もし彼が私の心を映し出す「鏡」だとしたら?



結果主義に陥って「うまくいくかどうか?」に意識を取られるのはギャンブルみたいなものなんです。
だから、自分、を見つめましょう!という話。
自分の何を見ればいいの?という答えは、彼が教えてくれるんです。だって、彼は鏡なんですから。

根本先生。はじめまして。
先生のブログを毎日読み続けましたがもう我慢できません…。ご相談させてください。

先生のブログにたどり着いたのはちょうど一年前です!片思いの彼について悩んだ末たどり着きました!武闘派乙女です♪

私は、両親が離婚し、母は彼氏に夢中で、ちょっとした性虐待も経験。その後母は別の人と再婚、義父が早々に不倫、争いの果て父は出て行き、2人の間にできた赤子の面倒をみる青春時代を過ごしてきました。(今は義父と母は元鞘です)

そんな私にも大好きな恋人ができました!その方とは8年近くお付き合いし、レスが続き最終的に、二股され私の優先順位は下り、相手の子を選ばれたので、あなたが幸せなならいいよ、と堪え去りました。
そんな失恋の矢先に現れた、元職場の野良猫な彼に片思い中です。
彼はいつも私にしつこいくらい意地悪な事をしてきます。言葉が辛辣で困惑する事もたくさんありました。(死ね、ゴミ、キモイ、お前なんか興味ない、容姿の悪口、無視等)
彼の真意がわからず、恋愛相談のカウンセラーへ電話相談をしたら「そんなやつやめとけ。2人で食事にもいけないぞ」と言われ(やめられないから困ってるのに)
恋愛心理テクニックのブログなども読みましたが効果や解決には至らず。

そんな中、根本先生のブログにたどり着きました!そして先生の数々のブログを読むのが一番効果的でした!
意地悪も彼なりの愛情、かわいいな~★と思えるようになり、そうすると辛辣な態度や言葉が和らぐんです。
そして、こないだついに、2人で食事に行くこともできました!カップルのようでした。
だけど私も野良猫なので、彼が近づいてくると怖くなり、怯えます。
その後ラインで彼に好きアピールをしても、彼はつれない態度になってしまい、勇気を出して会いたいと言っても応じてくれず。イマココです…。

先生のブログを読んだからわかるんです。
彼は意地悪で俺様だけど、本当は愛情に飢えた怯えた子猫ちゃんだって。
そんな彼が大好きで彼を怖がらせたくないんです。私も怖がらずに素直になりたいんです。でも別に私からの愛は欲しくないかも…?
誰よりも甘えたかったことや、許せない気持ち、自分を癒さないと進めないから自分なりに向き合ってるんですが難しいですね。
ものすごく愛したいし、ものすごく愛されたいんです…!先生助けてください!
(Eさん)

まー、だいぶ成長されましたよねえー。この1年で。
そんなあたしってすごいわー、えらいわーって毎日鏡見ながらニヤニヤしてほめてあげてます?

誰でもあることですけれど、「彼の態度が好意的であれば嬉しいし、そうでなかったら悲しい」という彼軸な状態だと、自分の素晴らしい成長・変化を認められないばかりか、自分の魅力や価値にも自信を失っちゃいます。

結果主義って言うのね。そういうの。

「うまく行ったら自分を褒める。そうでなければ自分をボッコボコにする」という。

結果ってあくまでおみくじやくじ引きみたいなもんだから、それに振り回されると辛いんです(つまり、自分ではどうすることもできないこと)。

やれることやって、あとは運を天に任せる!というくらいがちょうどいいと思います。

だって、

>意地悪も彼なりの愛情、かわいいな~★と思えるようになり、そうすると辛辣な態度や言葉が和らぐんです。

>先生のブログを読んだからわかるんです。
>彼は意地悪で俺様だけど、本当は愛情に飢えた怯えた子猫ちゃんだって。

こんなにも大きな変化が起きているんですよー。それってめちゃくちゃ凄いことだと思いませんか???

めちゃくちゃ立派なことだと思いませんか???

ほんと、その通りなんですよねー。それをちゃんと身につけられたことってほんますごいんですよ。

さて、「長年付き合って(結婚していて)別れると、なぜか野良猫男子を追いかけ始める」という法則がありまして、「おぉ!お前もか!!」というお話をよく耳にします。

8年付き合った彼とのイザコザで疲れちゃったり、傷ついていたりしていて、「これ以上、しんどい思いとかしたくないやん?それやったら距離が空いてる男の方が楽でええやん?」みたいな心理が働いているわけですよね。

もちろん、それ以外にも元々Eさんには子ども時代のややこしい事情も影響してると思います。

となると、親密感への怖れって言うのが出てくるわけで、要するに、、、野良猫好きの野良猫ちゃん、というわけです。

自分が野良猫だって気付いていることは素直でたいへん素晴らしいです(笑)

で、そういうときってたぶん、彼の怖さもよく分かると思うんです。
似た者同士ですから。

彼がそういう態度をとるのも、怖がって近付かないようにするのも、近付かれると逃げちゃうのもよく分かると思います。

「彼は私、私は彼」だからですね。

すなわち「彼は私の写し鏡」なわけです。

パートナーシップでとても役立つ見方が

「彼に対して感じることはすべて自分自身の心の投影であり、それを取り戻していくことでより親密な関係を築ける」

という法則です。

ちょっと長いですね(笑)

彼に会いたいって連絡したら、彼が逃げちゃった・・・とするでしょう?

そこで「こいつ、また逃げよって、ほんまあかんわ!」とダイナマイトに火薬を詰め込む(しかも今なら20%増量サービス中!)のが武闘派女子なんですけど、ちょっと待った!!!です。

怖いのかなあ・・・(私が)
自信がないのかなあ・・・(私が)
まだちゃんとした関係にはなりたくないのかなあ・・・(私が)
これ以上親密になるのが嫌なのかなあ・・・(私が)

という見方をしていきます。

それって潜在意識のことなので、自覚症状はないことも多いでしょう。

表層意識(顕在意識)では「よーし!やったるでー!いてこましたるで!!」と気合十分でも、潜在意識では「あ、い、いや、怖いっす。すんまへん」とビビりまくってることもあるんですな。

その潜在意識を映し出してくれる鏡が「彼」なわけです。

信じられないかも知れないけれど「彼」を通して「私」を見ているのです。

じゃあ、私の怖れを手放そう。
もっと自信を付けよう。
パートナーがほんとうに欲しいのか、自分と対話してみよう。
親密感を許可できるように、自分自身を見つめていこう。

・・・という風に自分自身に意識を向けるわけです。

彼のことを「頼んねーなー!」と思ったら、それは私のこと。
彼に依存してることを教えてくれるのかもしれないし、実は自分に自信がないのかもしれません。

彼に「はっきりせえよ!!」と思ったら、それは私のこと。
私が何かについてはっきりさせていないのかもしれません。

彼に「ちゃんと決めてよ!」と思ったら、それは私のこと。
私が何か決断を下すことを怖れてるのかもしれません。

ちなみに、8年付き合った彼とのレス問題も同じように捉えられるのよね。
「彼が」抱いてくれない、のではなく、「私が」抱いて欲しくない理由があるわけです。

でも、自分を見るのって怖いでしょう?めんどくさいでしょう?時間がかかるって思っちゃうでしょう?

そういう理由を付けて、彼のせいに、しちゃう、のが、私たちなのかもしれません。

「自立してるんだけど、その中に依存が隠れてる」という「自立の依存問題」で、それを私のブログでは「野良猫」と呼びならわしているわけです。
(ちなみにロックマンは「自立の自立」です)

だから、自分の問題として捉えていきましょう。

前半にお話しした「すごいじゃーん!めっちゃ成長したやーん!!」という話も、その一環です。

Eさんが自信をつけるために、自己肯定感をガンガンあげるための施策です。

彼をものすごく愛したい。
彼にものすごく愛されたい。

情熱系な女子はいつもそんなことを考えていらっしゃるかと思いますが、、、じゃあ、彼が鏡だとすれば、あなたは何をすればいいのでしょう???

えええーー、やだーーーー、とか駄々をこねずに、まあどうか、やっぱり一番大事なそこを押さえていきましょうや。(←下ネタではありません。ご注意ください。)

さて、私を私がどう愛してあげるのか?

それをじっくりと考えていきましょうねー。

今日の話を無料アプリのvoicyで音声でラジオみたいに聴けます!

人は自分の心を映し出す鏡だから、、、。
https://voicy.jp/channel/962/60060

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