男と女の心理学

根本先生、はじめまして！アンダーグラウンドについてです。
私は、いままで我慢してイイコにして、でもうまくできなくて。
微妙な距離を保つ野良猫男子には、他の女を匂わされ、ぞんざいにされ…
１人の時に、うえーん！って子どもみたいに泣くことが多く、爆発しそうです。

性的なことに興味はあっても、前の彼とはつまらなくて痛く、オナニーで感じやすくなってきたけど、やっぱり男性に触られたい。
以前一度、セクシャリティ開花のために性感マッサージに行ったのですが、また行きたくなってきました。（施術師さん好みでなかったので他店で）
寂しくて人恋しくて、大事にされたいのと性欲？とでしんどく、今度はハマってしまいそう。収入に余裕無いのに…
アンダーグラウンドに行くのが怖い。でも今の私には、必要なのでしょうか？
そしたら爆発しないで済む？結局寂しくなりそう。

自分が笑顔になれることを、と思っても、男性に大事にされて、旅行したり、穏やかに過ごすとか、そういうのが欲しいんです。
何しても空しい。もう限界です。
野良猫ではなく、そういう関係になれる男性を見つけて、と思っても動けないのは、本心では自分がそういう幸せを求めていないから？

ネタにしていただけるとうれしいです。
（Ｍさん）

野良猫ヤローと職場ダブル不倫5年、振られて半年経ちました。今は転職して職場違いで冷静を取り戻した美魔女です(笑)。
たまに会ってお茶→エッチをしてます
復縁したいんですが、怖いです。傷つくのが怖いです。
だけど好きな気持ちも大事で「振られたけど好きだー。ずっと一緒にいたい」って告ったら「振ったつもりはまったくないよ。ただ離れただけ、俺も好きだからこうやって会いに来るし好きだからエッチもするし、一緒に居たいと思うよ。」っていいながら速攻、音信不通にするヤローです。
「恋愛関係は無理だから友達に戻ろう」って言った野良猫に振り回されてます
「好き」と言う気持ちを言えたこと、相談にのってもらったことに満足していることと、図々しくも「私を好きでいれくれてありがとう」をLINEで伝えたところ「前向きになって良かった。今を大切に生きましょう」と他人事目線で返信がきました。
野良猫ヤローの胸ぐらをつかんで「どの口が言っとんのじゃ」って攻撃したい気分です。
私、野良猫から大切にされたいんです。
どうしたらいいんですか？
ええ、わかってます。
根本先生の答えは「好きにすればいいじゃん」「自分を大切にすればいいじゃん」って。
もう一声、別の角度で教えて欲しいんです！
根本先生さま、お願いします！
野良猫語の解析もお願いします！
（Ｙさん）

先日、10年ぶりに出来た彼氏にフラれました。(ちなみに私にとって2人目の彼氏でした)それも付き合って1ヶ月、その間会ったのは1泊2日の旅行だけという状態。
つまり付き合って2日でフラれました。
それも直接会って別れを言われたわけではなく、LINE上で別れを切り出されました。
理由を聞いても「悪口になるから言いたくない」「一言では言えない」「フィーリングが合わない」と本当の理由はわかりません。
ただ心当たりがあるのは旅行に行って相手が極度にスキンシップが嫌いだということ(外でも中でも手を繋ぎたくない、ハグもしたくない。でもセックスは出来る。多分セックスは好き)1日目の旅行中それを知らなかった私は手を繋いでは拒否され、ハグをすればキレられる状態でした。しばらくして本人から「ベタベタするの好きじゃないかも」と言われてわかりました。
多分相手が別れを決めた理由はスキンシップが好きな私とスキンシップが極端に嫌いな相手の価値観の違いだと思います。
もうお付き合いは終わってしまったことなので仕様がないのですが、問題は私が相手としたセックスがあまりに気持ち良くて忘れられないことです。
10年前にお付き合いしていた方は優しかったし人間的にも素晴らしかったのですが、そんなにセックスは気持ちが良くなく、セックスってこんなものなのかなと思ってました。
しかし、今回の相手とはキスから超絶気持ち良く、セックスって凄い気持ちがいいんだなと感動したほどでした。今は相手との別れよりも彼ともうあんな気持ちが良いセックスが出来ないのが寂しいし、辛いのです。
体が忘れられない。こんな事ってあるのでしょうか？
じゃあ他の人とセックスすればとも思ったのですが、やっぱりセックスするのは別れた相手がいいんです。
（Ｋさん）

根本先生、いつもブログでお世話になっております。
リクエストです。

主人が私に、自分(主人)の母親を投影しているように見えることが度々あります。これをやめてもらいたい場合、どうすればいいですか？

主人は周りからはとても優しいいい人に見えています。
主人の母親への態度は、ひどすぎます。
主人の両親の夫婦仲が非常に悪く、幼少期から夜中に母親が家を飛び出る際に、寝ているところを起こされて車に乗せられ親戚の家につれていかれる　という経験を繰り返していたそうで、非常に嫌っております。
そして
私が主人の思い通りに動かない、発言しないと、どうもその母親を投影しているのか、ぼろかすに言い続けられます。
私が言っていないことまで盛られたり、被害者妄想が激しいのもしょっちゅうです。
自分(主人)が怒っているのに、まるで私が怒ってるかのような言い種も、うんざりです。

もう相当、嫌なのですが。どうすればコケおろされないようになれますか？
もう嫌すぎます。
（Ｍさん）

根本先生

こんにちは。
いつもブログ拝見しています。

突然ですが、私はワケありの人が好きです。

昔から自分に自信がなかったのですが、色々と試行錯誤しているうちに少しずつ女性性が上がってきたのか、最近は男性から話しかけられたり、食事に誘われることが多くなりました。

でもそこで困ったことが一つ…。
みんな真面目でいい人そうなのに、全然興味が湧かないのです。

デートをしてもあまり楽しくないしドキドキしないし、「私、なんでここにいるんだろう？」みたいな気分になります。

そこで表面上だけ嬉しそう、楽しそうなフリをするんですが、帰ってきてから反動が来てベッドから起き上がれなくなります。

でも逆に、「ワケあり」の人にはすごく惹かれてしまいます。

陰のある人というか、傷の多い人というか。
直近だと、見た目は硬派なのに長年不眠症の既婚者といい感じになってしまいました。

ワケありの人の方が一緒にいて楽しいし、自分の汚い部分、めんどくさい部分を見せられるので楽だと感じます。
「相手も最悪な奴なんだし、自分も最悪な奴でいていいやろｗ」みたいな。

もちろん相手が既婚者だと実りはないのですが、それでも嬉しそう、楽しそうなフリをしなければいけない相手といるより数倍楽しいです。

でも、それって結局「まだ自分が傷ついてるから、傷のある人が好き」っていうことなんでしょうか？
このまま女性性を上げていけば、いつか真面目ないい人を好きになれる日が来るのでしょうか？
それとも、もうこれは性癖でもあるので諦めろｗって感じなんでしょうか？

ちなみに家庭環境ですが、ヒステリックで厳しい母と短気で急に機嫌が悪くなる父の元に育ち、年の近い、甘え上手な妹と母の愛情を奪い合いした結果見事に惨敗しました。

妹は学生時代から付き合っていた真面目男子とそのままゴールインし、今は一児の母です。

年齢＝彼氏いない歴（だけど男性経験は両手の数）という私とは真逆すぎて、率直に表現すると劣等感をゴリゴリに感じます。
（Ｈさん）

根本さん。こんにちは。
バツイチ子持ちの元彼に振られるも、諦めきれず、しつこく体当たりしていった結果「いい加減俺のことわすれなよ。」と完全にシャッターを下された30代武闘派女子です。
根本さんのブログを読み漁り、もしかして元彼ってロックマンだったのかも！？と思いブログの内容を元彼と元彼の子どもや元奥さんのことと照らし合わせながら勝手に元彼の心理を探っていました。

そんな中、『彼の１番にこだわる私は、実は１番に相応しくないと思っている。』の記事を読んでハッとしました。

元彼をロックマンに仕立て上げていたのは私だっのかもしれない。というかロックマンであってほしかったのかも。
私が元彼に必要とされたくて、元彼を助けたかったんだと。でも、彼と元嫁、彼と子どもの問題は私には関係ないことで彼が乗り越えていく問題だったのかって気づきました。
そんなことより自分のことを考えようとも思えました。「私は私、彼は彼」と最近唱え続けていましたが、このブログを読んで本当の意味がつかめたように思いました。

なんで元彼のこと助けたかったのかな～と思った時、父のDVから助けられなかった母のことや、原因は母の不倫だったのにそれに子どもながらに気付きながら母の味方について大好きだった（その後は大っ嫌いになった）父のを裏切ったことへの罪悪感から来てるのかなと思ったり。

自分軸初心者なので気を抜くとすぐ人のことばかり考えてしまいますが、軌道修正しながら少しずつ自分と向き合う時間を作れるようになってきました(^^)根本さんのおかげです！ありがとうございます！！

ところで、根本さん。
私は、彼と別れると探偵並みに元彼の足跡を探すところがあるんです。直接後をつけるとかじゃなくてSNSとかブログとか。その追跡力といったらそれはそれはすごいんです。笑
ついついそこに執着しちゃうのってなんでですか？
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは

大阪のイベントに参加させていただいた者です。
クリスタルボウルのヒーリング、とても心地の良いものでした！

野良猫と復縁したいと質問し、気分で復縁したら良いのではという有難いお言葉とともに日々過ごしていました。

久々にノートに色んなことを書き散らしておりますと、愛されること=嫌がらせの図式が出てきました。

子どもの頃から父親に偏愛と嫌がらせを交互に受けつつ、父親から贔屓されているのを見て嫉妬に燃える母親という修羅場で30年近く生きて参りました。
多分原因は上記だと思います。

未だに自分が嫌いで人と関わるのも、男性と仲良くなるのも恐いです。

この気持ちを少しでもやわらげて癒していきたいと考えていますが、例えるなら高い飛び込み台からプールを見下ろすような気持ちになって足がすくんでしまいます。

ちょっとずつでも前進していきたいと考えていますが、どうやって傷ついた自分を受け入れて方向転換していけばいいでしょうか？

どうぞネタにしてください。

よろしくお願いします。
（Ｙさん）