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夢というのは心の中に眠っている感情を解放するために潜在意識が見せてくれるもの、という解釈をします。
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根本さんこんにちは。
自立系武闘派女子、いや根本系武闘派女子のＭです。
私は一年半ほど付き合ってる不倫の彼がいます。私が独身、彼が既婚です。今は私が海外に在住して遠距離です。
お恨み帳を書き始め、少しスッキリすることもありますが、まだまだ依存や執着が強い状態です。
自分なりに彼にハマってしまった原因を考えると、理想の父親を彼に求めている、結婚したいけど結婚にいいイメージがない。後最近気づいたのは、母が仕事人間で休日も仕事をしていたのですが、彼も同じで彼に母を投影しているのかもしれないことです。インナーチャイルドが癒されてないのか、彼と過ごす時はすごく甘えたくなります。
このような背景を踏まえて相談したいのは、彼と付き合うようになってからよく家族の誰かに近親相姦される夢を見るようになりました。
父、母、姉、兄がいるのですが、全員夢に出てきました。定かではありませんが、母と姉が多いかと思います。夢の中でやめて、嫌だと必死に叫び、本当に嫌な気持ちになります。またその感覚がリアルで、寝起きの状態では、今のは現実だったのかもしれない、、と思うほどです。
夢を見るようになったのは彼と付き合ってからですが、本当に自分でも恥ずかしいのですが、オナニーをする時近親相姦のAV（父、娘）見て興奮してしまいます。そしてその後すごく自分が汚く思え、また犯されている女優さんにものすごく申し訳なくなり、罪悪感を感じます。
私には近親相姦願望はないと思うのですが頻繁に夢に出たり、性的興奮の際にそういうものを使ったりする自分が本当に気持ち悪いし、夢に出て来るときは本当に嫌です。何か潜在意識からのメッセージなのでしょうか？
ネタにしていただけると幸いです。
よろしくお願いします。
（Ｍさん）
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最近、ライフワークについて興味が沸いて、今後、セミナーをしたり、記事を書いたりってことが増えそうです。
それで今、私が思う「夢の叶え方」についてお話しておきたいと思います。
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昨日は大阪で昼間っから大人の心理学講座なるものを開催しておりました。
狭いお部屋に親密感たっぷりで集まっていただいて、あれやこれやとお話をしていました。
頂いた質問に
「旦那さんとまた仲良くなりたいんですけど、今、やりたい趣味もあって、そっちに行くと家庭から目が離れてしまうような気がして、どっちがいいんでしょう？」
というものがありました。（かなり端折ってお話しています）
講座に参加された方も、質問された本人も、おそらく熱心な読者らしく、
「そういう質問をされると僕はどっちでもいいよって言っちゃうのよね～」
って返すと、ああ～やっぱり～？って皆さん笑ってました。
最近、私が特に興味をもって取り組んでいるのは「ライフワーク」でして、それはすなわち「やりたいことを実現する」とか「望む状態を現実化する」ということでして、すなわち、現世利益なんですな。
どうしたらやりたいことだけをやって生きていけるか？とか、好きなことだけをやってていいのか？とか、どうしたら自分が一番ワクワクできる生き方ができるんだろう？というのをセミナーとかで提供したいなあ、と思ってるんです。お楽しみに！
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勇気あるリクエストを有難うございます！笑
男女の違い、その成長プロセス、そして、どうしたら「猛獣使い」になれるのかについてお話させていただいております。
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はじめまして、いつも武闘派女子の生態を恐る恐る拝見させて頂いてます、アラサー男子です。
自分は根本先生に相談するタイプの人種ではないかもしれませんし、武闘派女子の攻撃がとても恐ろしいのですが、この際言ってしまいます。
武闘派女子がどうしても苦手です。
パートナーとは思いやりあいたい、労わりあいたいと言う気持ちがあるんですが、
武闘派女子よりも強く、しゃしゃり出る事もなく、都合の良い男でいなければならないのなら、
好かれたくもないし、結婚もしたくない、と最近思うようになってきました。
そして最近そういう気持ちの男は多いと思うんです。職場にも多いです。
最近、もの凄いスピードで増殖中の武闘派女子ですが、彼女らがどこに向かっているのかが、全くわかりません。そんなに毎日に刺激が欲しいというのも、あまり理解出来ません。
平和を望む草食男子は時代遅れなんでしょうか。
僕は平和が大好きです！！笑
今までお付き合いした方は大人しめのタイプが多く、平和な関係が多かったのですが、アラサーになり最近出会う方は武闘派女子が凄く多いのですが、とてもじゃないけど、恋愛や結婚が想像つきません。色仕掛けも全部どギツい罠のようににしか見えません笑。
てか、とにかくギスギスしててマジ無理っす！！
根本先生、そんな草食男子が武闘派女子と付き合って幸せになれますでしょうか。
またどのように付き合っていったら良いんでしょうか。
最近はしおらしい女子を探す方が難しく、腹をくくらなアカンのかなと、覚悟しております。
しょうもない質問かもしれませんが、宜しくお願い申し上げます。
（Ｈさん）
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私たちの心の成長プロセスは「依存→自立→相互依存」という段階を踏みます。
だから、依存の人には自立しろ、と言い、自立の人には相互依存を目指せ、と言うのです。
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ところで、質問なのですが、今日の課題「自立を手放す。」は、
いつも先生がおっしゃっている、「依存→自立を目指す。」
と矛盾しているような気がします。
同じ自立でも意味合いが違うのでしょうか？
教えていただけると、嬉しいです。
（Ｙさん）
こういう心理学的な質問を頂くとついつい取り上げてしまう私です。
以前からブログをお読みの方にとっては復習になるかもしれませんね。
ベテランの皆さん、このＹさんのご質問にさらっと答えられますか？（笑）
なお、Ｙさんがおっしゃる今日の課題というのは
＞http://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/20986
こちらの記事を指してのことかと思います。
白旗を作れ～！そして振りまくれ～！！とう奴ですね。
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私たちは他人軸で生きていると「ないもの」を見つけて否定して、頑張って何とか「あるもの」にしようとするのですが、それはなかなか苦しい生きです。
「ないもの」は許し、受け入れ、「あるもの」を認める人生はいかがでしょうか。
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常に勝ち負けの意識で育ってきた分だけ、夫婦関係にもその競争原理を持ち込んでしまいます。
競争はお互いを疲弊させ、燃え尽きを招く方法。できるだけ早く手放したいものですね。
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今度の東京での心理学講座でのテーマにかぶってしまいますが、今日のネタは「自立（競争）を手放す」というお話。
＞東京：9/20（水）19:00-21:00 心理学講座「比較と競争の罠を手放して、自由な自分になる方法」（飯田橋）
自立、中でも足の引っ張り合いや正しさの争い、そして、相手を否定したり、コントロールしたり、嫉妬したりという現象が起こる「競争」というのは、私たちの心を疲弊させ、燃え尽きさせるものです。
例えば、職場内で「同じ仕事しているのにあいつの方が評価されてるなんて許せない。この会社おかしい。もしかしたら、あいつ、裏で何かやったんじゃないか？」なんて思うことも競争です。
それから「旦那がイチイチ私の言うことに反発してくるんですよ。理屈責めにしてきたり、あからさまに嫌な態度を採ったり。上から目線であれこれ文句言って来たりして、ほんと感じ悪いんです。」という旦那様の態度にもこの競争が隠れています。
（ちなみに上記のセリフは私の奥さまに読ませてはいけない一文ですので、皆様宜しくお願いいたします。）
また、「この間、いい雰囲気の人に出会ったんです。とてもいい感じにデートもできて、次に会う約束までしたんです。でも、私の職業を知った途端、音信不通です。」とお嘆きの女子がいましたが、ここでもその彼の競争心が疼いています。
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期待に応える人生を送っていると、それは周りの人があなたに求めた「着ぐるみ」を着て生きてることになるのかも。
それって重たいし、苦しいし、暑いよね。
裸になってほんとうの自分の価値を見ませんか？というエロい話を今日はするのです。
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「期待される」のが嬉しいって感じてた時期がありますよね。
「褒められる」のが嬉しい時期もありますよね。ああ、それは今もそうか。
でも、期待されたり、褒められたりすることで、自分を見失ってしまうこともある、というお話。
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Ａちゃんはほんといい子だよね。
とても優しくて、弟思いで、いつも面倒見てて、ほんといい子。
お手伝いもいっぱいしてくれてママ助かっちゃうなあ。
頭もいいからきっと将来はいい学校に入るんだよね。
お医者さんになったりするのかな？
ママ楽しみだなあ。
それにＡちゃんは友達もたくさんいて、ママ羨ましいくらい。
学校も楽しいでしょ？
優しくていい先生でよかったね。ママのあの先生好きよ。
Ａちゃんはお母さんのことちゃんと言うこと聞いてくれてえらいよね。
それに引き換えお姉ちゃんときたら、ほんと自分勝手でわがままで困っちゃう。
Ａちゃんはそんなママを困らせるようなことはしないのに、お姉ちゃんはほんと言うこと聞かなくてママを振り回してばっかり。
Ａちゃんがいてくれてよかったわ。
Ａちゃんは私の味方だもんね。
そういえば、パパ、また明日から出張なんですって。
ふだんから忙しくしてるのに、これでまた居なくなっちゃってほんとうちは母子家庭だわ。
Ａちゃんがいっぱいお手伝いしてくれるから助かってるけど、ほんと家のことが大変。
パパがもう少し家のことを見てくれたり、子どもたちと遊んでくれたらいいのいな。
ね？Ａちゃんもそう思うでしょう？
ほんとＡちゃんはいい子ね。ママはそんなＡちゃんが大好きよ。
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他愛もないお願いごとにすごい神経を使う、それによって癒着が生まれ、周りの人との距離感が分からなくなり、振り回される人生になる・・・。
そんなとき、癒着を切るアファメーションと「許し」によって「才能」が目覚めるのです。
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講演会でもこんな話をしています。他人軸になり、自己肯定感が低くなる育ち方の例。思い当たる方も少なくないんじゃないでしょうか。
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「明日、給食がないからお弁当作って」
この一言を言うのに、何度も何度も覚悟を決めなければいけなかった。
その時のお母さんの顔を想像すると、気が重たくてしょうがない。でも、お弁当を持っていかなくて周りの子に変だと思われるのも嫌だし、どうせそのあと学校から家に電話がいくから、どうせ怒られることに変わりはない。
リビングに行くとお母さんは例によって機嫌が悪そうだった。ぶつぶつ文句を言いながらテレビを見ている。
料理が苦手で嫌いというお母さんにお弁当を作って欲しいと頼むのは本当に勇気が要ることで、いっそのこと自分で作れたら、と思う。
でも、まだ小学生の自分には荷が重たい。早く大人になっていろんなことを自分でできるようになりたい、と未来を思いながら、もう少し後にしようと思った。
夕食の準備をしているお母さんは少し機嫌が回復したようだ。お気に入りのアイドルがテレビに出ていたからかもしれない。そこで、満を持してお母さんにそのお願い事をした。
「えー？明日？めんどくさいわねえ。ほんと。○○（弟）も？ほんっとに朝早く起きなきゃいけないしー、嫌だわ」
実際、あれやこれやの文句はこの後当分続くのだが、いつしかその声は耳に入らなくなった。
とりあえず、怒鳴られたり、拒否されたりすることなかった。
明日はとりあえず「弁当を持っていない」という恥はかかずに済みそうだ。とはいえ、友達に見られたら恥ずかしいほどの中身ではあろうけれど。
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例えば、親子関係で自分の意思よりも相手の意思を優先する機会が何度も何度も繰り返されると、やがて自分の意思決定を相手の意思に委ねるようになります。
それが「他人軸」と言う状態なのです。
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講演会でもこんな話をしています。他人軸になり、自己肯定感が低くなる育ち方の例。思い当たる方も少なくないんじゃないでしょうか。
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ある日、お母さんがあなたにこう言います。
「プリンとリンゴとどっちがいい？」って。
素直なあなたは「プリン！」って元気に答えました。
するとお母さんの表情は一変。
「なんでプリンなの？リンゴいっぱいあるってさっきママ言ったでしょ？リンゴにしなさい！リンゴに」
そこで、あなたは「ごめんなさい」と言ってリンゴを手にします。でも、あまりおいしくは感じません。リンゴは嫌いじゃないけれど、そのお母さんの言葉が怖かったのです。
別のある日、お母さんがあなたにこう言うんです。
「コーヒーゼリーとミカンとどっちがいい？」って。
あなたはちょっと怯えながらも素直に「ミカン！」って言います。
すると再びお母さんはこういうんです。
「コーヒーゼリーにしなさい！賞味期限近いんだから！いい！こっちよ！」
でも、そこであなたの頭は「？？？」となりますが言い出せず、少々苦みのあるコーヒーゼリーを口に運びます。
そして、あなたの中ではどうしたら怒られないか？という思考が生まれていきます。
同時に「自分が欲しいものを望んでも、結局はお母さんがいい方になるんだ」という学習もします。
そして、またある日、お母さんはあなたにこう言うんです。
「リンゴとコーヒーゼリーどっちがいい？」
あなたは悩みます。
トーナメント制ならば、さしづめ決勝戦です。
リンゴの在庫状況をちらっと確認しますが、よく見えません。
賞味期限なんてもっと見えません。
どっちがお母さんの「望み」であり、「答え」なのかを考えるようになります。
でも、結局分かりません。
だから、あなたはこう答えるでしょう。
「どっちでもいいよ」
そうすると、「じゃあ、こっちね」とリンゴを渡されました。
「リンゴの優勝！」ってやってみるけど、やっぱり楽しくありません。
でも、振り返って、じゃあ、自分がどっちが食べたかったのか？と思うと、自分でもどっちか分からなくなっているのです。
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