男と女の心理学

私は2年前の仕事のパワハラで悩んでいた最中に、旦那の浮気が発覚しました。
旦那としては家に泣いてばかりの嫁がいるのは居心地が悪かったとのことです。ですが、私は許さずに相手のことを責めて、浮気発覚から一月後には旦那から離婚したいと言われました。その後は自分自身を責めに責めて、程なくしてうつ病になり仕事も休職しました。

その後のからの態度は酷く、暴言を吐かれることもありました。

私は毎日根本先生のブログを読み続け、自己肯定感を確実に上げていき、カウンセラーに相談等せずに自力で自分の愛のことを考え、2年という比較的短い期間で鬱病の寛解、仕事復帰を達成することができました。
根本先生のには本当にお世話になりましたし、根本先生には病気も治せちゃう力があるので本当に感謝しきれません。

病気になったのは夫のことを愛し、仕事や人間関係にも真剣に取り組み向き合った結果だった。全ての感情は愛と繋がっていた。と実感できその瞬間、涙が溢れ、感謝の感情が溢れ出しました。

そんな矢先、旦那の二度目の浮気が発覚。
しかし、不思議なことに旦那を責め立てることはせず冷静な自分がいてビックリしています。

しかし感情は一定でなく、浮気されて悔しい！と思う気持ちもなくはないです。
でもそれ以上に「めっちゃ私成長してるわ～。変わったわ～」と感じることが多いです。

自分では手放しができていると思っているのですがどうなんでしょう？
また、私に足りないところはありますか？

ぜひ教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願います。
（Ｎさん）

根本先生、いつも読み応えのあるブログをありがとうございます。このブログでどん底のところを救っていただいたアラフォーのKと申します。

自分軸になると夫が求める妻ではなくなる、ということについて相談があります。
私の夫は亭主関白で身の回りのことをすべて私にやってもらうのを理想としています。家ではほぼ動きません。ずっと他人軸で生きてきた私はそれをすべて当たり前のようにやってきました。
(今思うと愛されたいから、1人では経済的に生きていけないからという気持ちからくる犠牲と我慢でした)
子供が生まれ(今は小学生)、夫を後回しにしたところ同じ会社の女と不倫を始めるという現在です。

自分軸になると私本当は料理が好きじゃないからご飯を作りたくないとか、夫の帰りを待って夜遅くまで起きているのはいやだとか、今まで当たり前だと思ってやってきたことがやりたくないことだと気づきました。
思い切ってそれをやめたいのですが、やめると見事に夫の不満が募ることになり、さらに関係が悪化しそうです。(その時点で自分軸じゃないですよ、と言われそうですが)

私が自分軸で生きてきていたら、そもそもこの亭主関白夫とは結婚すらしてないのでは？という疑問も湧いてきました。
本来の自分に戻った私を相手(夫)がNOと言ったら「じゃあ私とは合わないわね、さようなら」とお別れすればいいのでしょうか？
私のしたいようにすれば？と言われそうですがまだ手放しの途中でどちらにも振り切れません。
自分軸になった途端、破綻する関係はそこまでの関係だったということでしょうか？

ご教示いただけたら幸いです。
（Ｋさん）

はじめまして。
いつも根本先生の書籍やブログを拝見し、日々心の勉強（主に恋愛）をさせていただいております。
私は今まであまりいい恋愛をしてきませんでした。大好きな人には彼女にしてもらえず、、身体だけの関係で終わったり、返ってこないお金を貸してしまったり、最初は大切にしてもらえても、尽くしすぎて？大切にされなくなったり、、、。
以前取り上げてらっしゃった罪悪感の記事を読み、過去の恋愛対象となった男性全員にに出さない手紙を書き、自分自信を大切にできなかった自分を許し、また一途に好きになれた自分を誇りに思うといった内容を書きました。
終わったあと、心がすごく楽になり、これまでは過去の男性のことを思い出すことがありましたが、現在ではほぼ考えることがなくなりました。
また、自分のしたいこと、欲しいものを自分に与えていると、自分の意思や感情を感じやすくなり、ワークの力に感動しています。

今回は、今付き合っている彼氏が持つ罪悪感について質問です。
彼は、いわゆる自立男子だと思います。仕事をバリバリこなし、毎日忙しい人です。付き合うと同時に仕事の都合で、地元を離れ、やや遠距離なので、会うのは地元に帰って来る月1～2回程度。
そんな彼から、
「何もしてあげられないし、君の期待に応えられてない自分が嫌。向こうにいるときは、仕事のことしか考えられないから、君を思い出さないときもある。でも会ったらやっぱりいいなーと思うし、このままでいいのかと思うときもある。
今後仕事をどうするかも考えていないし、君がどうとかじゃないが、結婚も考えていない。今の僕には君を幸せにはできない。だから、別れた方がいいと思っている。もし、俺が地元を離れてなかったら、ずっと付き合ってたと思う。」
と言われました。
たしかに、会う頻度は多くはないし、イベント事を楽しむこともないけど、遊びに行くために付き合っているわけではないし、私は彼が好きだから、今のままで満足しています。
結局、また考えようということになったのですが、そこで質問です。
彼は、私になにもしてあげられていない（私からすると、いてくれるだけで十分なのですが）ことに対して、罪悪感を持っていると考えられますが、他人の罪悪感を癒すことは可能でしょうか？（例えば、彼にワークをしてもらう？）罪悪感を無くすには、別れるしかないのでしょうか？
（Ｓさん）

以前からブログを参考にさせてもらって、自分なりに乗り越えてきましたが、ちょっとハードルが高いのでネタを兼ねて取り上げてもらえたらと思います。
浮気宣言をする彼氏とはどういう心理何でしょうか？
彼女であっても自分の自由（浮気だけでなく、したいこと）を制限させる権利はないと。むしろ彼女とか友達の枠自体必要ない。人それぞれの関係性がある。と。
元々はとっても依存の強い彼だったのらしいのですが、今までの辛い恋愛経験から、それが正反対の価値観になってしまったようです。
実際に浮気をされて、１年半付き合って同棲しましたが、耐えられなくなって離れましたが、そんな彼でもまだ好きでいる自分に疑問を感じてます。お言葉頂けたら幸いです。
（Ｍさん）

武闘派女子の守り神、根本大明神のブログをいつも楽しく拝読しております^_^

どちらかというとこじらせ野良猫な私の話です。
冬が嫌いです。
5年前の冬に旦那が本気で他女子(私も知ってる人)に傾きかけて生き死にもかけた壮絶バトルを乗り越えて今に至るのですが…。
お陰でこの時期になると不安が増すわ、おそらく彼女と一緒に行った場所に行くことに抵抗感を感じるわ、以前、彼女にもオススメしていた場所に「家族みんなで行きたいね」と言われ「ヤダ」と即答する始末です。
控えめにいっても生き辛い。
今は取り立てて波もなく、影もないはずなのに旦那を疑う、旦那の愛情も感じてるはずなのに信頼し切ってない自分がいます。

ちなみに私の父はとても道楽者で、女取っ替え引っ替えしつつ母に自営の仕事を押し付けてる感じのヒモっぽい人でした。
母は仕事は真面目にしてましたが、彼氏がおり、宗教にもハマってたツワモノです。
野良猫の下地づくりに最適な環境。

お恨み帳も2年は書き続けたし(今もたまに書く)、自分軸を取り戻そうと好きなこともやってはいるものの、晴れない。冬になると崩れる。ムクムク出てくる犠牲者魂と疑心暗鬼。

何が足りないんだろう。

こんな私の野良猫&こじらせスピリッツを解析してくださいませ。

今年は寒さがかなり厳しいですね。
多忙な根本大明神、風邪などお召しになられませんように。
（Ｊさん）

根本先生こんにちは。

一日に３回くらい根本blogをチェックするKと申します｡
何度か野良猫彼についての一方的なメールをさせていただいています。

実は例の野良猫彼は、
完全にわたしにシャッターを下ろしてしまったみたいで
もうメールもかえってきません。

正直、この状況、
予測の範疇だったけどダメージは大きくて、CHARAの[わたしなんで抱きしめないんだろう]を聴きながら感情に浸ってました。

そんなときに、ふっと、思ったんです。
というか、わかったんです。

わたし、彼のこと、もしかしたら愛してるかもしれないくらい
大好きだけれど、
これって、恋愛じゃないんじゃないかって。
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いつも楽しく拝見しています。
どんな悩みでも深刻にならず、それでいて問題の芯をついていてわかりやすくて．．最高です！

今年は不倫＆不登校とメガトン級の爆弾を落とされ、かなり消耗し、回復過程で根本さんのブログにたどり着きました。
発覚時は、旦那に依存しているので離婚は考えられなかったし、旦那も私と別れるつもりはサラサラなく、相手はセフレのようなものだと言っていました。
だいぶ自分軸で考えられるようになった私は、不倫をやめられない旦那に対して「離婚も選択肢の視野に入ってきた」と告げることができるようになりました。

そして最近、まもなく相手が異動になり、別れることになるんじゃないかという話合いで、以前から私が思っていたことを思い切ってぶつけてみました。
「旦那にとって私は母の代わりで、得られなかった愛情を求め、暴言やらなにやらお試しをしながら安心してきた。やっと母親(私)から旅立てると思い、恋愛(不倫)を楽しんだのでは無いか」という内容です。旦那は、全く考えたことは無いけど、そうだと思う。ものすごくしっくりくると。
でも、私へは母への愛情だけで無く、女としても好きだと思う。相手は、好みのタイプだし、好きだけど、愛してるわけでは無い。と言います。でも実際は、よくわかんないと。

旦那は、結婚してからも、常に私以外に好きな人がいたそうです。
今回は、自暴自棄になりたくて不倫をしたそうですが、関係が終わってもセフレとしてキープしたいと。一回りも若くてモテる子が旦那の女になってくれる、彼氏が好きだけど関係は切りたくないと言っている、と喜んでいるのも確かです。
男性の本能として、いろんな女の人と楽しみたいという気持ちはわかります。
でも、特定の相手と密かに連絡を取って恋愛ごっこをされるのは嫌だと伝えましたが、セフレなら。。としぶといです(笑）。よほど好みの体のようです。
ここまで全部さらけ出して相談できるのも母代わりだからこそであって、恋愛対象なら言えないんじゃ無いかと思ってしまいます。

男の人は、愛する人がいても他に好きな人ができるのは普通のことですか？このモヤモヤは、どうやったら解決できますか？
（Ｋさん）