男と女の心理学

根本先生、ついにメールを送らせていただくことになりました野良猫女子です。
今までずっと見るだけで満足してたのに、自分のキャパ超えた状況になってしまったのでどうかお助けください、、

最近2年ほど前に出会い、一旦付き合うも全然会ってくれず痺れを切らしたわたしからもうええわっと振ったが相手がすがってきて、それから毎日連絡をとり、
恋人のようなイチャイチャ(お互い他に気持ちが行ってないか牽制し合うような)
→たまに近づきすぎて喧嘩
→音信不通
→しばらく経つと元どおり連絡くる。
というお互い距離感をジリジリ保ちながら手合わせ稽古を永遠としてきたような野良猫とお別れしました。(わたしがブロックしました)

理由は彼が転勤により遠距離になったことで連絡が減りわたしが彼のそばに近づこうとしたが故に責めるようになり喧嘩ばかりになったので…。
付き合ってもいないのにめんどくさい女だなと思われていた感じがして、それが辛くて、自分のためでもあり、彼のために身を引くことが愛のつもりでした。

好きとは言ってくれるが会ってくれない苦しさに、もういい加減次に進もう、と思い、色んな男の子と遊びましたところ、熱心に連絡をくれて誘ってくれたりしてくれるんですがみんな途中で連絡がなくなってしまいます。
自然と相手に対してそっけなくしてしまってるかもしれません。そこが野良猫たる所以なんでしょうけど。

野良猫との恋愛で何度もいろんなふうに思考錯誤して連絡して好きを伝えたり伝えられたり関係を進めようと頑張っていたし、お互いに絆があったと思っていた関係だったので、2年間の死闘が終わった今本当にこたえています。

近づこうとして傷ついた分、近づくのは怖いですが野良でいるのは寂しいです。
普通に会ったり近い距離で恋愛できるようになりたいです。
どういう風にこの恋から次に進めばいいんでしょう、、

自暴自棄なのか、男性と約束してはドタキャンということを繰り返してしまっています。(最低ですよね～でもあまり罪悪感がないです泣)
（Ｎさん）

細く長く根本さんと繋がっているYです。
自分のライフワークを生きよう！と半年前に島へ移住、でも最近になってモチベーションが低下。
私はパートナーとラブラブに暮らしたい！と改めて思い、パートナーを探し始めました。
2ヶ月前にアプリで素敵な外国人に出会い、つい先日、彼がはるばる会いに来てくれました。彼との時間は３日間しかなかったけど、それは夢のような時間でした。
と、ここまではいいんです！そして、彼が帰るという前日。私は「私達って恋人なん？」て聞いてみたら「恋人ではない」と。
前から聞いていたけど、彼は９年付き合った日本人の元彼がいて、遠距離→同棲→破局の傷があり「怖い」らしいのです。
１週間ほど私の心は荒れたけど、とりあえず「この人は男性とのコミュニケーションの練習台だ！」と思って、連絡は取り合っています。
ただ、この関係が長期戦になるのは嫌なんです。私、追う立場になると重くて、依存的になってしまうから。
こう言うと根本さんは「ライフワークを生きろ！」と言いそうだけど、今はそのモチベーションも低下気味で。
一見すると難しい相手にのめり込んでしまう私は、まだ幸せになるOKが出せていないのでしょうか？
こういう時、どうしたらいいいですか？
（Ｙさん）

いつもブログ拝見しています。
先日嫁から飽きたので離婚したいと離婚届を渡されました。
最初は嫌だったのですが嫁の幸せを思うなら嫁のやりたいようにしようと思ってきました。
ここまでは良いのですが嫁は出会った頃からのメンヘラちゃんで自殺未遂なども有ります。
自分と会ってからは常に嫁を気にかけていたのでその症状も無くなっていたのですが、別居中の嫁の事が気になり久しぶりに嫁のアカウントを見たらtwitter(自分のアカウントはブロックされているのでサブのアカウントで)嫁が最近死ぬ事ばかり考えてる様なのです。
自分からやり直したいと言っても嫁はやり直す気は無いの一点張り、嫁の幸せを願って離婚するのにコレでは何のために離婚するのかあの頃の辛そうな嫁の事を思い出すととても辛いです。
せっかくお互いの人生を歩み出すなら幸せにならないとという気持ちがあります。
離婚した自分に何か出来る事は有るのでしょうか？
（Ｈさん）

根本さん、こんにちは。
いつも役立つ情報をありがとうございます。

バツイチ2人の子持ちの彼（48才）の事でお聞きします。
お付き合いして半年が過ぎました。
付き合い始めの3か月は根本さんの仰る「ロマンスの時代」でした。
マメに連絡をくれ、会いに来てくれたり、電話で長電話をしたり。
そのうちLINEの数も減りこれも根本さんの仰る「仕事モード」に突入して
しまいました。
同業者ですので、何がどれだけ忙しいかは把握しています。
モードに突入前のLINEを読み返してみると、仕事の話題が増えていました。

最後に会った時（2か月前）
「ゆとりが欲しい。仕事、子供（元奥さんが引き取っていて、子供から呼び出しがあると週末会っている）の事、○○（私）の事がすべてが中途半端」
と言っていました。

それから1か月後、彼の誕生日（日曜日）に会う約束をしていたのですが、その2日前にLINEが来ました。
「日曜日は仕事、子供の事でどうしても時間がとれない。日々の仕事も忙しい。せっかく日にちを合わせてもらったのに。ゆとりがなくごめんなさい」と。

心底がっかりしたのですが、明るく「大丈夫！」と返事をしたものの未読のままです。

「仕事モード」のお話はしっかり理解できますので、自分磨きに精を出しているのですが、ここに子供がいるとなるとこのままどうしたら良いのか？と不安になります。
彼が離婚した理由は知りません（1度話したかったようですが、私が聞きたくなかったのでスルーしまいました）が、ものすごく罪悪感を持っています。
子供に対してはなおさらですから、私より子供を優先することも納得しています。

ゆとりがなくごめんなさい・・というのはもうお付き合いはできないとの意味なのでしょうか？
時期が来れば又会えるようになるのでしょうか？
お力を頂きたく宜しくお願い致します。
（Ｒさん）

根本先生、こんばんは。
5年一緒にいたロックマンにシャッターを閉められて、もしかして私の方がロックウーマンなんじゃないの？と思ってる自立系武闘派情熱女子にアドバイスください。。

彼とは1年付き合い振られ、私が忘れられずセフレになり彼は他の女とも遊び→私が愛想付き2ヶ月でさよならする→やっぱりお前が1番だったと泣きつかれ結婚したいと言われより戻し指輪も見に行く→別れてた時の女のことで信用できず再度喧嘩頻発→彼に婚約破棄される指輪渡してもらえず→痺れを切らして半年で私が家出別れる

という波乱万丈な感じでした。

いやさらにそこから、やっぱり私がいけなかったのかなと思い彼を追いかけること3年、、付き合ってはいないものの合鍵をくれたりワガママを聞いてくれたり、旅行に連れて行ってくれたり彼の愛情も感じる反面、やっぱり他の女と会ってたりして信用することができず、頑張ってたんだけどどうしても他人に取られる恐怖心がなくならなくて彼も理解しようとしてくれてたんですが、結局Ｅは変わらない、と言われシャッターを閉められたんです。

今までロックマンなんだと思ってたのでシャッター閉められても気づかないふりでどうにか続けてきてたんですけどね。
ふと気づいたんです。私が好きだから会いに行ってそばにいて自分の好きなようにしてたんだなって。

彼が今結婚する気もないし、私のやることに付き合ってるだけだっていうなら、自由にしてあげてもいいかなって。
ブレイクスルー？みたいなのを急に経験したんです。

それから彼に吹っ切れました！連絡先全部消しますさようならって連絡して終わったんですね。自分は好きなことしようってまだ2週間だけどちょっとずつ自分が喜ぶことをしてるんです。

でも、あれだけさっぱりしたのに最近になって寝起きに彼のこと思い出して落ち込んだり、彼から連絡こないかなって変な気持ちになったり、自分を変えようとするのに疲れを感じたり、暇な時に読んでる根本さんのブログを読むのに疲れちゃったりするんです。
私生活でも嫌なことが続いたり、、

仕方ないな、大丈夫って自分を諭しながらも疲れちゃって。
出会いは求めてるからたくさんあるけどそれもめんどくさいです。
過干渉でヒステリーで私に興味がない母親とも喧嘩ばかりです。

こんな私に何か良い処方箋はないでしょうか？
（Ｅさん）

いつもメルマガ楽しみにしている自称自立系武闘派女子アラサー既婚者です。御多分に洩れず夫はロックマンらしいロックマンで、私より４つ年下です。

結婚して６年が経過し、子どもをもうけることはできましたが、夫からの愛情どころか普通の人間未満の冷たいあしらいに、毎度ココロが疲弊してしまいます。
根底に私自身の自己肯定感の低さがあることは自覚しているつもりですが、それだけが理由なんでしょうか？
本当に私は（彼にとって）粗末に扱われるだけの価値しかない人間なのでしょうか？
優しい言葉の一つもなしに生活していますが、本当は優しくされたい！でも凄く優しくして欲しいわけじゃないんです。
そうだよね、って一言共感を示すだけでもいい。私が話している時くらいイヤホン、iPhoneをやめて目を合わせて聴いて欲しい。私を傷つけるような事を言った後には即謝ってきて欲しい（放っておかないで）。
そんな、私にとっては当たり前の事のようなことが彼にとってはそうでないのです。こんな扱いをする夫って、私にとって必要な人間なのか？と思い始めてしまいます。

こんな冷たい夫と結婚する以前には、正反対の性格の男性と婚姻関係にありました。
前夫はとても優しくて、私のワガママを許してくれる人でしたが、本能的に「この人の遺伝子を掛け合わせたくない！」と私が感じてしまい、それが揺るがず離婚に至りました。
現夫は「この人の遺伝子欲しい！」と思わせる顔や体つき、運動能力の高さを持ち合わせていました。そしてどちらともなく想いが通じ結婚に至りました。
暫くは幸せでしたが、彼のお父さんと同居したわずか数日間で生じた私の凄まじいストレスにより２週間目で同居解消、夫婦二人の生活になりましたがその頃から上手くいかないことが多くなりました。
当然レスになりました（こちらについても大問題だと私は思ってます！)。

彼を変えることは難しいので、私の考え方を変えるしかないのでしょうか。
その場合、私の思う「ちょっとは人間らしい扱いを受けたい、夫婦なのに」という想いは闇に葬らなければならないのでしょうか？
私にとっては大事な想いであり、簡単に諦められません。
そして、どこまで譲れば良いのでしょうか？それでもダメなら別離を選択することになると思いますが、もう結構譲ってばかりで疲れてしまいます。
根本先生、どこから手をつければよろしいでしょうか？？
（Ａさん）

根本さんはじめまして。すっかり混乱してしまっており、どうかご助言をいただきたく…！

お相手とは2ヶ月ほど前、婚活アプリで知り合いました。私は33で彼女は1つ下、バツイチです。離婚してから半年～1年ぐらいだと思います。

お互い駐在経験がある（前夫とは帰任直前に知り合い遠距離メインで結婚したようです）ことや酒好きで意気投合し、久しぶりの恋に鼻息荒くしていたのですが、私に再度の駐在辞令が出てしまいました。

テンパった私は中学生のように好意を伝えることしかできなかったのですが、対する彼女は「優しくていい人だと思っているけど、それ以上は今はわからない。まだ3回しか会ってないし、今結論出せと言われると本当に難しい」との回答。

じゃあ会うしかないだろ！と次のアポを取ろうとするも暖簾に腕押しな対応だったため、「気がないならきちんとフれ、さよなら」と縁切りを図ったところ、「フるとかフらないとかわからないと言っている、私はどうすればいいの？」との返事。

その後もうだうだやって、ようやく来週、駐在前最後のデートに漕ぎ着けたのですが、今の私に必要なものは何なんでしょうか？

彼女はいい子ちゃんでいたい／キープ君がほしいだけでしょうか？（ちなみに駐在地は僻地なので絶対遠距離になります）
（Ｙさん）