ロックマン

根本さん、教えてください

心理学を読みすぎて、どうやらいい人すぎる人になってしまったみたいです!!

別れたロックマンな彼
仕事のトラブルで追い込まれ、誰にも頼らず、私を頼ることもできず、結果いろいろなものを失い、人格すら変わってしまったようです

私に時間を作らないのも「きっとどの面下げて会っていいのかわからないんだろう」とか、
「嫌いじゃない」って言葉も「こんなに何もできてない自分では好きとは言えない」とか、
根っこは愛情からきているのだろうと、良いように解釈して彼の愛情を信じてきました

結果、逆切れされて一方的にふられましたが、実際は数か月前に結婚し、先日子供が産まれた事を聞きました

彼としても不本意だったのか、悪意があったのかはわかりません
言えなかっただけなのかもしれません

一般的にはひどい放置をされていましたので他の人であれば私も信じませんでした
ただ復縁した彼という事もあり、昔の良かった彼も知っていたので、彼だから信じようと思っていました

心理学をかじって色々な恩恵もあったし、出会えて良かったと思います
そんな彼を信じてこれた自分は褒めてあげたいと思います

「どうしてそんなに許せるの？」と、周りには理解されずに過ごしてきましたが、信じすぎてきた事が彼にとって重荷になってしまった結果なのかと、自分を責める気持ちも無いとは言えません

私は、いい人すぎる人になってしまったのでしょうか
バランスが取れるようになれるのでしょうか
（Ｈさん）

ご無沙汰しております、Ｋです。
おかげさまで夫の不倫は終わりこそしないけれど、牛歩ながらゆっくりと関係改善してきています。

そこで、今日は直接不倫問題とは関係ないのですが、私自身の最近のうまくいかなさについて質問です。

9月にめでたく転職を果たし、素敵な会社で頑張るぞ！と意気込んだのも束の間。
会社からは期待されてるし、やりがいある仕事は目の前にあるのに、どうにもこうにもやる気が出ないんです。
仕事だけでなく、家事育児、あらゆることに意欲がわかなくなってしまい、息子のお迎えは義父母頼み、家事も夫頼み。

私はただ毎日会社へ行って帰ってくるのみ。

さらには、根本さんのおかげで女性性に目覚めオシャレにも意欲を燃やしていたのに、ゆるふわロングヘアも急に気持ち悪くなりバッサリ切ってしまったり、会社で必ず履いていた
7センチヒールもなぜだか急に痛くて痛くて履けなくなってしまったり。

夫の浮気のおかげで8キロ痩せたのにこの数ヶ月で一気に戻ってしまうというミラクルまで。

原因はいろいろと思い当たるんです。

1、新しい環境になってこれまでと違うやり方に変わる時。
2、夫と夫の不倫相手と同じ職場という緊張感から解放されて燃え尽き症候群。

特に２つ目は大きくて、離れてみると日々会社でいつ夫の彼女に会っても素敵な私でいよう、とか、仕事のできる人と評価されることで社内評判は彼女に負けないとか、それはそれは気を張った毎日を送っていたな、と。

いわば今は、戦場それも最前線から帰還した兵士みたいなもので、平和な生活と戦場の激しい毎日のギャップに私が追いついていないのかな、と思っております。

とはいえ、上司からももっとガンガンやっていいんだよ、と言われ本当はできるの自分でもわかってるのにいつまでもモタモタしてるのも申し訳なく、そろそろ浮上して、ギア入れて私第2章のスタートダッシュを切りたいところなのですが、どうもまだまだ気持ちが上がりきらないというか、なんとなく体が重いというか。

最近3センチヒールなら履けるようになってきたので、そろそろ浮上の兆しとは思っているのですが、この無気力からどう浮上したものでしょうか？

ブログネタとして取り上げていただければ幸いです。
（Ｋさん）

こんにちは。根本さんの新著を繰り返し読み、自分と向き合い中です。

性に関して、ケガレやタブー、男性の欲望、女性が傷つく感覚が拭えません。
父は優しく穏やかな人で、母は明るくバイタリティ溢れる人です。中学の同級生が性的な暴力に巻き込まれたトラウマはありますが、他の要因もあるのかな。。
性の自覚は早く、周囲の男子がようやく下ネタで盛り上がる年齢の頃には、自分は無邪気に乗れませんでした。
20歳での最初の彼女とセックスがうまくいかず、別れそうになりED治療薬で治しました。（彼女が既に性経験があったのが苦しかった）

いまの恋人は、過去ピル服用で避妊具なしのセックス経験があり、それに苛まれています。彼女にとってハッピーな過去ではないことも辛く。。なぜか彼女への怒りも覚えます。
少しずつ、自身がケガレている思いを彼女に投影していたな、女性の痛みを自分の罪悪感として受け取っていたな、と紐解いています。自他の境界を分ける意識で少しラクになりました。でもまだ、心の奥底で燻っています。（婚前に生でしないで欲しかった保守的な嫉妬もあると思います）

男性の性嫌悪の事例が少ないので、ネタとして使っていただけると嬉しいです。。
（Ｓさん）

根本さん、お久しぶりです。
ところで遠距離のロックマンとお別れして、一年ちょっとかな？
面白い展開がありました。彼は関係ないんですけど笑

わたしは常々、これがライフワークなんだろなと、わかっていても20年逃げてたことがあり、秋の頭頃に腹をくくりました。

「今これ起きる！？やらざるを得ないじゃん…」
という、わたしにとってのみ追い込みのようなことが起こり笑
「こーこーこーゆー理由で、ダメなんだよ」というエゴの声の方が大きかったからしなかったのに、もう腹の底ではやりたくて仕方なくて、エゴの声聞く方がしんどくなっちゃって。逆転したんです。

割とマニアックな世界で、ここに入るなら結婚難しいだろとゆーのもあって足踏みしてたんですが、やってもやらなくても浮いた話ないしなというのも理由でした笑

腹を括った翌日、前からの知人（男）が実はそっちの世界の人と知り、あっさり惹かれました笑
あちらにとってもわたしは貴重な存在らしく、同士のようにラインや電話は盛り上がる日々がふた月で、久しぶりに会う機会があったんですね。

仕事でもライフワークでも武闘派なもので、体に優しい差し入れとかくれたんですけど、席が遠い！こんなに開ける！？架空の１人挟むくらい遠い。

そして遠回しに、食事を断られてるような言い回し。
誘ってもないのでわたしの被害妄想と思います。
さらにSNSに謎の投稿。「うーん、うん」
普段こういうことを書かない人だし、わたしも妄想すごいんで、なんかすごいダメだったんだろうなって思いました。
わたしシャイすぎてテンパってたし。
恋をするといつも変人になる。

まあどうとなってもライフワークやるんですけど、久々に恋するとこれまでの戦歴活かせないし、相変わらず自信ないしで、毎回同じ失敗するの辛いです。
なんか、、なんかお言葉いただけたら嬉しいです(´・_・`)
（Ｋさん）

根本先生、お世話になっております。
リクエストをお願いします。採用されたら嬉しいな～
好きな男性が好意的な言動をしてくれても、自分でも不思議なくらいスルーしてしまいます。普段から人と会話していても自分の世界に入ってしまい、返事をしていないことがあります。好きな人に対してほどではないですが。
怖くなって逃げて、またジリジリと近づいて・・・を繰り返しても、関わろうとしてくれて嬉しいのですが、いいかけん素直になりたいです。自分の野良猫ぶりに自分が１番振り回されていて、しんどいです。（彼も、おそらく野良猫だけど）
職場なので人目がとても気になります。目立ちたくないし、注目されたくないです。
私が思うままに感情を出すと、声もリアクションも大きくなってしまいますし、気持ちがダダ漏れになってしまいます。
ひっそり恋愛しないと、妬まれたり邪魔されたりする怖さもあります。
逃げるだけだと、ただの無愛想なヤツになってしまうので「恥ずかしい」ということは、彼に伝えています。
素直になったら、手に入りそうなのも怖いのだろうし、素直になって手に入らないのも怖いのかなぁって思います。
本当に自分の生態が１番意味不明です。
（Ａさん）