男と女の心理学

ヘラクレスオオカブトきたこれ～～～！！と浮かれてたら、紋白蝶に飛んで行ってしまいました。。チーン。

根本様、はじめまして。
『頑張らなくても愛されて幸せな女性になる方法』を愚直に実行したところ、非モテからちょいモテに昇格し、とうとう「こんな人と結婚したい」というヘラクレスオオカブトに出会えました。

何度か食事し、私に気がある自信があったのですが、、、少し前から連絡が少なくなり今はほぼ途絶えました。
そして私の同僚の可憐な紋白蝶と付き合いはじめてました。
きっかけは、わたしと紋白蝶が夜食事をしていた店にたまたま彼も同僚たちと入ってきて、何となく同席し飲んたことでした。

紋白蝶と彼はそんなに話してなかったので急展開拍子抜けです。
あ、知ったのは紋白蝶が教えてくれました。
彼には距離置かれてますから。フッ…

私とは食事何回もしてたのに、彼女には1回目の食事の後交際を申し込んだらしいっス。
「そういや私てお母さんに似て食べ方汚いんだよな」とか
「わたしばっか話して彼の話あまり聞いてなかったな」とか、
彼女が選ばれて私が選ばれなかった理由を鬱々と考えてしまいます。

他の同僚に「わたして、チョウチョに例えたら何だと思うか言ってみて」と聞いたら、
「うーん、チョウてより、トンボかな！」でした。
トンボ、、長渕剛かよっ！

ああ～しあわせのとんぼよ～どこへ、、行けばいいのでしょうか。。ショボン。
（Ａさん）

根本さん、こんにちはー(はぁと)

いつもありがとうございます(^^)
最近自分のセクシュアリティを受け入れ始めたら、昔の深い傷が癒され始めたのを実感していますー！
はっはっはっ、わたしったらますます魅力的になっちゃうわぁー(´∀｀)根本さんありがとうごさいますー！

それで、小ネタのリクエストをお願いします！
先日、心理学系のブログサーフィンをしていたところ、こんな感じの文言を見ました。
「女性にずばりなアドバイスをすると、『ありがとうございます～(T_T)』って泣かれるのが嫌。罪悪感を感じる（汗）」
ブログを書いたのは男性のようで、あたしゃびっくりしたんですよ。え、そんな風に感じるの！？え、それ嬉し泣きじゃん！？感動と感謝の表現じゃね！？
あたしもよくやるよ？

根本ざぁぁぁぁぁーーーーん(T_T)
ありがとうございまずぅぅぅーーーーー(T_T)
って。
あれ、根本さん今、50メートルくらい後ずさりしませんでした？(^^)

ほら、男性って、一見女性からするとすぐに理解できない機能がたくさん搭載されてるじゃないですか。それでこれはその人個人の感覚というより、そういうものかなと感じたのです。
これは女性の涙に弱い？とか、罪悪感が元々強い？とか、そういう男性特有の感覚からくるものでしょうか？
もし良かったら、教えていただけると嬉しいです(^^)
（Ｍさん）

根本先生こんにちは！
今日のブログに触発されて質問です！
現在、私はクソ性欲猿の浮気性彼ぴっぴ（でも大好き！）を絶賛調教中です。
先生のブログを心の支えに野を越え山を越え海を越え。そのかいあって、だいぶ飼いならしましたが、飼いならしすぎてしまいました。
半同棲になってから早くも「安心感がありすぎる…このままだと母親っぽく見てしまいそう…それはだめなのに甘えちゃう…ドキドキしてたいの！」と、のたまいました。
そこで！半殺しすべく、このクソ彼氏に「メイク・ラブ」のセックスを叩き込んでやりたいと思っています。
誘い方を変えてみるというところから手をつけていますが、ほかになにしてやろう。
どうぞ、中学１年生男子レベルの性欲モチベーションしか持っていないクソ男を大人の男にするために、効果的なヒントを授けてください！
愛すべきクソすぎる彼氏と私はいまもちゃんとセックスがあります。
セックスの相性は抜群で、さすが性欲猿。うまいし、いろんなプレイを２人で楽しんでいます。しかし、やつのモチベーションはあくまで「征服」とかそういうの。私が「母親」になってはセックスできないのも至極当然の帰結。
週３＋はしていますが、レスの萌芽を早くも感知したので、早めに手を打っていきたい所存です。
成熟した大人の男を一人でも多く日本に増やさせてください！
（Ｈさん）

初めまして。
根本先生のブログ、大変心待ちにしているアラサー女子です。

先日の、自己肯定感が低いと自分に最高のものを与えられないに、とても共感しました。
周囲にはもっといい人いそうと言われるのに、人を好きになれなくていつもグルグルしてるからなんです！！

拗らせてる私に、友人の彼が誰でもいいから付き合えというアドバイスをくれたので、出会い系サイトで知り合った人と会って1回目で付き合ってみる事にしました。
でも、自分より食が細くて草食系で、結局3回だけで会う気がしなくなりました。。。床上手さも全て、私の方が優ってる気がして^^;

それ以外の恋活も貪欲にしていて、バーに1人で飲みに行ったり、飲み会は一応顔を出したりしています。

趣味もガッツリしていて、仕事も目標もあり、将来的に実現したい夢もあります。
人並みに出来てない事って恋愛、結婚方面だけなんです！！！

両親は小学校の頃から別居しており、祖父母の片方はDV、もう片方は統合失調症でしたが、20代までは依存的でしたがラブラブな恋愛が出来てました。
その頃みたいに彼と温泉行ったり、ラブを楽しみたい！！！
なのに、最近誰を見ても「チンピク」する機会がないんです^^;

人を好きになれない、好きになれそうな人と出会えない。誰のことだったら好きになっていいのか分からなくなりました。

こんな私に活路はあるんでしょうか？

根本先生のアドバイスを頂けましたら幸いです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本先生、いつも楽しくメルマガを拝見させていただいております。ありがとうございます。手放しと愛の関係性についてお伺いしたく、メールさせていただきました。

私は婚活中の30代女性です。年齢と経験を重ねる中で手放しが進み、物や人に執着しなくなってきたなあと感じています。何でも自分で決めていくことができますし、本質を見つめられる感じがして、とても楽です。

しかし、パートナーシップにおいて、手放しが楽であることを覚えてしまった人間は、うまく距離を縮めることが難しいのかも？簡単に手放せるから「心底合う人」というハードルを上げるばかりで、一生彷徨い続けることになるのかも？それは本当に自分が望んでいることではないかも？と思っています。

例えば、私が婚活で出会った元彼とお別れした理由は、価値観の違いについての話し合いがしにくいなあとか話がなかなか伝わらないなあという煩わしさが、元彼との距離を縮めたいとか、関係性を維持したいという思いに勝ってしまったからです。
「私のような我の強い人間は、元彼には合わない。私も窮屈だから自由になりたい。別れよう」と結論づけてしまいました。その後の感情として、寂しいなあと思うことはあっても、後悔することはありません。
私は手放し力をアップさせることで、とてもドライで自己完結型な人間になったんだなあと悲しくなりました。

単純に、そんなに好きではなかったのかなと結論付けることもできます。
ただ、婚活は、好きになる力や運命にする力が必要だと聞きますし、私自身もその考えに共感しています。そのため、この先の出会いにワクワクしながらも、その力のなさへの落胆を抱えているという矛盾した状態です。
「愛を育む力」と「手放しできる軽やかさ」の関係性というかバランス感覚がよくわからなくなっています。

そんな私が「この人と何が何でも添い遂げたい、そのための努力なら何でもする。話し合うことだけでなく、放っておいたり待ったりすることも含めたコミュニケーションが面倒だなんて思わない」と断言できるような愛に近付くためにできることは、どんなことでしょうか。

直感的には、パートナーとの距離を縮めたり関係性を維持したりすることによる嬉しさを思い描いたり、パートナー以外の人間関係で近距離の心地よさを感じたりすることが必要なのかなと考えています。
あるいは、関係性自体を手放すのではなくて、「本当に合う人なら〇〇だろう」というような思い込みを手放すことが必要なのかもしれません。

もし何か一言でもアドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｋさん）

根本先生の著書やブログを拝見して、学ばせて頂いています。

ご相談があって連絡させていただきました。
ネタとして取り上げていただけたら嬉しいです。

深い関係になったパートナーにのみ、感情の赴くままに不機嫌になるのをやめたいです。
仕事やちょっとしたことで、嫌なことがあると、どうしても不機嫌な態度をとってしまいます。

普段は私はあまり怒りを感じることもなく、家族以外には怒ったり怒鳴ったりすることもないし、今まで友達と喧嘩したこともありません。（
親とパートナーにのみ怒りを感じることが多くて、期待しすぎ甘えすぎのような気もします）
人に何かを強く言われても、怒りよりは落ち込むことがほとんどです。

子供の頃、父親がほぼ毎日怒鳴っていて、両親もほぼ毎日喧嘩していて、父親みたいになりたくない…！と思いつつ、似ている部分も自分に感じます。
人に怒られることや怒鳴り声も苦手で、怒りの感情を扱うこと自体が苦手なような気もします。

どうしたら変われますか？
どうしてこんなことになっちゃうのでしょうか？
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。
2度目の育休中、隙間時間のリフレッシュに先生のブログを楽しく読ませていただいてます。特に赤子のお世話は修行的で瞑想、妄想にはピッタリだと感じています。

時に自分軸、時に子供軸とその時に応じて乗りこなしているつもりで過ごしていますが、ここに夫軸や夫婦軸を入れたいと思っています。
というのも、子供ができてから夫は全く自己主張をしなくなってしまったのです。
家事育児も協力的ですが、子供のイエスマンになってしまったために、大人同士の会話や冗談も言えません。たまには夫婦で出かけようと言っても、子供がかわいそうと言って２人で出かける事もできません。

正直、つまらないんです…
家の中でカッコつけて何になるの？と言いたいですが、それがおのこってもんだとも思います。

夫の実家はとても子供中心な家で、仕事嫌いの家庭第一な祖父母でともに母性的に見えます。反対に、私の実家は共働きのバリキャリ両親で、とても自由でまとまりのない家族です。

以前は夫婦で主導権争いをしていた時期もありますが、今はお互いに違いを認めつつも、なぜか仲良くとはいかないんですよね～

離れているのか、近づいているのかもよくわからない夫婦関係。

ネタにでもしていただいて、根本先生が思うことを教えていただけたら幸いです。
（momoさん）