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男性心理が良く分からないという方は、おそらく自分（女子）に置き換えて難しく考えすぎるのだと思います。
今回はシンプルな例を元に、男性心理をどう理解すればよいかをお話したいと思います。
女性心理を理解するにはこのブログを一生書き続けても不可能なのですが、男性心理を理解するには今日の記事で十分なのです。
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先生…自惚れ満載の質問をさせてください。
半年前に入った仕事先の上司に、試用期間一杯で辞めさせて欲しいと言うと、いきなり怒り？はじめ、そうかと思うと「君は魅力的すぎて」「元彼女に似ている」「全てがタイプ」など仕事以外の話をされました。そこからご飯のお誘いが何度かありましたが断りました。
結局辞めるとなると上司は落ち込み…そこから心のシャッターを下ろされ逆に嫌われた様子で退職。
気にするわたしもわたしなのですが、この上司の思考回路が読めないのです。
この上司はわたしのことが気になっていたのでしょうか？それとも辞めてほしくないメンツの問題なのか？
これも自惚れですが、営業なのでいろいろな客先に行きますが、実年齢より若く見られるせいか既婚者・未婚問わずお誘いがあります。
でも私も40代既婚者子持ちです。軽く見られているのか…でも仕事はバリバリこなすタイプです。
これって私が脇が甘い証拠でしょうか…。
（Ｔさん）
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書籍：『もう傷つきたくない」あなたが執着を手放して「幸せ」になる本』（学研プラス）を拝読いたしました。
当方５０代の男性会社員ですが、今までモヤモヤしていた自分に執着があることを再認識し、また執着の手放し方もとても参考なる書籍でした。本当にありがとうございます。
今回２点ほど質問がございまして連絡させて頂きました。
（１）手放しの基本セッション
書籍中にはこのセッションは一度ではなく何度も繰り返すと記載されていましたが、何度くらいやればよいのでしょうか。回数で決めるの難しい場合、止め時の目安を教えて頂けると幸いです。
（２）（昨日と本日）セッションを２回実施しましたが、作成したお恨み帳のページ数が１回目は５ページ、２回目は９ページになりました。自身の予想では徐々にページ数は少なくなっていくとおもっていましたが、逆に多くなってしまいました。こういう現象は正常な状態でしょうか。
お忙しい中大変恐縮ですが、ご教示ただけると幸いです。
（Ｊさん）
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「隠れコミュ障」って言葉、ご存じでしょうか？
周りからはそうは見えないけれど実はコミュ障だと思っている人たちのことを言います。
●初対面の人となら楽しく話せる。むしろ、初対面の人が一番話せる。
●何回も会う関係になってくると、何を話していいのか分からなくなる。
●周囲の人からは「普通の人」か「コミュ力のある人」と思われている。
●人と会ってから家に帰ると、とても疲弊している。
●周りから「友達が多そう」と思われているが、実際はほとんどいない。
●１人でいるのが一番楽。
●ただし、1人になると、自分の発言を振り返り、落ち込む（人といる時と、１人でいる時のギャップが大きい）
●他人にあまり興味がないが、他人に自分がどう見られているのかが気になる。
●外で知り合いを見つけたら、気づかれないように気配を消す
●大人数でいると浮いてる気がする。
●飲み会の帰りは一人で帰りたい。（帰る方向が同じ人がいるとしんどい）
●大人数の飲み会より、サシ飲みが好き
●1人でいるのが好きだけど、1人でいるととても寂しく感じる。
●考えすぎて、雑談で何を話したらいいかわからない。
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Ｋさんからご報告をいただきました。おめでとうございます！
元ネタはこちらです。
「筋金入りの自立系武闘派女子は夫との関係改善もひとりで何とかしようとするので結果的に夫との心理的距離がさらにできてしまうことがあるのです。」
昨年5月頃、ブログへのネタ提供としてご相談させていただきました、Ｋと申します。
その節はネタとして採用いただきありがとうございました。
あれから半年以上経ち、あの頃が嘘のように、現在は夫婦関係もとても良好かつ自分の幸福度も爆上がりです。サレ妻のその後の話ってあんまりネットで探しても無いな～と思い、また、根本先生への感謝の気持ちも込めて、勝手に現状をご報告させていただきます。笑
根本先生の助言に、「パートナーを師匠とする」ことに意識を向けたらいい、ということがあったので、「え？あんなダメンズのどこを師匠とするの？笑」と思いつつ、自分なりに考えた結果、「自分を一番とする」とゆうことかなと思いいたり、自分なりに自分を一番に考え行動した結果…とても今幸せです！ 続きを読む
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そんな彼も仕事上の言動には気を配り、自分の発言には責任を持つことが多いと思うのです。
しかし、なぜ恋愛になると言動の不一致が起こるのか？
それは「まあ、それが男っちゅうもんだがね」という解釈もあるのですが、仕事での癒しを彼女に求めてるという理解もできるのです。
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感情の抑圧についてご教示いただけますと嬉しいです！
男性は感情を抑圧しがち＆感情を切ることもできるそうですが、その「抑圧している感情」に本人の自覚はありますか？
「めっちゃ好きだけど、これ以上好きになるとまた辛いことが起きるかもしれないから、抑圧～！距離とっとこ～！気持ち抑えよう～！」とかを女性はなんとかできる気も、自覚もありそうですが、男性は自分の感情を抑圧していることにさえ無自覚でしょうか？
女性だとできそうって思ってしまったのはこちらのブログを読みすぎでしょうか！？！？
そして、自分の言葉と行動、あの時の言葉とその時の言葉が矛盾していることなどには、本人は気が付いているのでしょうか？
その矛盾って恥ずかしくならないんですか？？？
はたまた男性はそんなにも自分の言葉・行動・感情に無責任なのでしょうか！！！？？？鼻息荒め
そんなに自分に向き合えなかったら、パートナーシップにおいてずっと同じ問題を繰り返しますよね？
女性が根本先生に出会いでもしなければ、彼らのピュアな気持ちは永遠に報われませんよね？
冷めてしまって別れる場合と、親密感の恐れによって感情を切って別れる場合の違いを教えていただきたいですぅ。。
ものすごい依存してくる＆依存を嫌って隠している彼ピについてよく分からんくなっています！！！！！
普段は抑圧しているのか、忘れられているのかってほど放置プレイですが、月３で会ったり、私が逃げたり、セッッックスのときはにこにこしてくるので、百面相か、２つ顔をもつハリポタのボルテモートかなって思ってます。
わざとツンデレ繰り返しているのかしら？？？
（Ｙさん）
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基本的にロックマン氏は感情が動くのを嫌がるので自分からは動かないものです。
もし動くとすれば目標が定まり、それを達成しようとするときです。
ただ、そういう彼と対峙するとどうしても他人軸になっちゃうんですよね。
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冬休みはひたすら根本先生のYoutubeを隅から隅まで見ておりました。
自己探求も深まり、他己研究も深まりました。先生のおかげでとても有意義な冬休みを過ごせました。毎日ありがとうございます！
話題盛んなロックマン氏についてお尋ねさせてください。
先生の過去のブログのなかで「ロックマンゆえの『待つ男』」というような表記がありました。
これが、どうしてなのか？ブログや動画を漁っても漁っても探すことができませんでした。
ロックマンは、待つ男なのですか？
だからこそ、突撃部隊が突撃してしまうのでしょうか？（私みたいな）
（距離詰めさせろ！というこちらの牙を刺激されますよね・・・）
怒りとセックスで感情を解放するし、最初はガンガンアプローチ…が一応のデフォルトロックマン氏かと思いますが、なぜ待つ男になってしまうのでしょうか？
なんでもない友達のようなライトな関係ならば傷はつかないからグイグイいけるけれど、ロックマン氏に根っこの本当の自信はないから、ある程度親密になると傷つくから待つ方になってしまうのでしょうか？
・・・ということは、距離をとるほど、とらなければならないほど、傷つきそうな幅が大きい＝大好き（を抑圧している）という解釈であっていますか？
とりたい距離の分だけ、大好き・・・？
それだけ傷つく＝俺の心のなかに入ってきてしまっているのだよ・・・ということですよね？
そして、いつ、何が起きると、待つ男と化していってしまうのでしょうか？
ロックマン氏を待っている間、「ただの考えている時間」なのか「忙しいだけ」なのか「実はかわいい私からの連絡を待っている」のか「わけあって距離をとりたい」のか分かりません。
「待つ男」と素直に認識してしまうと、「あら♪照れちゃって！私からの熱烈なお誘いを待ってるのねん？自信がないのね！愛情をしっかり感じたいのでしょう？喜んでグイグイ行っちゃうわよお」と奮起してしまう（武闘派女子が立ち上がってしまう）ので、正しい「待つ男」の解釈を教えていただきたいです・・・！切実！
私自身、２年付き合って、おそらく超依存ならぬ超絶依存をふんだんに隠し持っているにおいがプンプンしまくりのロックマン彼氏に対して、グイグイで好転した機会もありましたし、反対に、反応の少ない彼のドアにノックとジャブをいれすぎて半ギレになられたこともあります(笑)
わたしも、待つ女になれるものならなりたいです！が、それは自分らしさからは遠のくので、彼をあの手この手で愛し依存を引き出してメロメロにさせてやる作戦にエネルギーを注ぎたいと思います！
（Ｙさん）
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例えばセックスや性的なものに対するイメージが悪く、嫌悪感がある、ならば、そのイメージはどこから来たんだろう？ってことを考えていきます。
そうすると親子関係、思春期、過去の恋愛などに何らかの問題があることが分かってくるので、そこと向き合っていきます。
レスを解消する！という目標も良いですが、もっと幸せな夫婦になるぞ！という目標にした方が向き合いやすいことも多いですよね。
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こんにちは！女性側要因のセックスレスについてのリクエストはあまりないように思い、ご相談したいです。
結婚して半年、付き合ってから3年経ちますが、付き合って一年たったころ（同棲開始ごろ）からレスです。私27歳、夫は5つ上です。
私側が彼を性的に見れないです。でもキスやハグはいつもたくさんしているし、彼から迫られることも特にないし、たまにレスだよねーみたいな話はするものの大きな問題だとは思っていませんでした。
それが、今年の年越しでホテルに泊まった際に、彼からレスについてどう思っているのか聞かれたり、若干迫られ？たりして、パニックになって「今はしたくない」と言いました。
夫に久しぶりにそういう雰囲気を出されてなぜかショックを受けてしまい、自分のことも夫のこともすごく気持ち悪く感じてしまって「なんか自分のことがすごい気持ち悪いから、自分を曝け出さないといけないセックスが今はしたくない、でも頑張って直すから」と言いながら自己嫌悪に陥って大泣きしてしまいました。
夫は特に私を否定することなく寝るまでそばにいてくれました。
元々セックスはそこまで好きではないし、最近は男性に抱かれることにそもそも興味がわかないです。
性欲も今そんなにないです…
夫のほかは一人しか付き合ったことないですが、その人とも距離が近づくにつれ私が要因のレスになりました。
夫は次の日に「もうセックスはしないものだと思って生活していく」的なことを言ってきましたが、わたしが泣いたり拒否したのがめちゃくちゃショックだったんだと思います。
元々子供のように甘えてくることが多かったですがより重症化しました。
セックス以外はうまくいっていて普通に仲良しです。めちゃくちゃ大事にされていると思います。でも度を超えて子供扱いされることも多く、私もそれに甘えてしまうことも多いです。
将来的には子供もほしいので、夫もこのままではまずいと焦ったんだと思います。
昔、真島あみさんに「自分を斧で殴りつけている感じ」と表現されたほど自己嫌悪がそもそも強く、セクシャリティの抑圧もたぶんキツめだと思います。欲に対して抑圧的な家庭で育ちました。
でも私も子供は欲しいし、彼に悲しい思いをさせるのは嫌だし、できれば愛情を感じる繋がりとしてのセックスはほしいです。
私はどこから手をつけたらいいんでしょうか。
関係あるか分かりませんが、ここ1年ほどは推しやかわいいと感じる人（男女関係なく）を性的にいじめたいor私の代わりに誰かいじめてほしいという欲求が強くアンダーグラウンドでしか性欲を感じられないかもしれません。夫や、カッコいいな～と思う人にはそういうことは思いません。
とっ散らかってしまい申し訳ないのですが、もし使えそうでしたらネタにしてください。
（Ｙさん）
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