根本裕幸

お世話になっております。
今年の3月に
「アプリで会った男性がイケメン＆自分の理想の条件を満たしていて、こんな引きが強かったか自分？ってくらい素敵な方だったので怖くて走って逃げてしまいました。」
にご回答頂いた者です。
ネタ採用していただいたこと本当に嬉しく、励みになりました。
回答の中で“「あたしさあ、妻としては最高の女なんだよねー」と思ってよいわけですね。”というお言葉をいただき、これを心のお守りにして自己肯定感を高める修行をしておりました。笑
そしてあれから細々とアプリで婚活を続けていたのですが、
先日、ついに結婚前提で付き合ってほしいと告白してくれた彼氏ができました！！！
7年ぶりの彼氏です！今まで知り合った男性と違い、すぐ告白してくれたり、会うたび何度も可愛いと言ってくれたり、電話番号を教えたら「俺の嫁」って登録するね！と言ってくれたり
とても愛が深い男性で、すごく嬉しいけど未だに現実が信じきれずビビり散らしています。
この人が私のヘラクレスオオカブトでしょうか？？？見つかったら見つかったなりにとても怖いです！！！笑

ここまでくるには根本さんのお弟子の婚活・婚活カウンセラーのさきさんにもお世話になりました。
可愛らしい見た目とは裏腹にスパルタな宿題を出していただき（自己肯定感を高める修行のやつです）、さすが根本さんのお弟子さんは筋金入りの自立系武闘派女子なのだな…！と思いました笑 続きを読む

根本先生、ライブ、ブログでいつもお世話になっております。

幼少期から、過干渉気味の母と家庭をほったらかしの父の家庭で育ち。学生時代は教師、同級生からのいじめ。周り合わせて自分を後回しにする、生きづらい人生を送って参りました。
根本先生のセミナーへの参加、お弟子さんのカウンセリングを経て、自分のダメな部分を晒すこと、自分責めが緩むなど大きな変化を感じつつあります。

人から批判されるのが怖い、生きるのも嫌だ、閉じこもっていたい、という時期が長く、最初は楽になりたくてカウンセリングに通いました。楽になったらきっと生き生きして別人のようになれるだろうって思っていました。

しかし、楽になって、いざ、先に進もうと思ったら「幸せになるのが怖い」と思っています。今思えば、楽になりたい、逃げたい、ばかり思ってたので幸せになるとか考えてませんでした。

幸せになるのが怖いって、私は何を怖がってるんだ？と首を傾げています。
なんとなく、私が幸せになれるわけがない…と思う気もしています。
自分を幸せにするには、どんなところから紐解いていったらいいでしょうか？
（Ｍさん）

以前根本先生のカウンセリングを受けた事がある30代女性です。
10年以上前になるので、名前が変わっています。　現在は娘1人の専業主婦です。
育児の合間に、先生のブログや本を楽しく拝見させて頂いています。

ずっと、お礼のメールを送りたい、と思っていたのですが、お忙しいのに迷惑かな？と気にしていたのと、文章（メール）を書くのがとっても苦手なため、そのままになっていました。
ですが最近ブログを始めてみたり、“文章を書く“という練習をしているので、思い切って、相談とともにメールさせて頂きました。

字数の関係で、お礼と相談のメールを分けました。お忙しい中、すみません。

以前は本当にありがとうございました。
元々かなり自己肯定感が低く、自分なりに色々な本を読んで勉強したり、色々な方法を試してきましたが、生きづらさがなくなる事はなく…。
その後、色々な事が重なり、とても苦しくて何度かカウンセリングを利用しましたが、その時は落ち着くものの、中々苦しさから抜けられませんでした。

そんな中、根本先生のカウンセリングを受けて、苦しさから抜け出す大きなきっかけをもらいました。
他のカウンセラーさんとは全く違う事を提案し、私は一瞬、え？そんな事していいのかな。
って思いましたが、帰ってすぐ言われた事をしました。

私は正直、カウンセリングは苦しい時、話を聞いてもらって気持ちが楽になるものだと思っていたので、根本先生のカウンセリングは衝撃でした。（さらにそのアドバイスが、私が友達にも絶対しないであろう内容だったので、それも衝撃でした。）

言われた通りしたら、何年も苦しんでいた執着を手放す事ができ、結果的に私が望んだようになりませんでしたが、心は逆に軽くなりました。
きっと、根本先生はこれも全部分かって提案してくれたんだろうな、と思います。（違ったらすみません。）そして、私じゃなかったら、同じ相談でも、違ったアドバイスをしたんじゃないのかな、とも思っています。
たった１回のカウンセリングで（１回ですみません。汗）、なんでここまで分かるんだろう？って魔法のように感じました。（もちろん今までたくさんの勉強と経験をしてこられたからだと思います。）

本当に、ありがとうございました。 続きを読む

根本先生。
周りは「よかれ」と思って、アレコレしてくれようとします。
私は確かに恵まれていると思います。
シングルで子持ちですけど、取り立て生活に困っていません。
広い綺麗なお家に住めてます。
誰かと外食に行けば奢られるし、実家からも食べものが沢山届きます。
お友達などから手土産もよく頂きまして、家にはお菓子やスイーツが消化しきれないほどあります。

お客さまもよく差し入れをしてくださいます。

他にもそろそろエアコンを買おうと思っていたところ、昨日、エアコンを頂けることになりました。
家を見渡せば、家具家電、食べ物などなど、概ね、頂いたもので埋まっています。

私自身、たくさん稼ぐわけではないですが、母子手当も頂いており、仕事もありますし、子どもと何か問題がある訳でもなく、趣味もやっていて楽しんでます。

パートナーもあれよあれよと尽くすオトコに変わりました。(というより、私が受け取らないようにしてただけかもだけど)

本当に私って幸せだな～恵まれてるな～って思うんです。

幸せのおすそ分けとして人に言うと、嫌味を言われるようになったので、言わなくなりました。

けど、ずっと、心の中で気になっていることが、、、

神輿でいうと、上で担がれている感覚で『やった感』も『達成感』も何もないのです。

注文したら、『まだかな？』と届く楽しみってある気がしますが、人が与えてくれるものを期待しているわけでもなく、気づいたら手元に来たという感覚です。

リクエストしたものだと嬉しいんですよ。
けど、、、、有難いことなのに当たり前になりすぎてしまっています。
感謝が足りてないのかな？

かといって、自分が担ぐ側になれば、体力がなくてですね、、、

担ぐ側になりたいとやってみても、結局役に立たない。出来なくて逆に周りに迷惑をかける。という現実がありまして(ﾄﾎﾎ苦笑)
人に任せると上手くいくんですよねー

ひとによると、尽くされてるようで、愛情を受け取ってくれと言われている感覚があり、奪われているような、与えさせられてるような気分になることも多々ありまして、受け取るのがしんどいなって思うこともあります。

昔はハッキリ断ったり、お返ししたりもしていたんですけど、人間関係が上手くいかないことから一旦受け取る、お返ししない、が今のところ上手くいっている方法です。

基本周りはお世話焼きで断っても与える人達です。

話が飛躍するようにも感じますがセックスに関してもたくさん与えられます。
相手は私の反応？や喜ぶのが嬉しい？のだそうで私の器が底なし沼のようなので委ねるような感覚があるけど現実世界だと、、、、。

どうしたらもっと素直に喜べるのでしょうか？
断っても与えてくれる人は私を喜ばせたいのは分かるんですけど、与えられて苦しいって感覚はおかしいのでしょうか？

与えられすぎてることに慣れすぎたのでしょうか？
与えられることにまだ躊躇しているのでしょうか？
もっと受け取る器(与えさせてあげる器)を広げようってことでしょうか？
それはどうやったらできるんでしょうか？
（Ｙさん）

根本先生へ

「休む」から「動く」への切り替えはどうしたらいいのか？～「もう休みは終わりだ！」という宣言と共に進めるライフワークの道～で採用して頂いたAです。

あれから半年と少しが経ち、ようやく動き出したのでお礼とご報告をお伝えしたく筆をとりました。

結論としては「他人とはこのくらいの距離感で付き合いながらこういう生活ができたら幸せだろうな」という私の理想を＋αくらいで叶えそうな好条件の職場に採用していただけました。

先生にご回答いただいたブログを何度も読み返しYoutubeも聴いて、1つめの「隠遁生活で得たもの」を書き出して受け取り、どんな生き方をしたいのか？のヒントは得ました。
しかし2つめの「生命力の復活」でつまずき、生活リズムも整えられず、自慰行為は嫌悪感が増して不快になるばかり。
「余生を諦め半分に楽しむ怠けた老人のような日々」を送っていました。
「性的な行為をせずともセクシャリティを解放することはできるのでしょうか？」　も読みましたが熱中し続けられるようなものは見つけられず、継続もできませんでした。
3つめの「本気でやりたい」と思った仕事は進もうとしても不採用になって進めず…。
真っ白になったキャンバスに何を描いていいのか、何を描きたいのかわからないまま、「できるだけ現状維持したいけど現実的に無理なんじゃー！」とイライラしながら1つめのお題に繰り返し取り組んでいました。

ですがそれが良かったのでしょうか？？
「今の幸せを残しつつ、不安や寂しさもほどよく癒やす」道の入り口に立てたように思います。
全ての課題をこなさなくても動くときは動くのかも、と感じました。 続きを読む

根本先生昨年12月に根本先生にご回答いただきましたTです。
あれから先生にずっと、御礼をしなければ・・と思いながら、とくに真新しい進展もなく報告するに足りないな。お礼できる状態になっていないな。と思い、ご連絡差し上げるのを躊躇しておりました。
鋭いご考察と分析をありがとうございました。
そして、今回、新たな質問が出てきました。

あれから、好きになった彼とはつかず離れずの関係を保っていたのですが、初めてのケンカになりました。
そして連絡が返ってこないまま2週間経過しております。最近はオナニーもしておりません・・

彼と知り合ってから2年半たちました。
何度もデートを重ねていましたが、依然、手をつなぐだけの関係です。
やはり不倫はしちゃいけないというストッパーもありましたし、前回根本先生が考察してくださったように、大切にされたいし、セックスが怖いからです。だって、セックスしてしまったら、もっともっと好きになってしまいそうで・・。

１カ月前の最後のデートの出来事です。
デートの別れ際、向こうから1分程手をにぎにぎしてくるだけというほんの短い時間。
その時、彼から「好きです。また次のデートも手をつなぎたい。また会いたい」。この言葉でお別れしました。

そのデートのお別れ後、帰宅して自宅で寝ていたのですが、今までにない体験をしました。
突然深夜にハっと目が覚め、手を彼に握られた時の感覚と風景がバッと脳裏に浮かび（思い出そうとして思い出したわけではなく、急にその感覚と映像が脳に飛び込み、ハックされた感覚です）、その途端、急に身体全体がけいれんし、今までにないほど、濡れてしまったのです。けいれんは5分くらいとまらなかったです。
なんか官能小説みたいですが、本当のハナシです。。
自分の身体と性器に触れていないのに、好きな男性を思い出しただけで、こんな状況になったのは人生初です(脳イキというやつか？)。
そこで悟ってしまいました。
「私、相当欲求を我慢しているな。もうもたない。よし、次あった時は、セックスしよう」と。

最後のデートから2週間すぎ、向こうからデートのお誘いもないので、私から次のデートにお誘いしました。
日程も決まり、セックスするぞと腹をくくって(この表現、自武女ぽいですね)いたのですが、彼のツイッターを見たら、クラブのＤＪイベントのチケットの写真がアップされており、チケットには「２」の数字が。
「あ、彼女、もしくは特定の女性と行くのね。私はもてあそばれていたのかな」と、怒り心頭に。
早速、彼に、「チケット2枚ということは彼女か特定の女性がいるならば、私とのデートは取りやめにしよ。私、ふられちゃったね。でも、私今まで、〇〇〇人の男性とデートしたし、最近だって〇〇人の男性に誘われてるんだからね。」という超絶ダサイ＆痛いメールをしてしまいました。強がりというか、あなたにとって私はミジンコみたいかもだけど、そんな私は男性からの需要がまだまだあるのよ！なめんなよ！という叫びといいますか・・
もうこれ言った時の精神レベルは５歳女児ですね。
パパの気を引く女児レベル。
この超絶痛ウザメールを送ったら、彼から「数字はなんのアピールなんですか？なんのプラスにもならないし、僕はこんなにあなたみたいにデートも女性としたことないです。あなたと僕は生きる世界が違いますね。僕はがんばります」と返信されました。

そこで、私は自分の本心を初めて言いました。
「私は、２という数字をみて寂しかったし、嫉妬した。私だけが好きで、あなたはいつもそっけなくて、メールもお誘いもいつも私からしている。この温度差と嫉妬心で、気を引くためにほかの男性の話をだした。お騒がせしてしまったし、子どもぽい自分だった。もう少し鍛錬します」という旨を返しました。
それから返事は来ていません。二週間。

もう私から彼に連絡はしません。
でも、この出来事をどうやって解釈したらいいのか？
どんな意味づけをすればいいのか？
根本先生に解きほぐしていただきたいのです。
（Ｔさん）