パートナーとお金の観念がすれ違うとき～なんで年収の低い私がそんな高いものを買わなきゃいけないの！？～

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１３万円という金額を「安い」と感じる人は、それを他人に投影して、相手もきっと「安い」と思っているだろうと勝手に思い込みます。
そうすると「それ買ってよ」って気軽にねだってくるものです。
お金はニュートラルなものだけに、それぞれの思いを投影しやすく、それがすれ違いを生むようになるのです。

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なるほど、そういう手を使えば13万のパソコンが手に入るんですね・・・。
こんど使ってみようかなあ・・・
・・・・。
・・・・。
・・・・。
でも、誰に言えばいいんだろう？？？（汗）

ともあれ、まずは１３万円も払えた自分の財力に感謝ですね。
なんぼカード払いでも、それだけのお金にアテがなければ払えなかったでしょう？

Ｍさんがお気付きのように「お金に対する思い込み」がこの悶々とした気分を作っているのは間違いないですよね。

相手はきっとそこまで考えていないでしょうし、それどころか「いつも自分でしてるから、嬉しい。ありがと！感謝してる！！」という純粋な気持ちだけなのかもしれません。

お金に限らないのですが、人は物事への解釈はそれぞれで、自分がＡだと思うから相手もＡだと思うことはあまり多くはないものです。

彼もＭさんの状況（収入や生活）などは知っているかと思うのですが、「母子家庭でお金のやり取りが大変だ！だからパソコンを買うのはほんとしんどいんじゃ！」ということをどこまで理解していたかは不明です。
むしろ、ほとんど理解していないんじゃないかと思うんですけどいかがでしょうか？

Ｍさんが彼にそれをあまり言ってないこともあるかもしれませんが、それ以上に人は「投影の法則」によって「自分がＢだから相手もＢだ」と思い込んでしまうからです。

そう、思い込みって私も彼もそれぞれにあるんですね。
それがすれ違いを作るのです。

ちょっと彼の立場に立って考えてみましょう。
彼はプレゼントしたり、食事代を出したりということをふつうにやってるとします。
そうすると彼は毎回「今回は食費に1万5千円も使ってしまった。あいつは奢ってもらうばかりで悔しい」なんて思わないかもしれません。

自分が年収が十分あり、日常のお金にそれほど困っていなければ、それくらいのことはあまり影響かないからです。

そうすると人は相手にそれを投影します。

「自分がＢだから相手もＢだろう」という気持ち。

すなわち、「自分が食費やプレゼント代をふつうに出すように、彼女も自分に対してお金をふつうに使ってくれるだろう」という思いなわけです。
この「自分がふつうにお金を出す」というのが「Ｂ」です。

ところが、Ｍさんは「Ａ」、すなわち、「母子家庭で３人子どもを育ててる私はお金のやり繰りが大変だ」という思いを持っているとするならば、やはりＭさんはそれを彼に投影し、「そんなこと常識で分かってくれているだろう」と思い込みます。

ここで「すれ違い」が綺麗に出来上がるわけですね。

もっと言えば彼は「自分も１３万くらいすぐに出せるんだから、相手も躊躇なく出せるだろう」と思い込みやすく、Ｍさんは「家計が苦しいことを分かっているのに、なんでそんなことをさせるのだろう？私のこと嫌いなのかしら？嫌がらせ？」と思ってしまうのです。

つまり「１３万円」という金額に対する、私と彼の捉え方は違うのです。

だから、「バカにしてるの？」という言葉にびっくりするのは、Ｍさんが反抗的態度を取ったことだけでなく、「え？何のこと？そのことでそんなに怒るの？」という思いもあるかもしれません。

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このすれ違いを解消するのは気長なコミュニケーションが一番で、「違うんだぞ」ということを伝えていくのが一番シンプルです。

１回２回伝えて「私、ちゃんと言いました！」という方もいらっしゃいますけど、「まあ、そうなんだけど桁が違うんですよね」です。

１０回？２０回？

それで分かってくれる相手はだいぶ物分かりのいい人だと思います。

１００回？２００回？

そうね。最低それくらいは伝わらないと、自分と違う価値観を理解するには至らないものと思った方がいいでしょう。

特に彼のようなロックマンは相手の気持ちを察するとか、相手の気持ちを理解する、というのが皆さんにとっての「微分積分」のように超絶難解なものです。

だから、幾度となく伝えることで徐々に理解が深まっていくものと覚えておいてください。

それゆえ、依存側で彼軸で生きている間はとても辛いことになるんです。
（それで自分軸を取り戻しましょう！という話になるのはいつもの流れですね！）

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とはいえ、「バカにしてるの？」って言えたことはとても大きいです。

おそらく彼は「都合のいい相手」とか「自分の思い通りになる女」としてＭさんを見ているはずですから、その言葉はとても素晴らしいです。

変な話ですが「あ、こいつはペットじゃなくて女だったんだ」ということを気付かせてあげるきっかけになります。

そして、「別れたくなる」というのは、Ｍさんに自立心が芽生えた証ですから、これを機に彼との関係もだんだん変わって行くのだろうと思います。

このメールを頂いたのは数か月前ですので、今はすっかり違う関係になってるかもしれませんね。

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よく野良猫さんやロックマンさんに振り回される自立系武闘派女子の皆さんは、それが趣味や特技だから、と楽しんでいらっしゃる分にはいいんですが、多くは「嫌われるのが怖い」とか「私にはそんな価値がない」という“誤解”によって「都合のいい女」になってることが多いですよね。

いわば、刀を鞘に隠して後ろ手に持ってるような状態です。
まあ、とても危険な状態で、怖いんですけど、たいていの男子はそんなものがあるとは思わないので、調子よく振る舞ってらっしゃるわけです。

しかも、その伝家の宝刀は相当な破壊力を持ってるのを潜在意識では知ってるので、「これを抜いたら致命傷を与えてしまう」と怖れて、なかなか鞘から刀を抜けません。
だから、いざという時のためにずっと我慢してしまうのです。

だから、惨劇を避けるためにも、もっと自己肯定感を高めようぜ！！という提案をよくしてるのです。

そしたら、刀を抜かずとも平和的に解決する道が見えてきますから。

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さて、お金の話に戻りましょう。

お金はとても自分の思い込みが投影されやすいもので、「働かざる者、食うべからず」という観念が強いと、とにかく働く、動くことを自分自身に強要するようになります。

「遊んで暮らす」とか「彼のお金で養われる」ということが自分に許せません。

だから、そういう方は結婚して子供ができても仕事をしようとしますし、そうでない場合は、お金を稼いでいない自分のことをダメな人間として扱います。
お金は発生していなくても家事をこなすことで十分、それに見合う働きをしているのですが、現金を生み出していないことを罪悪感に感じてしまうのです。
それで家事にワーカホリックになってしまうこともあるくらいです。

彼はプレゼントをしてくれたり、食事代を出してくれたりするのですが、それに対して「感謝」以外の気持ちってどれくらい出てきます？
申し訳ないような気持ちはありますか？
それとも「それくらい稼いでいるんだから当然でしょ？」って思いますか？

一方、彼はどんな思いでお金を出してくれるのかを聞いたこと、ありますか？
自分のその思いと違うものがそこにあるのかもしれません。

だから、

＞ずっと正社員で働き続けていた私も、先生と出会い、今は自分の好きな仕事を契約社員として働いています。お給料は下がりましたが、充実した日々です。

というＭさんは、だいぶその観念を手放せたのかな？と思います。

「お金」よりも大切なものがある！と気付きましたよね？
それもまた素晴らしいことだと思います。

じゃあ、Ｍさんはお金に対してどんな思いを抱きたいと思いますか？

「必要なお金は必要なときにちゃんと入って来るもの」
「私のお金は日銀がどんどん発行してくれて、銀行が預かってくれてるの」
「お金は自分を自由に、豊かにさせてくれるもの。だから大好き～！！」
「私は好きなことをして生きるから、お金は勝手についてくるのよ」
「お金は天下の回りもの。あなたのお金も私のお金」

などなど、お金に対するポジティブな気持ちを自分にインストールしていきませんか？

「あ、そう思っていいんだ」と思って、日々、その気持ちでいるだけでも、その思いは潜在意識に刷り込まれていきます。

かつて自分が育った家では働き者であることが価値でした。
それはその時代、その環境では「幸せになる方法」だったと思います。

でも、今の時代は「働き者」でなくても「幸せになる」ことが許されてますよね？

もし、Ｍさんが自分の価値をもっと受け取り、自分自身をもっと素晴らしいものとして肯定してあげられると、きっとお金に対する思いもよりフラットなものになるでしょう。

彼の年収がそれだけ高いなら、彼から援助してもらえることもあり得ますよね～！

＞一人暮らし歴が長く、なんでも自分で出来、色々な人に頼られる彼は、してあげるばかりで、してもらうことがないのかと、初めて気付きました。

という思いがあるのであれば、Ｍさんが彼のためにしてあげたことって素晴らしい愛だと思いませんか？
だって、その１３万は彼を喜ばせ、感動させるために役に立ってるのですから。

私は、お金は使い方が大切だと最近は思うようになりました。
どんな思いで使うのか？
お金を使うことと、愛することを、どうつなげるのかが大切だな、と。

喜びのために使えば、喜びが返ってきます。
怖れからお金を使えば、怖れが返ってきます。

それってシンプルな法則ですよね。

また、自分に価値があることが分かれば「受け取り上手」になります。
お金を払ってもらうことに罪悪感がなくなりますので、お金を払う側も気持ちいいものになります。

これ、さらっと言いましたが大切な法則です。

「受け取る側が罪悪感がなく受け取ると、与える側もただ喜びを感じて与えられる」のです。
「与える」と「受け取る」は同じことですから。

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