悶々としています。
何故かと言うと「あなたが調べてメーカーに電話して注文してくれて嬉しかった。いつも自分でしてるから。」と彼氏が言ったのです。
一人暮らし歴が長く、なんでも自分で出来、色々な人に頼られる彼は、してあげるばかりで、してもらうことがないのかと、初めて気付きました。
彼氏が嬉しいならいいかーという気持ちと、自分より遥かに年収が低い人に払わせるような人はどうなの。という気持ち、彼が今まで私に使った金額を思えばいいのかなーという気持ちと行ったり来たりしています。
この件で嫌いになった訳ではないのです。
でも、これをきっかけにお別れしてもいいのかなと、思う自分もいます。
先生にはきっと「どっちでもいいよー」と言われると思ったのですが、今日のブログを読み、お金に対する私の思い込みも関係してるのかなと思い、質問させていただきました。

取り上げていただけると嬉しいです。
寒くなって来ましたので、お身体お気を付け下さいね。
（Ｍさん）

根本センセ～野良猫と切れない関係をまだ続けてるYですう。何かあるたびにセンセにメールして一方的にスッキリしてるという自己完結女ですが、
彼とやっと終わったかも～と思っては続く…を繰り返し、勇気を持って自分を見つめてみたら、おや？と思うことがありました。これ、どーゆうこと？センセのキレッキレなお言葉ちょーだい！

・彼のことは、心ではもう無理だわ、こんな男。わたしを大切にしないしデートの約束もしないし他に女いるし。そんな男いらなくね？捨て捨て！と思うのに、そうすること、つまり、彼を見捨てることに罪悪感がある。
彼がかわいそうって思う。最終的には、あ！わたし彼を助けたいんだわーと気づく。彼の言動の裏には悲しみがあり、怖がってる彼を解放して、その結果わたしのことをぞっこんで愛してもらうぜ！と思ってるらしい。
げぇーーーーって衝撃でした。まじかーーー！両親と同じことしてるやん！って。

わたしの人生ずーっと家族のために自分を捧げてたんです。情熱的に笑。
我慢したりわたしがやればいいんだ、そうすればよくなるから！という思いで家族に時間を費やしてきました。歯を食いしばって頑張った結果、両親離婚、父音信不通、母他界。姉は結婚し子供もでき家族がある。
わたしは何も手にしてない。ちーん。無力感というか、あんなに頑張った時間なんだったんだ、報われないなと。センセにうまく伝わってますか？

同じことを彼で繰り返してるっぽいんです。でもまた報われないな…を繰り返すのはやだぜ！なんなんだよ、これ！って感じです。
わたしに分かったのはここまで。この先どうやってこの助けたい思いを手放せるのかわからないです。
助けなくても彼は野良猫だから生きていける！と思うとか？野良猫男子は魅力的です。よだれもんです。刺激物でしかない。中毒性高くやばいやつ。いろんな依存症と同じですか？アルコールとかドラッグとか。野良猫依存症。ウケるー！
（Ｙさん）

こんにちは。根本さんの新著を繰り返し読み、自分と向き合い中です。

性に関して、ケガレやタブー、男性の欲望、女性が傷つく感覚が拭えません。
父は優しく穏やかな人で、母は明るくバイタリティ溢れる人です。中学の同級生が性的な暴力に巻き込まれたトラウマはありますが、他の要因もあるのかな。。
性の自覚は早く、周囲の男子がようやく下ネタで盛り上がる年齢の頃には、自分は無邪気に乗れませんでした。
20歳での最初の彼女とセックスがうまくいかず、別れそうになりED治療薬で治しました。（彼女が既に性経験があったのが苦しかった）

いまの恋人は、過去ピル服用で避妊具なしのセックス経験があり、それに苛まれています。彼女にとってハッピーな過去ではないことも辛く。。なぜか彼女への怒りも覚えます。
少しずつ、自身がケガレている思いを彼女に投影していたな、女性の痛みを自分の罪悪感として受け取っていたな、と紐解いています。自他の境界を分ける意識で少しラクになりました。でもまだ、心の奥底で燻っています。（婚前に生でしないで欲しかった保守的な嫉妬もあると思います）

男性の性嫌悪の事例が少ないので、ネタとして使っていただけると嬉しいです。。
（Ｓさん）