男と女の心理学

根本先生、いつも楽しくメルマガを拝見させていただいております。ありがとうございます。手放しと愛の関係性についてお伺いしたく、メールさせていただきました。

私は婚活中の30代女性です。年齢と経験を重ねる中で手放しが進み、物や人に執着しなくなってきたなあと感じています。何でも自分で決めていくことができますし、本質を見つめられる感じがして、とても楽です。

しかし、パートナーシップにおいて、手放しが楽であることを覚えてしまった人間は、うまく距離を縮めることが難しいのかも？簡単に手放せるから「心底合う人」というハードルを上げるばかりで、一生彷徨い続けることになるのかも？それは本当に自分が望んでいることではないかも？と思っています。

例えば、私が婚活で出会った元彼とお別れした理由は、価値観の違いについての話し合いがしにくいなあとか話がなかなか伝わらないなあという煩わしさが、元彼との距離を縮めたいとか、関係性を維持したいという思いに勝ってしまったからです。
「私のような我の強い人間は、元彼には合わない。私も窮屈だから自由になりたい。別れよう」と結論づけてしまいました。その後の感情として、寂しいなあと思うことはあっても、後悔することはありません。
私は手放し力をアップさせることで、とてもドライで自己完結型な人間になったんだなあと悲しくなりました。

単純に、そんなに好きではなかったのかなと結論付けることもできます。
ただ、婚活は、好きになる力や運命にする力が必要だと聞きますし、私自身もその考えに共感しています。そのため、この先の出会いにワクワクしながらも、その力のなさへの落胆を抱えているという矛盾した状態です。
「愛を育む力」と「手放しできる軽やかさ」の関係性というかバランス感覚がよくわからなくなっています。

そんな私が「この人と何が何でも添い遂げたい、そのための努力なら何でもする。話し合うことだけでなく、放っておいたり待ったりすることも含めたコミュニケーションが面倒だなんて思わない」と断言できるような愛に近付くためにできることは、どんなことでしょうか。

直感的には、パートナーとの距離を縮めたり関係性を維持したりすることによる嬉しさを思い描いたり、パートナー以外の人間関係で近距離の心地よさを感じたりすることが必要なのかなと考えています。
あるいは、関係性自体を手放すのではなくて、「本当に合う人なら〇〇だろう」というような思い込みを手放すことが必要なのかもしれません。

もし何か一言でもアドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｋさん）

根本先生の著書やブログを拝見して、学ばせて頂いています。

ご相談があって連絡させていただきました。
ネタとして取り上げていただけたら嬉しいです。

深い関係になったパートナーにのみ、感情の赴くままに不機嫌になるのをやめたいです。
仕事やちょっとしたことで、嫌なことがあると、どうしても不機嫌な態度をとってしまいます。

普段は私はあまり怒りを感じることもなく、家族以外には怒ったり怒鳴ったりすることもないし、今まで友達と喧嘩したこともありません。（
親とパートナーにのみ怒りを感じることが多くて、期待しすぎ甘えすぎのような気もします）
人に何かを強く言われても、怒りよりは落ち込むことがほとんどです。

子供の頃、父親がほぼ毎日怒鳴っていて、両親もほぼ毎日喧嘩していて、父親みたいになりたくない…！と思いつつ、似ている部分も自分に感じます。
人に怒られることや怒鳴り声も苦手で、怒りの感情を扱うこと自体が苦手なような気もします。

どうしたら変われますか？
どうしてこんなことになっちゃうのでしょうか？
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。
2度目の育休中、隙間時間のリフレッシュに先生のブログを楽しく読ませていただいてます。特に赤子のお世話は修行的で瞑想、妄想にはピッタリだと感じています。

時に自分軸、時に子供軸とその時に応じて乗りこなしているつもりで過ごしていますが、ここに夫軸や夫婦軸を入れたいと思っています。
というのも、子供ができてから夫は全く自己主張をしなくなってしまったのです。
家事育児も協力的ですが、子供のイエスマンになってしまったために、大人同士の会話や冗談も言えません。たまには夫婦で出かけようと言っても、子供がかわいそうと言って２人で出かける事もできません。

正直、つまらないんです…
家の中でカッコつけて何になるの？と言いたいですが、それがおのこってもんだとも思います。

夫の実家はとても子供中心な家で、仕事嫌いの家庭第一な祖父母でともに母性的に見えます。反対に、私の実家は共働きのバリキャリ両親で、とても自由でまとまりのない家族です。

以前は夫婦で主導権争いをしていた時期もありますが、今はお互いに違いを認めつつも、なぜか仲良くとはいかないんですよね～

離れているのか、近づいているのかもよくわからない夫婦関係。

ネタにでもしていただいて、根本先生が思うことを教えていただけたら幸いです。
（momoさん）

根本先生、ついにメールを送らせていただくことになりました野良猫女子です。
今までずっと見るだけで満足してたのに、自分のキャパ超えた状況になってしまったのでどうかお助けください、、

最近2年ほど前に出会い、一旦付き合うも全然会ってくれず痺れを切らしたわたしからもうええわっと振ったが相手がすがってきて、それから毎日連絡をとり、
恋人のようなイチャイチャ(お互い他に気持ちが行ってないか牽制し合うような)
→たまに近づきすぎて喧嘩
→音信不通
→しばらく経つと元どおり連絡くる。
というお互い距離感をジリジリ保ちながら手合わせ稽古を永遠としてきたような野良猫とお別れしました。(わたしがブロックしました)

理由は彼が転勤により遠距離になったことで連絡が減りわたしが彼のそばに近づこうとしたが故に責めるようになり喧嘩ばかりになったので…。
付き合ってもいないのにめんどくさい女だなと思われていた感じがして、それが辛くて、自分のためでもあり、彼のために身を引くことが愛のつもりでした。

好きとは言ってくれるが会ってくれない苦しさに、もういい加減次に進もう、と思い、色んな男の子と遊びましたところ、熱心に連絡をくれて誘ってくれたりしてくれるんですがみんな途中で連絡がなくなってしまいます。
自然と相手に対してそっけなくしてしまってるかもしれません。そこが野良猫たる所以なんでしょうけど。

野良猫との恋愛で何度もいろんなふうに思考錯誤して連絡して好きを伝えたり伝えられたり関係を進めようと頑張っていたし、お互いに絆があったと思っていた関係だったので、2年間の死闘が終わった今本当にこたえています。

近づこうとして傷ついた分、近づくのは怖いですが野良でいるのは寂しいです。
普通に会ったり近い距離で恋愛できるようになりたいです。
どういう風にこの恋から次に進めばいいんでしょう、、

自暴自棄なのか、男性と約束してはドタキャンということを繰り返してしまっています。(最低ですよね～でもあまり罪悪感がないです泣)
（Ｎさん）

細く長く根本さんと繋がっているYです。
自分のライフワークを生きよう！と半年前に島へ移住、でも最近になってモチベーションが低下。
私はパートナーとラブラブに暮らしたい！と改めて思い、パートナーを探し始めました。
2ヶ月前にアプリで素敵な外国人に出会い、つい先日、彼がはるばる会いに来てくれました。彼との時間は３日間しかなかったけど、それは夢のような時間でした。
と、ここまではいいんです！そして、彼が帰るという前日。私は「私達って恋人なん？」て聞いてみたら「恋人ではない」と。
前から聞いていたけど、彼は９年付き合った日本人の元彼がいて、遠距離→同棲→破局の傷があり「怖い」らしいのです。
１週間ほど私の心は荒れたけど、とりあえず「この人は男性とのコミュニケーションの練習台だ！」と思って、連絡は取り合っています。
ただ、この関係が長期戦になるのは嫌なんです。私、追う立場になると重くて、依存的になってしまうから。
こう言うと根本さんは「ライフワークを生きろ！」と言いそうだけど、今はそのモチベーションも低下気味で。
一見すると難しい相手にのめり込んでしまう私は、まだ幸せになるOKが出せていないのでしょうか？
こういう時、どうしたらいいいですか？
（Ｙさん）

いつもブログ拝見しています。
先日嫁から飽きたので離婚したいと離婚届を渡されました。
最初は嫌だったのですが嫁の幸せを思うなら嫁のやりたいようにしようと思ってきました。
ここまでは良いのですが嫁は出会った頃からのメンヘラちゃんで自殺未遂なども有ります。
自分と会ってからは常に嫁を気にかけていたのでその症状も無くなっていたのですが、別居中の嫁の事が気になり久しぶりに嫁のアカウントを見たらtwitter(自分のアカウントはブロックされているのでサブのアカウントで)嫁が最近死ぬ事ばかり考えてる様なのです。
自分からやり直したいと言っても嫁はやり直す気は無いの一点張り、嫁の幸せを願って離婚するのにコレでは何のために離婚するのかあの頃の辛そうな嫁の事を思い出すととても辛いです。
せっかくお互いの人生を歩み出すなら幸せにならないとという気持ちがあります。
離婚した自分に何か出来る事は有るのでしょうか？
（Ｈさん）

根本さん、こんにちは。
いつも役立つ情報をありがとうございます。

バツイチ2人の子持ちの彼（48才）の事でお聞きします。
お付き合いして半年が過ぎました。
付き合い始めの3か月は根本さんの仰る「ロマンスの時代」でした。
マメに連絡をくれ、会いに来てくれたり、電話で長電話をしたり。
そのうちLINEの数も減りこれも根本さんの仰る「仕事モード」に突入して
しまいました。
同業者ですので、何がどれだけ忙しいかは把握しています。
モードに突入前のLINEを読み返してみると、仕事の話題が増えていました。

最後に会った時（2か月前）
「ゆとりが欲しい。仕事、子供（元奥さんが引き取っていて、子供から呼び出しがあると週末会っている）の事、○○（私）の事がすべてが中途半端」
と言っていました。

それから1か月後、彼の誕生日（日曜日）に会う約束をしていたのですが、その2日前にLINEが来ました。
「日曜日は仕事、子供の事でどうしても時間がとれない。日々の仕事も忙しい。せっかく日にちを合わせてもらったのに。ゆとりがなくごめんなさい」と。

心底がっかりしたのですが、明るく「大丈夫！」と返事をしたものの未読のままです。

「仕事モード」のお話はしっかり理解できますので、自分磨きに精を出しているのですが、ここに子供がいるとなるとこのままどうしたら良いのか？と不安になります。
彼が離婚した理由は知りません（1度話したかったようですが、私が聞きたくなかったのでスルーしまいました）が、ものすごく罪悪感を持っています。
子供に対してはなおさらですから、私より子供を優先することも納得しています。

ゆとりがなくごめんなさい・・というのはもうお付き合いはできないとの意味なのでしょうか？
時期が来れば又会えるようになるのでしょうか？
お力を頂きたく宜しくお願い致します。
（Ｒさん）