根本裕幸

こんにちは。
最近、仕事において「優秀なのに勿体ない」と言われます。「ポテンシャルを充分に活用出来ていない」とも、言われます。（ほんとのところは、あんまり優秀ではなく、面倒くさがりのポンコツです）

私は、頑張る時期と、全てどうでもよくなる時期があり、後者では自暴自棄になります。
頑張ったけどもぅいいや、という気持ちになります。それで今までの努力を全て意味ないものとして、捨ててきました。

一度、得たものに価値を見いだせなくなるんです。こんな物のために今まで頑張ってきたのか‥と思い、虚しくなります。

他人が褒めてくれたり評価して頂いたり、新しいチャンスをくれたりはあるのですが、でも総じて虚しいし、全てどうでも良くなるんです。

実は恋愛でも同じです。よく「美人なのに勿体ない」「もっと男の人と関わったら」とか言われます。でも、恋愛も虚しいんです。

「ほんとに好きになってしまった」とか言われると（度々言われます。じゃぁ何でアプローチしてきたんだと思うし、これはこれで意味分からない）、その人との恋愛に価値を見いだせなくなります。

最初はその人の理想を振る舞っているので、価値を見いだせなくなると、理想に振る舞う必要性を感じなくなり、最後は振られます。（理想というか、優しくしてるだけですが‥。相手を褒めたり、好きなもの用意したり、話を聞くだけで好かれるから、お手軽すぎる）

ただ最後は振られるんですが、振られたところで大したダメージもないんですよね。人として大事なものが抜け落ちている気がします。

一度得たものに価値が見いだせなくなる気持ちって、どう付き合っていけばいいでしょうか。
（Ｋさん）

ライブやブログ、いつも楽しみにしています。
以前、↓怖がりな人の最後の依存心で、ピシャーン！！となった者です。
「怖れが強い、怖がりな人の中にある最後の依存心について。」記事は大分ですが、最近になって偶然再会し、またもピシャーン！！となった私です。成長していないのかもしれません。

ただ、以前は「こんな子供みたいな欲求を持っているからだめなんだ」と、必死に地に埋めたのを覚えていますが、今回は「そっか、私はこんな要求を持ってたんだ」と素直な気持ちで読めました。

私はいつも他力本願で、密かに「お母さんなんとかしてよ」と思っていて、そんな自分を心底恥じていました。
変わりたいと言いつつ、いつも何かに怯えていて。
もしかして、この欲求を否定していたから余計に恐怖が増してたんじゃ?と思い当たったのです。

そして今回、この欲求を悪者にせず「そうだよね、そう思って来たよね」と寄り添うのが私の第一歩なのかも、と思い当たりました。

具体的に何をするかが思いつかなかったんですが、まずは、そんな欲求を持つ自分を許し、母と私、に目を向けたいと思います。

1年半経っても心に刺さる記事をありがとうございます。
（ｍさん）

　根本先生！ブログで取り上げていただきありがとうございます。
「私が今まで「愛」だと思っていたのは、99%「執着」だったと気付きました！これからどないしたらいいんでしょう？」
99％の執着でお世話になりました。

こんなに早く採用いただけると思っていたので（思ってたんかい）うれしいです笑
あと150回は読んで、落とし込もうと思います。

根本先生の言うように、「自分の愛は愛じゃなかったの？」とすっかり自信を失っていたのですが、「好きな人を好きなように愛していただけ」なのだと、ほんの少し、前向きに思う事ができました。これが、あたしの愛し方、なんだからしょうがないんですね。

今は、お酒の勢いを借りて一戦を交えた後、ロックマンと化した15歳年下を2年も追いかけまわしていたのですが、その2年前にはすでに彼が結婚していたことをつい先日知り、火を噴いていたところです。周りは焼け野原です。それでも、どこまでいっても、「自分と向き合うしかない」んですよね。
彼が結婚していたからといって、好きな気持ちがなくなるわけではないし、これもあたしなんだもん。むしろ、これが、あたしなんだもん。

好きな気持ちを抑えなきゃ、と、思っていたけど、もう抑えません！好きなんじゃい！

そしてご指摘の通り、母ほどではないけれど、彼氏達には、罪悪感植え付けてコントロールしてきたと思います。母とそっくりな、やり方で。自動インストールしてたんですね…

まずは、次回の親密感の怖れのワークショップに参加したいと思います！

あと、この話とはちょっと関係ないですが、日々根本先生がウンコの話をするのが大好きで、今後も楽しみにしています。ウンコを受け止める会社に勤めておりますので、安心してウンコ出してくださいね！（笑）

ちなみに、私がお世話になっているお弟子さんは愛野ひとさんでして、先生の文に、私も「愛の人」だとあって、とてもうれしくなりました。そして、愛野ひとさんを福岡に召喚したのは、私です！！ありがとうございます！

これからもバンバン課金して、どんどん幸せループ作っていくので、よろしくお願いします！
（Yさん）

初めまして。
いつもブログを拝見させていただき、色々と勉強させていただいてます。
ほとんど毎日更新してくださり嬉しいです、ありがとうございます！

今日は根本先生のブログを読んでもどうしていったらいいのか自分では答えが出せなくなってしまったため、初めてメールをさせていただきます。

3年ほど前にお付き合いし、半年で別れてしまった彼とのことで相談です。

彼からの熱烈なアプローチで付きあい、付き合ってからも愛情表現を沢山してくれてとても幸せでした。
彼から愛されるほど、彼を好きになる自分が分かりました。
どんどん彼を好きになる事が怖くなってしまい最終的に私から一方的に振ってしまいました、、
それから根本先生のブログに出会い自分が野良猫と自覚しました。

その後、私から少しずつ関係修復を試みて飲みに行ける関係になりました。
その内、お互い恋人がほかにできたのですが、彼は新しい彼女から付き合ってすぐに音信不通にされ軽いアルコール依存症に。

そして私に新しい彼ができたことを伝えると、浮気相手になりたいと体の関係を持ちたがるようになりました。
断っていたのですが、新しい彼とうまくいかず別れたタミングで、体の関係になってしまいました。

何度か関係をはっきりさせたくて、付き合わないのかやんわり聞いても俺といても幸せになれないとか、君が思ってるような男じゃないなどと言われその度に三ヶ月ほど連絡がぱったり消え、またふとした時に電話がきて合ってまた体を重ねて、、というような繰り返し

私は彼のことはなんだかんだずっとすきだったのと、この曖昧な関係を終わらせるために、彼にはっきりと好きなところを伝え付き合いたいと言いました。
しかし返事は、ごめん付き合えないとのこと。
それからしばらくは彼を忘れよう！これで終わったんだ！と寂いながらも前向きに過ごしていると半年ほどたって彼から連絡がありました。

そして再び会った際、やはり体の関係になってしまいました。
こんな自分を傷つけることは終わらせようとその場で彼にも私の連絡先を消させて、私も彼の連絡先を消して終わらせました。

なのに、、、SNSで結局繋がってしまい、俺といても幸せになれないし、もし付き合っても挽回できない、俺のことは忘れて、また半年後とかに連絡しちゃうかもしれないけど無視してねと言われました。

長くタラタラと書いてしまいましたが結局腐れ縁のような関係で近づいては離れての繰り返しで断ち切る事もできず、これ以上私は何をすればいいのか分からないし、もう出来ることは無い気がします。

もし連絡がまたきたら無視できる自信もありません。
そういう自分になんだかすごく行き詰まった感じです。
付き合えるなら付き合いたかったけど、無理なら次に進みたい。振られたくせに次に行くと決めきれず、これ以上どうすればいいのか分からないです。

根本先生からアドバイスいただけたら嬉しいです。
どうかよろしくお願いします。
（Ａさん）

NTRしたい彼と、それに応えようとする彼女の記事を、大きく頷きながら読みました。

わたしの彼も同様です。
わたしは彼女と同じタイプです。

わたしの彼の場合、本当は自分が選んだ相手としてほしい。してる最中に写真を撮って送ってほしい。というのが、要望でした。
わたしは、その要望に応えてみようとしましたがムリでした。

でも、「わたしが大丈夫と思える人なら出来る」と言ったら「それは自分より、その男性に気持ちが行ってしまわないか？不安…」というので、「それはない」と言うと「じゃ、お願いします。写真を撮るのがムリなら、報告だけは必ずしてください」と言うので、そういうカタチのNTRを何度かしました。

それなら、わたしの心も身体も傷つかないかな、と思ったのですが、あくまでも彼の為にやっていたので、彼の反応がイマイチだったり、ありがたみを感じなかったりすることに不満や寂しさを感じました。

それもあり、彼からの愛情表現などが少なくて寂しかったのもあり、昨日別れました。
彼の事好きだったので、やっぱり今は悲しいです。

彼の幼少期は、学歴社会を重んじる圧力的な教育、スキンシップなどの愛情不足を感じます。今の親子関係は良好のようですが。

わたしの方は、親兄姉からの愛情を感じて育ち、何不自由なく大人になったという自覚しかありません。
わたしの方の問題は、何なのか？
そこがとても気になっています。
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。
「自分の魅力は気付きにくいし、受け取りにくいので、自分でもそれを大切に守ろうという意識は持ちづらく、それが嫌な思いを招く原因になっているかもしれない。」
の件ではありがとうございました。オーバーオールを脱いで、ティントを塗りヒールを履くアラフォーに化けました。

少し前からいい子をやめると決め、実践中です。
それまで自分がいい子してる自覚もなく「いい子やめなね」と人に言われても「わたしはこれが普通です」と宣ってました。
最近になり「いい子してた」と認め全面降伏、その反動か脳内では放送禁止用語が尽きず、ラップバトルでも始まるんかという雰囲気です。
先生のブログ記事で「一種の通過儀礼ですよ」という内容のものを読み「これもしゃーないってことか」と思いつつ、モヤモヤするのは他の人の「いい子」が目につくようになったことです。
SNSの投稿に「出た出た上っ面コメント合戦。仲良しごっこ乙」などと思うようになり、自分でえぐられています。
中2の自分が復活したようで居心地が悪く、「言いたいこと言って揶揄してたら人間関係が築けなかったから人の良いところを見ようとしてきたのに」と思い返しています。
自然に湧く感情やからとは思いつつも、こんな揚げ足取りな反応をしていたら永久に人間関係を構築できないな、と途方に暮れています。
この反抗期もいつかは落ち着くのでしょうか。
（Ｃさん）