根本裕幸

根本先生こんにちは！
先日は賢者の先生と久しぶりにお会いできて、とても嬉しかったです♪
以前ブログで「転職活動で魅力的な会社に同時に2社出会ってしまったときはどうしたらいい？」を書いて頂き、とても嬉しかったです！ありがとうございました！
おかげさまで仕事は順調、仲間が増えて楽しい日々を送っています！
少しずつ自己肯定感が上がってきたなぁと成長を感じられるのですが、ライフワークについて引っかかることがあり今回相談させてい頂きました。

私は子供の頃から人前で何かを披露することが好きでした。華やかな世界に憧れがあり、小学生の頃は劇団に入団してましたが、地方で通えず断念。
その思いが大人になった今でも残っており、舞台を観劇する度に自分の人生を後悔してしまいます。
厳しい世界と分かっているのですが、挑戦する前に諦らめてしまったこと、せめて上京すればよかった…と悲しくなります。
今の仕事も楽しく、ありがたいことにキャリアアップのお話も頂いてます。
頑張りたい気持ちがある一方で、本当にしたいことなのか？と疑問に思うこともあります。

バリバリの武闘派女子のため、彼氏ができると結婚する気満々で
「上京よりも地元でお嫁さんになるんだ！」
と意気込むのですが、シャッターを降ろされたり他の家猫になられる度に「貴重な時間を夢に向かって進めばよかった」と後悔します。

まだ他人軸の部分が多いし、自分が本当に望んでいることは一体なんなのか分かりません。
子供時代は両親を心配し、しっかりしなければ！と「いい子」で頑張ってきた一人っ子です。
恋愛はいつも同じパターン。言い寄ってきたロックマンや野良猫を、気付けば追いかけ最後は捨てられます。
先生、何から自分と向き合えばいいか分かりません！助言を頂けると幸いです！
（Ｍさん）

根本さん、私すっかり疲れてしまいました。
以前主人のサポートについてご相談したAと申します。今までブログや著者合わせて何十、いや何百拝読して勉強させて頂いておりますが、自分事となるとなかなか問題点が整理できません。良かったらアドバイス頂けたら本当に有り難いです。

まず（１）主人の仕事や人間関係を改善するべく奮闘した結果、主人は私のサポートを受けて自覚に目覚めて頑張るかと思いきや、私が一日中頭や体力を使って頑張る程に、それに胡座をかいて怠けています。
これはバランスの法則かと思いますが、私が頑張らなければただ悪化するばかりで、主人は解決しようとしない場合どうしたらいいんでしょうか？

（２）家庭では優しく家事も手伝ってくれる主人に対し、今は「そんなことよりちゃんと仕事で成果出してよ。」と思うようになってしまった。ちなみに赤字続きのため、生活には困らないものの、家計にも響いています。

（３）息抜きの為にしていた好きな事などが、最近一気に興味が湧かなくなってしまった。

（４）以前の仕事関係で、少しだけ仕事をしたら、自分はもっと社会に役立って認められてもいいんじゃないかと不満を持つようになってしまった。かといって、本格的に社会に求められる程、私に仕事の需要はないとも自覚しています。

（５）数年前から好意を寄せてくれている方と再会して、またお誘いを受けるようになり、紳士的だし才能があり私も好意はありますが、家庭を大切にしたいので、それ以上のお誘いにはのっていません。ただ一緒にいるとお姫様のように大切にしてくれて、素の自分に戻れる気がしてつい甘えてしまい、いけないと思っているところです。

こんな感じで何から手をつけたら良いのか分かりません。その上義理の父が電話してきて「僕はお嫁さんとして君をかっているから、息子に気づかせてほしい、仕事の成果が上がるようにもっとサポートしてあげてほしい」と言われ、ちょっと自分の中の何かがプチっと切れました。
私は私がやれることをすでにやっているし、主人が自覚がないのも成果を出せないのも主人の問題だし、子供の教育とか私ももう手一杯やって仕事のサポートもしているので、これ以上どうしたらいいのでしょうか。
まとまらない文章で申し訳ありません。たぶん私は今すごく怒っているのだと思います。
百戦錬磨の根本先生に、どうか小気味よいアドバイス頂戴したいです。
（Ａさん）

罪悪感は「自分を幸せにしないようにする感情」で、意識できるものもありますが、そのほとんどはなかなか自覚し辛いものと言われています。
もし、あなたが今、もっと幸せを感じたいのであれば、或いは、今のギスギスした人間関係を抜け出したいのであれば、或いは、より豊かさを受け取りたいのであれば、知らず知らずに心の中にある罪悪感を手放してみるのはいかがでしょうか。
そんな罪悪感をどうしたら癒せるのか？どうしたらもっと幸せを感じられるのか？
そんなテーマで９０分お届けできればと思います。楽しみにお越しください。

根本先生。はじめまして。
先生のブログを毎日読み続けましたがもう我慢できません…。ご相談させてください。

先生のブログにたどり着いたのはちょうど一年前です！片思いの彼について悩んだ末たどり着きました！武闘派乙女です♪

私は、両親が離婚し、母は彼氏に夢中で、ちょっとした性虐待も経験。その後母は別の人と再婚、義父が早々に不倫、争いの果て父は出て行き、2人の間にできた赤子の面倒をみる青春時代を過ごしてきました。(今は義父と母は元鞘です)

そんな私にも大好きな恋人ができました！その方とは8年近くお付き合いし、レスが続き最終的に、二股され私の優先順位は下り、相手の子を選ばれたので、あなたが幸せなならいいよ、と堪え去りました。
そんな失恋の矢先に現れた、元職場の野良猫な彼に片思い中です。
彼はいつも私にしつこいくらい意地悪な事をしてきます。言葉が辛辣で困惑する事もたくさんありました。(死ね、ゴミ、キモイ、お前なんか興味ない、容姿の悪口、無視等)
彼の真意がわからず、恋愛相談のカウンセラーへ電話相談をしたら「そんなやつやめとけ。2人で食事にもいけないぞ」と言われ(やめられないから困ってるのに)
恋愛心理テクニックのブログなども読みましたが効果や解決には至らず。

そんな中、根本先生のブログにたどり着きました！そして先生の数々のブログを読むのが一番効果的でした！
意地悪も彼なりの愛情、かわいいな～★と思えるようになり、そうすると辛辣な態度や言葉が和らぐんです。
そして、こないだついに、2人で食事に行くこともできました！カップルのようでした。
だけど私も野良猫なので、彼が近づいてくると怖くなり、怯えます。
その後ラインで彼に好きアピールをしても、彼はつれない態度になってしまい、勇気を出して会いたいと言っても応じてくれず。イマココです…。

先生のブログを読んだからわかるんです。
彼は意地悪で俺様だけど、本当は愛情に飢えた怯えた子猫ちゃんだって。
そんな彼が大好きで彼を怖がらせたくないんです。私も怖がらずに素直になりたいんです。でも別に私からの愛は欲しくないかも…？
誰よりも甘えたかったことや、許せない気持ち、自分を癒さないと進めないから自分なりに向き合ってるんですが難しいですね。
ものすごく愛したいし、ものすごく愛されたいんです…！先生助けてください！
（Ｅさん）