根本裕幸

根本先生はじめまして。初のメッセージです。
現在自分軸を取り戻すためたくさんの本を読み漁り、先日罪悪感にお別れと感謝の手紙を書き、最後はお別れパーティーを開いてとうとう罪悪感を手放すことに成功しました。

そこで次は「女性性の解放」に着手をと思っているのですが…。
男性より女性と接する方が気を使い恐縮していたため今まで気付かなかったのですが、自分は男性不信に近い感情を抱いているのかもしれないと思いました。
女性性の解放には男性不信を無くす必要があるのでしょうか？また男性不信を無くすにはどんな対処をすれば良いのでしょうか？

家庭環境はざっくりこんな感じです。私は地元を離れ一人暮らしをしています。
母→他人が思い通りに動かないと怒るため、母の顔色を伺う癖がついていました。母は自分の話しかしないので母との会話は辟易します。
父→無口でおとなしく他界済み。気の優しい人でしたが、働いていない期間もあり頼りがいはありませんでした。
兄→父が亡くなるまで働いておらず、一言でいうと社会不適合者ですぐ不機嫌になります。幼い頃に兄から性的虐待を受けていました。
姉→母から家事を一任されたりと抑圧されていたため若い頃は病みがちでヒステリックでした。昔は姉と関わる時は恐怖を感じていましたが、姉から謝罪を受け今は恐怖を抱いていたことすら思い出せないほど良好な関係を築いていて一番仲良いです。
兄２→本人曰く「家族の中で唯一健全に育った人」。仕事も大変ながら不満なく、趣味も充実しています。趣味が被ってることもあり私と仲良しです。
幼い頃は父方の祖母とも一緒に暮らしており、祖母が認知症だったため介護もしておりました。

どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｍさん）

2月のロックマン対策会議に参加させていただいたメンヘラちゃんです。その節は本当にありがとうございました。あれから著書を4冊ゲットしワークもしながら、定職なし40歳、実家暮らしミュージシャンの野良猫ロックマンと向き合おうとしてきました。

出会ってから半年、無理な手出しは一切してこなかった彼ですが、私の中の「付き合ってないうちはしないルール」よりも、彼とセックスしたい欲の方が勝った結果ノリノリで致したものの、だからこそ明るみに出てきた他にも女がいる証拠（ゴムの数）を掴んでしまい、ガン詰めしたところ二股を認め、永久に涙が止まらない状況に陥っています。
お相手女性は私より先にいて(私が浮気相手だった、、)明かしたくない理由により彼からは切らないと決めている、付き合うって話はしたことがなく好きという感情も今はない、ただ俺が見捨てたらダメだろうという責任感で続けている、これは俺の中の約束で、別れる気はないと。すごく会いたくて会ってる訳じゃないが、連絡がきた時に空いていれば、欲でセックスしていると説明されました。
私については、言える立場じゃないと渋りながらも「本当は死ぬまで隠し通すつもりだった。出会った頃に嘘をついたのは、すぐに私に興味を持ってしまったこと、他に行ってしまうのは嫌だと思ったから。関係が深まってからは、傷つけたくなかったから。」「（彼自身はどうしたいのか、私にどうしてほしいのか尋ねると）本音は、これからも会いたい。人としても魅かれているから飯行くだけでもいい、勝手に思ってしまってるのはこれからも一緒に居てほしいってことやけど、お願いはしない、すべきではないと思う」「一緒に居て楽しい、話を聞いてくれる、手作りのご飯が死ぬほど美味い」と言われました。

他の人の存在が地雷中の地雷なのですが（大学時代めちゃくちゃ浮気されたせい）彼の言い分を素直に受け取ると、私のことは本当に好きで、大切に思ってもいるんだろうなと感じそれは嬉しく、このまま続けたい気持ちと、でも私に触るなという気持ちとで混乱しています。
彼に対しては「お別れするのが簡単と思う、特にあなたにとっては。私はしばらく辛いけど。別れたいのか、この状況を知ってもまだ一緒にいたいのか分からない。だからいきなり関係性に変化は付けたくはない。でもこの先しんどい無理と思ったらその時に終わりにしたい。ただワガママもメンヘラも加速するのは想定内でその希望言ってるの？」と尋ねたところ、それは分かってる、今までと同じではダメだろうし努力すると。
嫌いになれず、別れた方がいいのでしょうけどその勇気もなく。今の気持ちは怒りでも、悲しみでも、悔しさでもないし。私は何の感情で泣き続けているのでしょうか。
この彼は今どういう状態でもう一人の女性と一緒に居て、どうなればこの使命？から離れようという気になるのでしょうか。
ぐちゃぐちゃのまま丸投げで申し訳ないのですが、この闇落ち状態から助けていただけないでしょうか。
（Ｍさん）

根本先生、いつもブログを読ませて頂いています。「頼って甘えて幸せになる50のトレーニング」を読み、刺さりまくったので、読み終えた勢いそのままに感想を送らせて頂きます。

私は卯月さんが刺さりすぎて、最初の数ページでもう涙腺崩壊でした…。自分の生い立ちや心の動きがまんま表現されていて、「自分の気持ちに何％くらい素直に生きられているか」の数字も、卯月さんの回答とドンピシャでした（ビックリ笑）。

実は単なる後方待機部隊でもなく、ちょくちょく武闘して道場破りもしているので（笑）、紅緒さんや芽依さんの話でも刺さるところがあり…、自分にグラデーションがあることにも気付かされました。獲得し得た男性性も大切にしつつ、眠りがちな女性性もバランス良く目覚めてくれるといいなと思います。

自分の先天的・後天的なキャラクターを理解すること、そしてそれを否定しないで、「現状全てOK！」と全部抱きしめられるような意識でいきたいと思えました。

とても素敵で、勇気をもらえる書籍でした、ありがとうございました。
（Ｒさん）

根本さん、いつも勝手にお世話になっています。

夫婦の危機を根本さんのゆる～い発言のおかげで乗り越えて、10年になろうとしています。
その節は大変ありがとうございました。

そして、こちらの記事を読み

妻から、あなたが怒った際の口調や態度が怖いため妻や子供が恐怖心を感じ、精神的につらい、と言われたのですが、どう改善したらいいでしょうか？

まさか主人が投稿したのか？という内容で、ホッとしたような主人が理解できたような気持ちになりました。

主人も日頃から感情を抑えています。
特にお金に関しては自分が全責任を負わなければといったふうで、全く相談してくれません。
それが時々大爆発してしまい、この10年の間に幾度となくあったのですが私もぷっつり気持ちが切れてしまいました。

もっといい男に乗り換えたるわ！
と離婚を真剣に考えていたものの、結局はなんとなく普段に戻り落ち着いてます。

でもまた同じシチュエーションがやってくる。主人がちゃんと感情をだしてほしいけど私はどう関わるのがいいでしょうか？

主人は筋トレ、読書、映画鑑賞が趣味で本人は何も溜め込んでないと言います。

ご助言は「好きにしたらええやん」以外でお願いいたします
（Ｔさん）

きょうだい間における、親争奪戦の敗北感を癒す方法が知りたいです。

3歳下の妹がいる長女です。
妹に劣っていると思って生きてきましたが、それは勘違いであり、親争奪戦に負けた敗北感だということに最近気が付きました。

妹が近くにいると自分の存在価値が危ぶまれる、というとてつもない恐怖を大人になってからも抱えてきました。
か、冷静に考えると学歴など諸々は私の方が優秀かつ、親からの評価も高かったのでなぜ劣等感を感じるのかずっと不思議に思っていました。

私→しっかり者、優等生、親の親役、ほっといても大丈夫、親から頼られる、助けてもらったことはほぼない、というか助けを求めても心配してもらえない拒絶される、ヒーラー的立ち位置

妹→病気や怪我が多い、甘え上手、大人になっても依存的で実家に寄生＆未婚、体調を崩しがちで今もあまり働けない、妹のことは親も心配するし相談にも乗るし助ける

「妹の方が大事だから、私はいらない子なんだ
私の存在なんてなんの価値もないんだ
だからせめていい子でいて役に立たなくちゃ」

そんな風に思って成長したと思います。
いい子だったのになんで愛されなかったの？と泣いてるインナーチャイルドを見つけてから、劣等感というより敗北感が強くなりました。
きょうだい児と近いものがある気がします。

そしてこの認知の歪みが現在でも金銭面、仕事面、夫婦関係、友人関係に多大なる影響を与えています。
すぐ自分を後回しにして、自己犠牲的に振る舞い、いつも自分を苦しい状況に追い込んでいます。

この敗北感を癒し、自分を愛して大切にするにはどんな方法がおすすめでしょうか。
（Ｎさん）