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過去の自分を許す、というのはなかなか一人では難しいチャレンジかもしれません。
「大切な友達に接するように」など、過去の自分が犯したできごとと向き合う方法をご紹介しています。
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根本先生こんにちは。平成のＡです。
なんと、ピカピカ光るヘラクレスオオカブトに出会いました。
優しくて、気があって、お金もあり、お家柄も良い同い年の方です。上手く続いています。過去最高で幸せです。
がしかし、そこは武闘派、一筋縄ではいきません。
私は幼少期より虐待をうけ、援助交際・風俗をしながら親に頼らず学費を稼ぎ就職しました。サバイブして必死に生きてきたタイプです。表向きは完全な優等生でした。
そんな話を彼にできるはずもなく、就職してからは反動で聖女ぶっていました（笑）
他の男性との性体験ありませーーんというテイで過ごしていたんです。
個人的にも罪悪感やトラウマチックな思い出になっていることも原因としてあげられます。
そしたら案の定、女優な私を信じ、なんと彼は私を処女だと思っております。そもそもアラサーでこんなに可愛い女が処女な訳はないんですが★笑
「君と出会えて幸せだ。こんなに可愛くてモテるのに男性経験ないなんて」とすごくすごく喜んでいます（笑）良家の長男ということもあり、考えがけっこう古風です。
ここまで喜ばれると思わず、とりあえず処女膜再生手術を受けましたが、そういう問題でもないのか！？とモンモンとしてます（笑）
付き合って数カ月以上経ちますが、「大切にしたい」という理由から最後までセックスはしていません。純粋な恋愛を続けています。
この罪悪感から逃れたい！
でも過去の経験を話すつもりはありません！どうしよ！助けてドラえもん！じゃなくて根本先生！！
（Ａさん）
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コンプレックスについてのご相談をよく伺います。
なかなか１回のセッションではここまで話はできないのですが、一方的に書き綴れる記事だからこそ言えることが今日のお話です。
抵抗、反発、怒りなどが出てくるかもしれませんが、「そういうもんなのかなあ」という目でお読みいただけたら幸いです。
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いつもありがとうございます。惜しげも無く、情報提供をして下さる根本先生に感謝しております。
先生の自己肯定感の本を読み漁っておりますが、どうしても打ち破れない壁があります。それは「ハゲ」です。いわばコンプレックスです。
本を読んで勇気をもらっては、鏡を見てドーンと落ち込む繰り返しで、一歩も前に進んでいません。いい加減諦めたらと思うのですが、自分の諦めの悪さに辟易とします。
うまく行かないのは全てハゲのせいと思ってしまう反面、髪の毛があってもそんなに魅力はないんじゃないかと思ったり、僻んでは自分を責めるの繰り返しです。
しょうもないことで悩んでいることも自覚していますが、人付き合い、仕事などなんか胸を張れない自分がいます。
他人の評価もすごく気になりますし、相手に媚びるようになったのも自信がなくなってからのような気がします。
しょうもない悩みかもしれませんが、コンプレックスについての記事を読ませて頂けないでしょうか。よろしくお願い申し上げます。
（Ｔさん）
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毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ。
いつもご視聴ありがとうございます～！今週のテーマは『大切なものを傷つけたくなる「罪悪感」という感情の正体と浄化の仕方。』です。
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短所だと思っている部分も、別から見れば長所になるところはたくさんあります。
それをどう見るか？がポイントで、そのために自己肯定感や自分軸はとても強力なツールになるんです。
自己否定がなくなれば、それはとてもユニークな個性として輝き始めるんです。
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根本様
こんばんは。お元気ですか？
久しぶりにメールを投げてみました。
ライフワークや自分軸、がんばりすぎて疲れた時のことを考えていて、ふと思ったのです。
頑張ったら変えられる苦手なことというのは、努力で捻じ曲げて矯正するのではなくて、環境を探すか無ければ作った方がいいと前に言ってらっしゃったと思います。
そのときは「ふむふむ、そうよ。みんな頑張りすぎで真面目すぎるのよね。もっと自分を可愛がればいいのよ。」と思っていました。
でも、わたしもそうなのか自分のことになると分からなくて質問しています。
わたしは電話恐怖症と時間感覚がかなりずれているという特徴がありとてつもなくルーズなのです。
そんなかんじで高校は半分しか行っていないし、大学入試は全部遅刻したし、会社は起きられなくて昼起きて、電話できずに無断欠勤という、かなり常識的な方々からすると叩かれやすいかんじの女の子に仕上がっています。
そのかわり、ウサギとカメのウサギのほうで、ルーズかと思いきややりだすとすごい集中力があるのでとてつもなく仕事が早く、勉強もできてしまう！あいついつのまに？！という才能を引き換えに持っています。
さて、わたしはこの時間感覚と電話できないということを克服しようと努めてきたのにもう何十年できていない。
根本さん流にいくと、合う環境に行った方が楽だよってことよねと思いつつ、2、3年経ちました…。
それはわかっているのですが、時間が守れないってただの怠け者な気もするし、それに時間に関係ない仕事って…わたしは今のところ、何かしらの自宅でできる仕事のスキルはありません。
今は好きでもなんでもないけど楽で丁度いい収入が得られる仕事をしています。なので働いている人とも仲良くもしていませんしなんのこだわりもありません。
でも好きなこともあって、休みの日はそれをしていますが、直接お金になるようなことではありません。
困りました根本さん。
わたし、気づいたらもう１週間以上欠勤してるんですよね（はあと）
（Ｙさん）
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私たちは自分が持ってる魅力や価値は当たり前のものなので、なかなかその価値を感じられないものです。
むしろ、ないものの方が目立つので、つい自分には何もないと思ってしまうのですが、そんなときに開き直れるアファメーションです。
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根本先生、お久しぶりです。以前「頭で分かっているのに体が動かない理由→・・・」で取り上げて頂いたMです。あれから３年が経ち、自分の人生が行き詰まってしまいました。
当時付き合っていた彼とは、付き合って5年・同棲して1年半で別れることとなり、結婚前提で彼の住む県へ引っ越したので、正規職も辞め非正規で働いていました。
つまり別れ＝「家なし・職なし・金なし・彼氏なし アラサーBBA」へと変化・・・。
崖っぷちも崖っぷち、指5本でどうにか耐えているようなものです。
年齢からの焦り、寂しさや元彼への強がりから、婚活パーティーやマッチングアプリも試しましたが、知り合うのはアム○ェイ信者や姪の遊戯会出席のためデートをキャンセルする人、私の顔写真を見て音信不通になるような人ばかり。
元彼からも別れの餞別に「俺以上の人と、君はもう出会えないと思う」と呪いをかけられており、本当にそうなっている現実に恐れしかありません。
3年前には「自己嫌悪が激しいため、自分を含めあらゆることが嫌いに思ってしまう」と分析して頂きましたが、より強まっているのでしょうか。
一応自分なりに元彼との別れと向き合い、その都度大泣きしたり喚いたりして、元彼を好きだった気持ちや、元彼からの愛、別れなければ良かったという後悔も、全てちゃんと5年間の期間があったからだと消化しつつあります。
ですが、若さもなくなり元より容姿も良くない、学歴も職歴もない、お金も女性性もない、ないないづくしの私には、これからも茨の道が待っている気がしてなりません。
そしてどこかでそのことを肯定してほしい気持ちと否定してほしい気持ちが混ざり合っていて、とても苦しいです。
私はいったいどうやって生きたらいいのでしょうか。
長くなってしまいましたが、取り上げて頂ければ嬉しいです。
根本さんの元にサンタクロースが来ることを祈っています！笑
（Ｍさん）
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「根本さん、ほんとあちこち飛び回ってますけど、よく疲れないですね？」
「いや、疲れるときもありますよ、もちろん（笑）でも、旅が好きなんですよねー、ほんと。だから、苦にはならないです。むしろ、ずっと同じ場所にいる方が疲れちゃうと思います。」
「ブログ書いて、本も書いて、いろんな文章書いてるじゃないですか？ほんとすごいなって思うんですけど、しんどくなったりしないんですか？」
「もちろん、しんどいなあ、と思うことはありますよ。産みの苦しみなんてしょっちゅう体験してますし。でも、書くことが好きなんですよね。だから、嫌じゃないんですよ」
「なんでそんなに頑張れるんですか？私はそんなにはできないな、って思っちゃうんです」
「そうですねえ、頑張ってる感覚ってあんまりないんですよねー。頑張るぞ！って感じるのは銀行巡りとか事務作業とかのときくらいで（笑）」
旅が好きだから大阪に家がありながらも「東京在住ですよね？」とか「大阪の家に帰ることあるんですか？」とか聞かれる生活をしています。
去年も４冊本が出て、今年も３～４冊は本を出させてもらってます。
「いつ書く暇があるんですか？」ってよく聞かれるんですが、いつの間にか書いてます。
あ、もちろん、「よし、今から本を書くぞ！」と思いながら書いてますよ。
夜寝て朝起きたら書けていた、、、なんて幸せなことは今のところ一度も起きていません（笑）
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自己肯定感があがっていくと今まで主力だった「犠牲心」が影を潜めるようになり、やってることに意味を感じなくなったり、頑張れなくなったりします。
でも、それはとても順調かつ素晴らしいプロセスなのです！今日はその心理を詳しく解説します。
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こんにちは!いつも楽しくブログを拝見しております。ありがとうございます(*^^*)
私は一年半程前から自己肯定感を上げるワークに取り組んだり、セミナーに参加したりしていますが、あることに気づいてから何に対しても興味や関心が持てなくなってしまいました。
成長したい、もっと自信を持ちたいと思い、勉強、仕事、美容などに取り組み、自分なりの目標を達成して確かに変化や成長はあったと思うのですが、しばらくすると「それが何になるのだ」というような無価値感がやってきます。
また、私のこれまでの行動(仕事～趣味～恋愛に至るまで)の全てが孤独感や寂しさを埋めるためのものだったと気づき、絶望しています。
心の穴を埋めることをやめたら、もう何に対しても価値を感じなくなりました。
今はまた寂しさの中にいます。
「起きていることは全て正しい。」
私の大好きな言葉です。
孤独を感じることで私は何を得ようとしているのでしょうか？(物心ついた頃から既にそのような状態だったと思います。)
自分でもよく分からず困惑しています。
アドバイスや考え方のヒントを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。
（Ｓさん）
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