ロックマン

悩みが堂々巡りしてしまうという悩みについてお聞きしたく、メールさせて頂きました。
もしネタとして使って頂けましたら幸いです。

私はバツ１で、離婚して５年程経ちますが、その頃から同じパターンで悩みが巡ってしまい、どうすればいいのか分からなくなってきました。
パターンというのは、

恋愛や仕事が上手くいかない
↓
自分の存在意義が見いだせない
↓
ネットや本等で解決しようと奮闘する
↓
煮詰まってカウンセリング、友人に頼って話を聞いてもらう
↓
その時はすっきりして解決したような気になる
↓
少し経つと、また恋愛か仕事で悩む

というものです。
今は、根本先生の講座で学んだアファメーションや考え方、本で自己肯定感を上げようともがいていますが、負のループを抜け出せずにいます。

最近、片思いしているロックマンに、過去形で告白して自己完結にて終わらせました。
こんな負のループをぐるぐる回っている私が近くをウロチョロしていると、
彼の迷惑になると思ったからです。
自分では納得して、それでいいと思っているはずなのに、
どうしても「もしかしたら・・・？」という少女漫画的展開を妄想しては、そんなはずないと落ち込みます。

子供の頃から無価値観も強く、常に自分は必要のない存在だとも思ってきました。
親兄弟との関係を癒そうとしても、こちらもなかなか上手くいきません。
苦しい寂しいという思いが募って、やりきれなくなります。
何から手をつけていいのか分かりません。
この負のループの出口はどうやって探せばいいのでしょうか。。
（Ｓさん）

そこで質問です。
先日、彼氏のパソコンが壊れた際にとてもイライラしていたのか、LINEで「つべこべ言わず買ってきて！役に立って！」と言われました。
私はとても頭にきて「バカにしてるの？」と返信をし、翌日自分のクレジットカードで買ってしまったのです。13万です(＞人＜;)
もちろん、依存側の私が超自立の彼に「バカにしてるの？」と言ったのは初めてで、彼もとても驚いていました。最近の私は、自分が嫌なことを嫌と言えるようになったので「変わった。前はもっと素直だったのに。可愛げがない。」と彼氏に言われるようになりました。

私は子どもの頃から『働かざる者食うべからず』の家庭で育ちました。子どもの頃の結婚相手の基準は『働き者』だったのです。
ずっと正社員で働き続けていた私も、先生と出会い、今は自分の好きな仕事を契約社員として働いています。お給料は下がりましたが、充実した日々です。

子ども3人を育てながらの母子家庭の私が13万も払ってしまったこと。
年収1000万以上の彼氏が「あなたが払うって言ったんでしょう」とケロッとしていること。
（いつもはデートの時のお金は彼が全部払ってくれます。プレゼントも買ってくれます。私はほとんどお金を出したことがありません。）
引き落としまで、あと一ヶ月あるのですが、日々悶々としています。
何故かと言うと「あなたが調べてメーカーに電話して注文してくれて嬉しかった。いつも自分でしてるから。」と彼氏が言ったのです。
一人暮らし歴が長く、なんでも自分で出来、色々な人に頼られる彼は、してあげるばかりで、してもらうことがないのかと、初めて気付きました。
彼氏が嬉しいならいいかーという気持ちと、自分より遥かに年収が低い人に払わせるような人はどうなの。という気持ち、彼が今まで私に使った金額を思えばいいのかなーという気持ちと行ったり来たりしています。
この件で嫌いになった訳ではないのです。
でも、これをきっかけにお別れしてもいいのかなと、思う自分もいます。
先生にはきっと「どっちでもいいよー」と言われると思ったのですが、今日のブログを読み、お金に対する私の思い込みも関係してるのかなと思い、質問させていただきました。

取り上げていただけると嬉しいです。
寒くなって来ましたので、お身体お気を付け下さいね。
（Ｍさん）

心理学を読みすぎて、どうやらいい人すぎる人になってしまったみたいです!!

別れたロックマンな彼
仕事のトラブルで追い込まれ、誰にも頼らず、私を頼ることもできず、結果いろいろなものを失い、人格すら変わってしまったようです

私に時間を作らないのも「きっとどの面下げて会っていいのかわからないんだろう」とか、
「嫌いじゃない」って言葉も「こんなに何もできてない自分では好きとは言えない」とか、
根っこは愛情からきているのだろうと、良いように解釈して彼の愛情を信じてきました

結果、逆切れされて一方的にふられましたが、実際は数か月前に結婚し、先日子供が産まれた事を聞きました

彼としても不本意だったのか、悪意があったのかはわかりません
言えなかっただけなのかもしれません

一般的にはひどい放置をされていましたので他の人であれば私も信じませんでした
ただ復縁した彼という事もあり、昔の良かった彼も知っていたので、彼だから信じようと思っていました

心理学をかじって色々な恩恵もあったし、出会えて良かったと思います
そんな彼を信じてこれた自分は褒めてあげたいと思います

「どうしてそんなに許せるの？」と、周りには理解されずに過ごしてきましたが、信じすぎてきた事が彼にとって重荷になってしまった結果なのかと、自分を責める気持ちも無いとは言えません

私は、いい人すぎる人になってしまったのでしょうか
バランスが取れるようになれるのでしょうか
（Ｈさん）

そこで、今日は直接不倫問題とは関係ないのですが、私自身の最近のうまくいかなさについて質問です。

9月にめでたく転職を果たし、素敵な会社で頑張るぞ！と意気込んだのも束の間。
会社からは期待されてるし、やりがいある仕事は目の前にあるのに、どうにもこうにもやる気が出ないんです。
仕事だけでなく、家事育児、あらゆることに意欲がわかなくなってしまい、息子のお迎えは義父母頼み、家事も夫頼み。

私はただ毎日会社へ行って帰ってくるのみ。

さらには、根本さんのおかげで女性性に目覚めオシャレにも意欲を燃やしていたのに、ゆるふわロングヘアも急に気持ち悪くなりバッサリ切ってしまったり、会社で必ず履いていた
7センチヒールもなぜだか急に痛くて痛くて履けなくなってしまったり。

夫の浮気のおかげで8キロ痩せたのにこの数ヶ月で一気に戻ってしまうというミラクルまで。

原因はいろいろと思い当たるんです。

1、新しい環境になってこれまでと違うやり方に変わる時。
2、夫と夫の不倫相手と同じ職場という緊張感から解放されて燃え尽き症候群。

特に２つ目は大きくて、離れてみると日々会社でいつ夫の彼女に会っても素敵な私でいよう、とか、仕事のできる人と評価されることで社内評判は彼女に負けないとか、それはそれは気を張った毎日を送っていたな、と。

いわば今は、戦場それも最前線から帰還した兵士みたいなもので、平和な生活と戦場の激しい毎日のギャップに私が追いついていないのかな、と思っております。

とはいえ、上司からももっとガンガンやっていいんだよ、と言われ本当はできるの自分でもわかってるのにいつまでもモタモタしてるのも申し訳なく、そろそろ浮上して、ギア入れて私第2章のスタートダッシュを切りたいところなのですが、どうもまだまだ気持ちが上がりきらないというか、なんとなく体が重いというか。

最近3センチヒールなら履けるようになってきたので、そろそろ浮上の兆しとは思っているのですが、この無気力からどう浮上したものでしょうか？

ブログネタとして取り上げていただければ幸いです。
（Ｋさん）