なるべく定期にお届けしたいと思ってるけど、いつまで続くか分かんない月２回更新のラジオな時間！です。
今回は、アシスタントにふせけいこを迎えまして、どういうわけか彼女の相談に答える羽目になりました。
彼女も立派にボケられるまで成長しましたね！（冒頭）（ほめ言葉）
自分の中にいるもう一人の自分。
しかも、その自分は二重底のさらに下にいて見えないし、そもそもその存在がいるのかも分からない。
その自分と出会い、解放してあげたい。
そんなテーマを聞いて、「うーん、もしかして、その自分、見えてないの本人だけかもよ？」という話になりました。
けっこうディープな話をしてると思うんです。
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私たちは自分では気づけないのだけど、何かしらのものを周りに与えているものです。
それは無自覚だから誰かに指摘されないと気づけないのですが、罪悪感が強いと、指摘されてもそれを拒否するので、何を与えているか？自分の価値とは？が分からなくなります。
そのためには自己受容をより徹底させるところから始めてみると良さそうです。
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待つ女シリーズで、結構あてはまる事があり、薄々感じてはいましたが私は姫なんだと最近受け入れられるようになりました。
行動力があるね、と何回か言われたことがありますが、いきなりじゃなくて実はずっと前から考えて決めていたり、感情だけで動いたりする事があるのでそう見える事があるのかもしれません。
仕事では『あなただからはっきり言えるんだよ』と時々言われますが、言う必要があるからくらいにしか思っていません。
見た目は『華やか』『モテそう』『可愛いより綺麗系』『美容系の仕事っぽい』と言われ、30代半ばですがたまーにキャッチされます。
女王に憧れ与える事にも意識を向けてみたりしましたが、『やだ。疲れるし何で私がやらなきゃいけないの？』的なマインドがあり、そもそも与える気がないというか、興味がないんじゃないかという結論に至りました。
そう考えると『与えなきゃ幸せになれないぞ～。与えなきゃ与えてもらえないぞ～。純粋な人が愛されるんだぞ～。そんなマインドの女は嫌な女だぞ～。』みたいなエゴ？みたいな罪悪感が出てきます。
とある人に、『いい女風に見られたい』と言うと『あなた全然いい人に見えないわよ。あなたは悪い女なのよ。』と言われ、抵抗と『あ、それでも良いんだ、、』という安堵感も出てきました。(思い返してみるといい人って言われた事ない)
与える気がない、興味がないままでも大丈夫なのでしょうか？
大丈夫な場合は何から始めたらいいですか？？
何かめちゃくちゃ傲慢な女になって男性から呆れられて嫌われてしまうんじゃないかと怖いです。。
まとまりのない文章ですみません(>_<) よろしくお願いします。 （Ｙさん）
毎週水曜日に連載しています「心理カウンセラー根本裕幸のしんどい母の手放し方」。
今週分がアップされました。
インタビューをもとに構成された記事です。
気になる方はチェックしてくださいませ！
テストで良い点を取っても「こんなの何かの間違いでしょ」娘の全てを否定する母親の“背景”とは【しんどい母の手放し方・第４回】
＜過去の連載＞
第３回：「毒母のせいで私は子どもを諦めた」自分の人生を選べなかった40代娘の恨みと苦悩【しんどい母の手放し方】
第２回：“母に悩む娘”はなぜこんなに多いのか？「しんどさを手放す４ステップ」を人気カウンセラーが解説
第１回：「毒親という言葉は、あくまで一時的な避難場所」母がしんどいアラフォーの娘が、人生ラクになる方法を人気カウンセラーに聞いてみた
大阪・千里山：2024/12/1（日）14:00-17:00 キャンセル待ち受付中！
＞＞＞参加された方から頂いた感想！！※続々追加しています！
少人数（定員５名）のグループセッションです。
みなさん、個人個人のお話を伺い、場合によってはシンプルなワーク／セラピーを採り入れた濃厚な時間です。
女性性とセクシャリティの解放。サレンダーに、コミットメント。信頼、手放し、許し。
「これ、今の自分に必要だよね？」と思っている皆様へ。
パートナーシップとライフワークの問題を突き詰めていくと次のようなテーマが浮上してきます。
「どれくらい自分の心に素直に生きるか？」（自分にウソを付かないってことね。）
「本来の自分をどれだけ表現できるのか？」（抑圧したり、隠さないってことね。）
「自分本来のエネルギーをどれくらい解放できるのか？」（そのまんまの自分でいるってことね。）
「どれくらい自分の愛に自信を持つのか？」
「自分、そして、相手、社会をどう信頼していくのか？」
「自分を信頼し、流れに身を任せることができるのか？」
だから、私のセッションというのは基本的に「その人の本来の姿を見つけ出すこと」であり、「その人本来の輝きがどうやったら出せるのかを見つけること」になります。
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問題てのはやる気がある人ほど次々やってくるものでして、レスを解消したら頻度の問題が出てくるのはごくごく自然なことです。
そして、夫の睡眠導入剤になれたことも素晴らしい変化なのですし、悪いことでは全然ないんですけど、もしかして「母」になってやしないかい？という疑惑が出てくるのです。
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さて、レスは解消したものの頻度が少なすぎるのが次なる悩みとして浮上しました。
夫は性欲少なめロックマンなのでこちらの記事を舐め回すように読ませていただきました。
女性性を開くこと、とにかく彼を癒し受け入れる…を徹底して過ごす日々です。向こうから甘えてくることも増えましたし（しめしめ）、ボディーラインが出る服装の時はお尻や胸を触ってきます（しめしめ！！）
でもですよ！！
夜、夫の布団に潜り込むと私を抱き枕のようにして寝てしまうのです。すごく癒されているような安らかな顔をして眠ってしまうのです！！！！！
え？！
私が女性性を開きすぎたあまり、ある意味究極の癒し系（睡眠導入剤）になってしまったのでしょうか。夫にもっとムラムラしてもらうためにはどうしたら良いのでしょうか。
結婚１５年でようやく子育ても落ち着き、エロを取り戻しつつある私の悩みをネタにしていただけると嬉しいです。
（Ｍさん）
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大人になると言い訳がうまくなって自分の人生を正当化しちゃおうとするんですけど、本音ってものは隠せないものでして、どれだけ蓋をしても違和感として出てきちゃうものですね。
大人って子どもよりもはるかに自由で、広い世界の中から好きな生き方を選べるんです。
正当化の理由にしちゃうのはもったいないですよね。
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私は少し50も見えてきた40代。離婚を経て現在は母との二人暮らし。世間でいう毒親気質の母とは物心ついたころから事あるごとにぶつかり合ってきました（その事あるごとに先生のブログや本にお世話になっておりました）。
しかしぶつかり合うパワーも年々歳とともに減退し、今ではどこか自分の中で割り切ってやりすごすことが当たり前に。
恋愛遍歴では初めて付き合った人が会社の上司である妻帯者、そしてそれに苦しむ私に手を差し伸べてくれたのが別れた夫でした。
離婚後は人生のパートナーとして考えられる男性とはであっておりません。セフレもいません。もちろん誰か良い人と出会えれば再婚したいなと思っています。
子供はいないの美容やエステにオシャレにと謳歌しています。
人生の折り返しを過ぎ、今後の人生の残りを少しずつ感じるようになった頃だからこそ、自分が今後少しでも気持ちよく生きていけるためにも、この“大人”というなんか引っかかるこのワードを先生に解説していただきたいです。
（Ｔさん）
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きれいじゃないから振られたと思いたいものですけれど、実際はそうした自己分析は難しく、たいていは間違っているものです。
自分を客観視するのって難しいですし、それから彼側にも問題があるわけでして、トータルで見ないと分からないのです。
でも、やっぱり理由を探しちゃいますし、コンプレックスのせいにしたくなりますよね。
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私は先日、彼と別れました。結婚前提のお付き合いでしたが振られてしまいました。理由は「一緒にいて楽しいし、人としては好きだけど結婚したいと思うまで気持ちが高まっていない」とのことでした。
「別れたいと思っている」そう告げられた瞬間、私は「魅力が足りないから振られたんだ」と直感しました。もっと痩せていたら、、もっと綺麗だったら、、直接言われたわけではないのですが魅力が足りないから好かれなかった自分を強く否定してしまいました。
私はもともと優等生タイプの長女です。喧嘩の多い両親のもとで育ちました。
数年前から恋愛面で「自己肯定感の低い自分」に気づき始め、心理学の勉強を始めました。これまでずっと自分の感情に蓋をして、人目を気にして生きてきた自分自身に気づき、変わりたいと感じたことがきっかけでライフワークのために公務員を退職し新しい道に進んでいます。（失恋してからライフワークへの意欲がめっきり低下してしまったことも大きな悩みなのですが、、）
自己価値を高めよう、ありのままの自分を愛そうとたくさんのワークを行ってきました。
ようやく自分に自信が持てるようになってきた！変わってきた！と思えるタイミングで最高の彼に出会い、たくさんの愛情を感じながら幸せの絶頂にいたところから急に訪れた別れはあまりにもショックすぎる出来事でした。
別れの理由を何とか分析していく中でたどり着いたのは、「可愛くない自分」に原因があったのではないかということです。
彼に嫌われないように、理解のある彼女でいたい、そんな思いは確かにありました。無意識に我慢していたのかもしれません。
でもそれ以上に「そこまで美しくない私が甘えていいのか」「もっと綺麗になったら自信が持てるのに」という思い込みが強くありました。
こんなこと言うのも何ですが、外見に関して異性にも同性にもよく褒めてもらえます。下の下ではないと思います。それでも私は、「人目に映る私」を見るのが怖いです。昔から人のことを見た目で判断してしまっている自分にも罪悪感があります。
どんなに自己受容を意識しても「今の見た目の自分」を受け入れることができません。
今は諦めてダイエットや自分磨きに励んでいるところです。
私はどうしたら自分の価値を受け取れるのでしょうか。「自分の見た目への強烈なコンプレックス」から脱却したいです。痩せてもっと綺麗になったら解決するのでしょうか？
本音では痩せて綺麗になって彼ともう一度会いたいです。
まとまりませんが、根本さんからのアドバイスをよろしくお願いします。
（Ａさん）
