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怖いといろいろと余計なことを考えてしまうのが人間ってもんです。
しかも、ずっと２番手をやってきたんなら、１番手の恋に慣れてないからなおさらです。
考えても足が止まってしまうだけなので、今できることをやりながら前に進むのが正解だと思ってます！
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「成長すると応援してくれる人が出てくる一方で、ドリームキラーも登場するから要注意！」をありがとうございます！
この前、お会いしたときに盛大にお祝いしてもらうのを忘れていました（笑）
このお話、恋愛にも通じるのかな？と思って、またまたまたまた…リクエストです。
お正月に男捨離をして、目下お恨み帳が真っ黒になるまで書いたり、縁切り寺にせっせと通ってみたりして、まだまだ手放しには程遠い状況です。
だけど、武闘派ですから、男のことは男で解決するのが私なんや！と思い切って結婚相談所に登録しました。
そこで出会った男性に惹かれているのですが、過去の経験から本気になるのがめちゃ怖いんです。
今までずっと彼の2番目になることを選んできた私（それぞれ彼の1番は奥さん、仕事など）、この人もそうじゃないかと不安にかられています。
夢を追っていたが諦めて転職した経験があるというだけで「きっと今後も自分探しをして私は放って置かれるに違いない」とか、メールの返信がちゃんと返ってくるだけで「なんか女の扱い慣れてない？プレイボーイなんか？」とか、挙げ句の果てには一番信頼している友人に「その職業は浮気多いから注意！」と言わせました（投影とは分かっていても、お前いらんこと言うなって喧嘩ふっかけちゃいました）。
何よりもなんか分かんないけど元彼たちと似ている気がするのです！！同じような男を好きになるってことは、私はやっぱり成長してないん？と落ち込んだりしてます。
成長した皆さん、ヘラクレスオオカブトとか現れてるのに、私はまたタマムシ追いかけてるなんて情けない。でも一方で、今の私のライフワークビジョンみたいなものに登場させたいパートナー像と一致する部分もあります（海の近くに住む、定住しない生き方が可能な人）。
ごちゃごちゃ考えてないで、GO！なのか、いやいや同じパターン繰り返してますから注意しなはれや！なのか、始まってもないのに私どうしたらいいかもう分かりません。。根本先生、どうぞ教えてください。
（Ｙさん）
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もし、他人軸になってしまっているとするならば、自分軸を取り戻し、自分らしい振る舞いを心がけていくこと。
そして、「まず自分、次に相手、そして、二人の関係性」という順番をきちんと意識すること。
これはソシオパスに限らず人間関係の基本だと思います。
間違っても彼を直そうとしたり、否定したりしない方が身のためっす。
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いつも心の支えです。本当にありがとうございます。
質問です。
主人が不倫をし、離婚をしたいと言ってき、別居になりました。
そして離れて暮らし、彼がソシオパスだと気付きました。
今まで何度も離れるかも、というような場面でうまい事止められていた事にも気づきました。
ソシオパスな人にどう対応したらいいのか迷路の中にいるようです。
私は何の縁でどのような宿命で今の状況にいるのでしょうか？
彼は今回本当に私を手放してくれるのでしょうか？
私は何度も彼を手放したつもりですが、手放せてないのでしょうか？
残念ながら海外にいるため、セミナーやカウンセリングで直接根本さんに会えず、ここに問い合わせてみました。
宜しくお願いします。。
（Ｒさん）
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子ども時代寂しいから暖かい家庭が欲しい、と思ってそこを目指すのは全然ＯＫなんですが、そのために自分を犠牲にしてしまうと、その暖かい家庭をぶっ潰してしまうような問題が降りかかってきます。
それは改めて「自分らしさ」にフォーカスしながら人生をデザインするチャンスなんです。
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根本さん、こんにちは。
ここ３年程、根本さんのメルマガや本を読み漁っている、３０代半ば完全な武闘派女子です。
セミナーにも、一度参加させて頂き、本当に目から大量の鱗でした。
根本さん・・・私、武闘派女子をやめたいんです。
私には結婚１１年目になる一般的には超理想的（収入良し、イクメン、家事手伝いもよくしてくれて、優しさだけなら天下一、セックスレス歴４年）な旦那と、まだ小学生以下の子供が３人います。
結婚してから８年間、専業主婦として育児をしながらも退屈を感じていて、戦闘力を温存してきたのが間違いだったのか、子供の習い事を通じて知り合った男性（妻子持ち）と不倫関係になってしまいました。その付き合いは、今までの退屈な生活を一変させてくれました。
久しぶりの恋愛に舞い上がってしまい、女としての自分も思い出させてくれて、付き合いが半年を超える頃には、お互いの家庭を捨ててでも、この人と一緒になりたいとまで思っていました。
が、そんな想いは私の一方的な欲望でしかなく、私の事を重く感じた彼にはあっさりと別れを告げられました。その時の私の落ち込み様はひどく、うつ状態となり、自死を考える毎日でした。
少し経った頃、このままではいけないと思い、環境を変えようと思って始めた９年越しの社会進出、仕事。
根本さん・・・その職場で、私はまた同じことを繰り返してしまったんです。
弱っている私を知ってか知らずか、そっと近づいてきた優しさと男らしさを兼ね備えた、リハビリ男（妻子持ち）。
最初は、もう不倫なんて懲り懲りだ！！と、突っぱねていた私ですが、気が付くとすっかりその男に気持ちを持っていかれ、またしても１年間どっぷり不倫関係を続けてしまいました。
そしてまた、関取並みに重─────くなってしまう私は、またしても振られるのですが、ものすごく汚い感情が表に出てしまい、難なく奥さんの元へ帰る彼を許すことができず、その彼の奥さんに今までの関係を全てバラしてしまいました。
そしてこの戦いから２週間の今・・・私は今の職場にいることができず、転職すべく動きだしています。
幸い、私の旦那は、この戦争のことは一切知らず、いつもと変わらず理想的な旦那をしてくれています。旦那に対して申し訳なく思っているにもかかわらず、旦那に物足りなさを感じてしまい・・・おとなしく良い妻、良い母に戻るべきなのは、重々分かっているのですが、やはり戦場に目を向けてしまいそうな自分が嫌なのです。
これから、新しい職場に行って、同じことを繰り返してしまわないか考えてしまいます。
小さい頃から、母親と性格が合わず大嫌いで、単身赴任が長かった父と、年の離れた兄２人の中で育った私は、暖かい家庭への憧れが強かったんです。なのに・・・。
もう、武器を捨てて、今ある幸せなはずの家庭に戻りたい。武闘派女子を引退したい。
どうすればいいのでしょうか。
根本さん、ネタにして頂いて、ご助言頂ければ幸いです。
（Ｔさん）
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彼の１番になりたい！と思う気持ちは皆さんも感じたことがあるでしょう。
でも、そう思うのは「ほんとうは自分は１番に相応しくない」という無価値感を強く感じているからですよね？
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根本さん こんにちは
いつも根本さんの心理分析には関心の嵐です。流れ弾に当たることよくあります！
さて、父と息子間の「共依存」についてお尋ねしたくてメールしました。
たいてい、共依存で例に出てくるのは母と娘なので、父と息子の関係についてもネタとして心理分析していただけると嬉しいです。
私（46歳）は、旦那（56歳）前妻との間に息子（32歳）がいるのですが、二人はまるでツインソウルのようです。私はさみしいし、「私を一番にして欲しい」です。
そんな私は自己固定感低めで、好きになった人、友達も含め一番でありたいという、特別意識を持ってしまいます。
息子は旦那のビジネスを手伝っているため、四六時中ずっと一緒で、ランチも一緒に食べ、お互いに持ってきたランチをシェアするときもあります。
従業員は息子のみです。仕事が終わると、頻繁に二人で飲みに行っている様子。携帯でお互いにたわいのないメッセージのやり取りも毎日24/7してます。
一日息子からメッセージがないと旦那はすごく心配してます。息子が男性と女性の役割をしているかのように見えます。これって共依存ってことですか？
親子の愛ほど固く強いものはないと分かっています。二人の仲を裂くつもりはありません。
だけど、私の存在意義ってあるのかなと思えてきました。息子で埋められないものといえばセックス、それだけが女性から必要なのかもと。息子が本妻で、私が待つ身の女である愛人というか。もしくは逆？
旦那には私のさみしさを何度もいいましたが、言えば言うほど旦那は息子との時間が増えてる感じです。
まるで、私は浮気相手を別れさせようとしても別れてくれない夫を持つ妻のようです。
私の性格上、2番目の女は嫌なんです。一番じゃないとだめなんです。
一人の人を取り合いするのは興味なく、そんな不毛な戦いはしたくありません。もし、罪悪感（私との結婚）で息子にべったりしているのでは思う時もあります。
私にも非はあり、いろんな不満ばかりぶつけていたのも原因で離婚問題も持ち上がってます。
とにかく今できることは、本気の手放しワークで、旦那依存を手放して、旦那を見張らず、束縛せず、自由に魅力な女性になっていくように日々奮闘してます。
これは、自分の問題だと思ってますが、この旦那と息子の関係をどう理解して受け入れたらいいのでしょうか？
長々とすみません。よろしくお願いします。
（Ｔさん）
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「好きの反対は嫌いじゃない」という言葉にあるように、好きでつながれなかった場合、嫌いでつながろうとするのが人の心理。
お父さんのことが大嫌い！という人は不思議なことにお父さん大好き！な人と同じような人生を辿ることが多いのです。その理由と対処方法を解説しました。
お父さんのことが嫌い！という方はドキッとしながらお読みいただければ幸いです（笑）
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根本先生はじめまして。
いつもブログを楽しみに拝見させていただいています！
よければ夫婦関係修復と自分軸構築についてアドバイスを頂けないでしょうか。
私はたぶん、自立系武闘派女子兼、隠れファザコンで、それでいて旦那さんの愛情に胡座をかきまくっていました。
胡座をかいておきながら私の人生＝旦那さん と思っていた重たい女でもあります(笑)
結婚3年目で子供もいないのですが、私の態度にストレスを溜めた旦那さんから去年の7月に離婚したいと言われてしまいました。
旦那さんに謝罪し、なんとか結婚生活は続いているものの、旦那さんからはビクッとなるから触らないでと言われ、旦那さんは7月から１人リビングで寝ている状態です。
私自身の自己肯定感を高めた方が良いんだろうなと思い、自分褒めや、その日あった嬉しかった事をメモしたり、旦那さんから愛を感じた事をメモしたりしていますが、不安感が拭えずにいます。
趣味でも作って楽しくニコニコしていたいのですが、なかなか見つかりません。
旦那さんを愛しつつ、自分を満たせる方法についてアドバイス頂けないでしょうか。
よろしくお願い致します。
（Ｙさん）
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セッションのときによく私は「なんでそう思ったの？」という質問をします。
「変わりたい」という人に「どうして変わりたいの」という風に。
その理由がネガティブなものだとすると次に出てくる問題は「変わりたいけど変われない」になるんですね。
だからポジティブな動機がどうしたって必要だと思うのです。
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根本さん、こんばんは。
自己肯定感を高めようとすればするほど、嫌なこと辛いことが増えていくのはなんででしょうか…
他人の顔色を伺って、周りに合わせれば、周りとの関係は円滑になるのに、自分の心はどんどん疲弊します。
でも自己肯定感を高め、周りに合わせず、自分の意思を持つと、途端に周りと上手くいかず、悪いことが重なり、心はどんどん傷つきます。
婚活を5年やっています。
会った人数は数えきれず、本当にいろいろありました。一夜限りの関係、都合のいい女、2度目のデートで振られる、彼女がいる男の性処理係…
好きな人に合わせる他人軸でいると、一度として、私を大事にしようという男が現れません。自分の気持ちを伝え、自分軸でいようとすると、好きな人はみんな私から逃げていきます。
中には初対面で好意を寄せてくれる人もいました。女性慣れしてない男の人ばかりで、そういう人を私が好きになれないのです。
私には価値があると思えば思うほど、周りがいなくなっていき、私には価値がない、所詮体だけ求められる女だと思うと、好きな人には適当に扱われます。
私の願いは好きな人とお付き合いをして、結婚することです。
（Ｍさん）
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ただ、待っているだけでなく、男性心理を理解し、彼の生態を受け入れ、その上で、どうしたら結婚まで辿り着けるのか？をデザインすることがお勧めなのです。
なかなか結婚できない状況は、今後、彼と幸せな結婚生活を育むための研究をする時期と言えるんです。
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根本先生こんにちは！
ここ３年、とあるロックマン男子と出会い、お付き合いし、別れ、音信不通、友達付き合い、復縁、現在はまたもや破局寸前に。
なんで私がこんな事に？？と不思議に思っていたところに、根本先生のブログに出会い、私の母との癒着や彼の罪悪感に気づき、目からウロコでした。以来、ブログを読み漁っています。
根本先生のおかげで、母との関係は、改善してきており、母の愛を素直に受け取れるようになってきています。
今回お伺いしたいのは、復縁したロックマン彼氏とのことです。
というのも、彼と結婚のことで揉めております。
１年前に結婚前提で復縁してから、結婚について少し進んでは彼の「やっぱり結婚する気持ちになれない」といった言葉により崩壊し、私が怒り、彼が逃亡・山籠りし、私が追いかけ、説得し、受け入れるを繰り返しています。
好きな人と家庭を築きたい私と、1人でいたい結婚の責任が重く自分には耐えられないという彼。
結婚にコミットするなら、やはり彼ではなく別の人でしょうか？
彼が好きだから一緒にいたい。
でも、彼の2人の関係に疲弊した顔を見るのも辛い。でも結婚も…
この堂々巡りから抜け出し、私が幸せな家庭を築く方法はありますでしょうか？？
（Ａさん）
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