Yさんから本のご感想をいただきました！ありがとうございます！！
根本裕幸サイン本屋さんはこちらです。
「根本裕幸のサイン本屋さん」
「私、1日目に足を踏み入れたようです！」
お礼のメールです。
根本さんのブログ、本に大変お世話になっております。ありがとうございます。
この前ですね。
少し根をつめすぎたか、夢の中で文字がわんさか生まれてて
起きると、
頭の中が文字で溢れかえり、
吐きそうなくらい気分が悪くて
「こりゃいかん。はよ病院行かな！」と
一番近くの本屋へ駆け込んだわけです。
そしてオエオエ言いながら、藁をもすがる気持ちで
著者にこだわらず幅広く時間をかけて
頑張って物色（立ち読み）した結果
根本さんの
「7日間で自己肯定感をあげる方法」を買ってきた私です。
（これには正直、根本さんの凄さを感じた次第です）
その後、根本さんに書きかけの感想を誤送信し夜中にうろたえ
どうせならサイン本が欲しかったとメールを見てない自分に後悔し
ガックリ肩を落とした私にふと降りてきた言葉
「それが私だもんなぁ…」
頭の中に入れた言葉が実感として生まれたような…そんな気がしました。
それから何かあると
ぼっーと遠い目をし
「それが私だもんなぁ…」と
思えるようになってきました。
すぐに「だから私はダメなんだ」と考えて
「○○な人になるには」などと速攻でネットサーフィンしてた自分が
「あれ？自分にダメ出しして無いぞ」という“今”なのです。 続きを読む
＊
面倒見がいい姐御肌の武闘派女子は面倒を見ることが得意なので気が付けば「女」ではなく「母」になってしまうことが多いものです。
職場では周りから頼られていい感じなんですけど、恋愛でそうなってしまうとレスや浮気の問題を作り出してしまうのでちゃんと男の前では女になれるように意識することが大事なんですけど・・・。
＊
またお世話になります。まだまだ学習中な、根本教信者、先生に泣きつきます。
ロックマン嫌気→めでたく彼氏が出来る→中折れ→レス→別れに繋がりました。過干渉の母親持ちのシングルマザー武闘派の王道展開です。
そして確信はしてなかったけど、相手は野良猫でした。もう、ロックマンは懲り懲りで、今度は野良猫かい！
結婚指輪まで作り外堀を埋めていざ！で逃げられる。逃してやったのか、こちらが逃げたか。
彼は罪悪感野良猫。逃げられても納得の所ありで、恨み辛みは出てきません。
彼は別れてからストレス、メンタルからくる病気になり、私へは、信頼、尊敬はあるが、恋愛感情は無くなった。と、自分から逃げたのに後からつかず離れずの距離で色々頼ってくる。
こちらは気持ちが残っていて非常に苦しく、体目当てじゃない都合のいい存在？！これじゃ付き合ってる時と変わらんじゃ！と最後には突き放す様な形に。
根本流棚卸しで自己肯定感はだいぶ上がり、欲しい物は欲しい！と言え、自己価値も認められる様になりました。仕事も頼られ症ですが、そこでの存在価値も受け取ってます。
私は野良猫やロックマンを愛する器があるのだと思っているのですが、最後には嫌になってしまう。どちらかと言えば、姐御肌。助けたい症候群。よしよしする事が上手くなくて、よしよしされたい方だとわかりました。
彼と母、息子となった癒着を切り離し、それでも恋愛感情がアッサリ無くなったと言い放ったヤツに、やっぱいい女だったと言わせられるような私になるには何が必要でしょう？自分の足で立つ？やっぱりセクシャリティの開放？
もう武闘派辞めたい…私は結婚したいのに、したくないのでしょうか？彼が欲しいのに欲しくない都合があるのでしょうか？
（Ｍさん）
続きを読む
Nさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
お礼がかなり遅れてしまいました。
「ストレスが溜まってる長女に寄り添うのがいいのか、感情を解放させてあげるのがいいのか迷います。」
相談取り上げて頂いてありがとうございます、泣きながら読みました。
こんな母親じゃダメだな、自分がいない方がいいかもな、と思うこともありますが、これも罠だな！？と自分責め思考をポイっとできることも増え、こんな自分でも愛してくれる子供たちを愛おしく思う日々が過ごせてるのは根本さんと出会ってからです。この記事で更に自分の愛情にもっと自信持っていいんか…と思えました、ありがとうございます。
3月にお会いしてからも色々あり、旦那の女遊びも発覚し、モラハラDVを治す気がないと開き直り、状況がどんどん悪化していて、娘の万引き癖も治らないまま、ワンオペしながら子供たち共々コロナインフル胃腸炎になり、散々でございました。笑
お会いできない日は根本さんのブログ等、言って頂いた言葉を思い出して助けられております。
こんな散々な日々も、病気も、私にとってどんな意味があるのか？そういう風にプラスな意味を探れるようになったのは根本さんのおかげです。
1番大きいのはやはり、こんな状況でも変わらず愛してくれる子供たち、そして助けてくれる母親、結婚してからもこの状況でも父親との仲がほぐれてきているので、辛いことだけじゃないな〜と、愛情を感じて涙が出ることも増えました。
妹には何年も前から根本さんの記事送りつけて感動してくれてますし、最近は母親に、あたしがお世話になってる心のお師匠様だよ！って記事送ってみたら、自分が子育てしてる時に出会いたかった人だわ…と、大絶賛しておりました。
心理学は確かに怪しいと見られることも多いですが、間違いなく人の心を救うものだと痛感してますし、根本さんには頭が上がりません。
本当にいつもありがとうございます。
また相談させていただくことがあると思います、これからも勝手にお世話になります。笑
根本さんも感染症にはお気を付け下さいませ…個人的に、症状にもよりますがコロナインフルより胃腸炎が1番辛かったです…笑
根本さんのご健勝とご活躍を心よりお祈りいたします。
（Nさん）
そもそも３時間のセミナーを5,500円とするのもどうかと思うけれど、それがLINEに登録すると3,300円で受けられるというのはいわゆる価格破壊ではないかと思い、愛ちゃんにクレームを入れたところ秒で反撃されまして撃沈した師匠です。こんにちは。最近、師匠というのは名誉職なんじゃないかとも思う次第です。
さて、すでにオンラインでは４０名以上の方が申し込みをされ、また閑古鳥が鳴く予定だった福岡でのリアル参加も残席１名ということで、これはもう売れっ子ということでいいんじゃないか？と思うんですけど、本人はいたってその自覚はなく、「まだまだです。少しでも私のことを知ってもらいたいし、共感してくださる方がきっとたくさんいると思うし、お安い金額でたくさんの方に分かち合いたくて・・・（以下省略）」と再び熱い思いを語られました。
「今、幸せな人と、今、幸せじゃない人の違いって、何だと思いますか？」
続きを読む
＊
才能と言えるレベルの個性って周りの人と違う部分だから「和」を重んじる環境では否定され、隠さざるを得ないものです。
つまり、それは魅力であり、活かすべきものなのに自分でもそれを嫌ってしまうんですね。
だから、なくしたいと思うようになるのですが、それだけの才能、なくなるわけもないんです。
＊
中高生頃から異様な不安が付きまとっています。
特に勉強や仕事など、感情を切って結果を出さないと、道徳的に非難されるようなものについて顕著です。
勉強や仕事がそういうものだというのは私の主観ですが…
実は小学生の頃から元々そのケはあり、試験で正しく書けている漢字を、もっとちゃんと書かないと覚えているのにバツにされる気がする、と何度も消しては書き直して試験時間が足りなくなるのに、なぜかやめられない強迫的な部分がありました。
そんな意味の無い不安がどんどん表に出てきて、大学受験の時には、努力から逃げたかっただけなのかもしれないですが、「もし、頑張って勉強しても全問題、たまたま私が忘れているところや触れていないところだけが出たらどうしよう。」と謎の不安が襲ってきて、怖くて怖くて気が狂いそうでした。
仕事でもそういう面が顔を出して、常に異常に不安です。
私のせいで会社が営業停止になったらどうしよう、私のせいで取引先から切られたらどうしよう。
妄想に近いような強迫的な不安によくとらわれ、怖くて今やるべきことに手がつけられなくなって、困っています。
この異様な不安の正体は何なのでしょうか。
どうしたらなくなりますか？
（Ｍさん）
続きを読む
Yさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
彼氏があたしに仕返しのようなことをしてくるのですけど別れてもいいですか？
https://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/48784
でお世話になりました。Yです。
取り上げて下さりありがとうございます。
彼との付き合いは6年以上経ちましたが、先日、ブロックをして別れることを決意しました。もうしばらく男は要らん。くらい疲弊してますけどよく頑張ったなと思います。自分に拍手。
あやつは相変わらず、私の友達には
いかに私が可笑しい人か文句を垂れまわっているそうです（笑）
根本先生の回答を読み、自分のことを『大したことない』と思ってたなと気付きました。
また母のことを改めて振り返ったら
解決出来てたと思ってたことがまた浮上。
小さい頃、母が私に
『あんたのせいでこうなった。私の人生返して』っていつも土下座するように泣き崩れてたんです。
私の存在はひとを悲しませるんだな。って。
でも自分の中では解決してたつもりでした。
で、ひとに頼りたいと思いつつ、頼りたくないと頑なに拒否してる私を見つけました。
だってわたしが頼るとひとを悲しませるし、困らせるから。ってナゾの罪悪感が。
そんな罪なかったわ。
わたしはひとに喜ばれる存在として生きる。って思ったら何で自分はそもそも人を困らせる前提で生きてたのか可笑しくって（笑）
そしたらですね、なんか周りがめちゃくちゃ助けてくれるんです（涙）
前にも増して、皆、優しい。
また、別れを察知したかのように、今、
メンズ共にアプローチされててめちゃくちゃ大事に扱われてます。（ナニコレ）
中にはめちゃくちゃイケメンもいるんですけどね（笑）
前は、こういうちょっと影があって、助けが必要そうな人達を好きになってきたな〜と思ったけど、
自分を大切に扱うと発言も変わるし、
なんか崇められるし（笑）、お供え物増えるし（笑）、
でも、もう、こういう人達は私には合わないって思うんです。(そう思えてる事に自分でもびっくり！！！！！）
わたしもっともっといい女になると思う。
自分のこと、さらに大好きになりました！
根本先生、素敵なキッカケをありがとうございます。またネタ提供しまーす（笑）
（Yさん）
＊
自分のことが嫌いだと心理的に距離が近い人のことも嫌おうとしてしまいます。欠点を探したり、攻撃したり。自分に対してしていることを近い人にしちゃうわけですね。
さらにその方法は誰から学んだの？というのも重要なテーマでして、そうするとラスボスおかんが登場することもよくある話なのです。
＊
根本先生、いつもお世話になっております。
以前、書籍を頂戴し、YouTubeライブでは質問に回答していただき、どうもありがとうございました。
今日は先生に悩みを聞いてほしくてメールしました。
よろしくお願いします。
私は自分が嫌になりました。
私には『大切な人間関係を、ぶち壊してしまう癖がある』と気付いてしまいました。
つい最近まで、人間関係を大切にしてると思い込んでいました。
いまあるもの、いま持っているもの、いまいる場所、いま関わりのある人達の価値を見ず『全く価値がない』と感じ、何ひとつ大切にしませんでした。
数年前、私は親友とケンカ別れをしました。
元彼や元夫ともケンカ別れをしました。
相手が悪いと思っていました。
コントロールしようとする癖もあり、『彼氏じゃなくて奴隷をさがせよな！』と元彼に言われたことがあります。
あたたかな繋がりを求めているのに、自ら壊してしまいます。
相手や環境を思い通りにしたがり、思い通りにならないと怒りをぶつけるところが母親にそっくりです。
根本先生やお弟子さんは、心のあたたかな人達です。
SNSやお茶会、カウンセリングなどで励ましてもらっています。
私も、先生達のように心のあたたかな人間になるにはどうしたらよいでしょうか。
（Ｙさん）
続きを読む
