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不信感が強いがゆえにあまり自己開示をしてくれないロックマン氏。しかし、何とか過去のトラウマを聞き出せたら戦略は立てやすいですよね。
元々は素直でいい子だったロックマン氏ですから、その彼を攻略するつもりで迫ればなんとかなるものです。
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根本先生こんにちは！
来春発売と噂の「嫉妬」が主役の本、絶対買います！！私のバイブルやん。と思っているAです。
嫉妬にはいつも大変お世話になっております。
今回も、宜しければぜひネタにして下さい。
先日めでたく初ロックマン☆彼氏ができました！
口癖は「好きって感情が分からない」「学生時代程盛り上がりきれてない」「愛情表現がもっと欲しいなら応えられない」です。ぐはっ。
怖かったでちゅね。その壁なんでちゅか？と詰めると、どうやら高校時代に4年付き合ったメンヘラ彼女に相当作り込まれたらしく「カッターで切りつけられた」「リスカされていた」「ホストと浮気された」「復縁を迫られ断ったらストーカーされた」等々ぼろぼろ出てきました笑
それからロクに交際経験なしのこじらせロックマン君です。捕獲！！
よく続いたわねと関心する一方で、なぜそんな子でも愛されたのに私は…と嫉妬（また出た！）してしまいます。
自分軸を思い出して、それを踏まえて私はどうしたい？と自問自答した結果
「彼を癒してあげたい」と「こんな面倒くさそうな男やめとき！」とが出てきました。
多分私も、「私ばっかり好き」となりたくないのでブレーキ踏んでます。負けたくねぇ。
自武女の先輩方の様に彼をトロトロに溶かすとかできるんでしょうか？
お時間ありましたらよろしくお願い致します。
（Ａさん）
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Mさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
「挿入を受け入れられない」に見る心理とそのいくつかの対策について」の記事を書いてくださって、本当にありがとうございました！
記事の中で「体としては問題ない」、「解決できる」というような表現をしてくださり、何度もその言葉に励まされてきました。
4月に記事を書いていただき、その後に出会った彼と一緒に住むほどに関係が進展しました（＾＾） 最初に打ち明けても動じず、毎回怖くないように気を遣ってくれて、初めてセックスの気持ち良さを知り感動しました（；＿；）すごいんですね…！
挿入が受け入れられるようになった理由として考えられるのは、
•自分から打ち明けたが引かれなかった
•「自分を理解してくれる人かどうか」という品定めもかなりしてしまったが、「自分のどこか一つでもこの人に好きになってほしい」という積極的な気持ちも最初からあった（好きになってくれた中から選ぶとかではなかった）
•好きになった途端、両親と不仲になった（普通に仲が良かった）
思い当たるのはこんな感じです。やっぱり父親との距離とかも、何か関係していたのかもしれないですね。
異性を癒すライフワークについては、まだ意味がよく理解できてないため、今後も記事やVoicy、本を購入させていただきたいと思います。
本当にありがとうございました！
（Mさん）
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自分とは違う価値観を持っている人を受け入れるのって難しいですよね。
どうしても自分が持っている常識と比べてしまい、相手を否定的に見てしまいます。
夫婦という近い距離感であればなおさら。
自己肯定感に続いて、他者肯定についてのお話です。
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夫の取説をお願いします。
夫の日常の行動や本人のこと以外の時間感覚について解説頂けましたら幸いです。
じゃないと、武道派女子としては診断名を無理矢理つけさせてバズーカーをぶっぱなし木っ端微塵にしたくなるので 笑
①日常の行動
・チャイムがなる→今やっている作業を終わらせてからチャイムに出るか、何もしてない時は、他のことをしてからチャイムにでる。
→妻としては、相手を待たしてるから、チャイムが鳴ったら、作業していても手を止めて対応しない？もしくは、なぜワンクッション挟みたいかわからない。
②本人のこと以外の時間について
・夫が家族の病院や通勤通学の送迎をています。夫の支度が終わるのに時間がかかったり、自分の家事を納得するまでやり切りたいタイプのため、いつも家を出発するのが約束時間を20-1時間過ぎてしまいます。
・家にお客様がいても、夫の役割である洗濯をやり始めたり…。
・朝は７時に家を出るのに７時に病児保育に電話をはじめてみたり。
よくわからないですが、素直にやるべき行動が出来ないのは、どうしてでしょうか？
個人的解釈としては、先を見通す力の弱さ、人に合わせるのが無意識に癪にさるのかなー、本当は送迎したくないのかなー？と思ってます。
根本さん、ヘルプミーです。
（Ｍさん）
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膨大なネタが上がってきまして。聞けば6万文字は越えてる力作とのことで「それって本1冊分やん！？」と、最近嫉妬本でそれくらいの文字数を書き上げた私は心底びっくりしました。
なので、全部読んでやろう！と思う方は本を読む気合いで挑んでください。
とはいえ、いきなりそれだけ読むのも大変なので「まとめ記事」的なページも作ってくれてます。（さすが）
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寂しさや虚しさがあると、それを外からの何かで埋めようとしますが、それは寂しさを紛らわしたり、ごまかしたりする効果はあるものの、寂しさそのものはなくなりません。
自分と対話など、自分自身とつながること、自分を愛することがここを癒すカギになるのです。
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この間、書店で「寂しさ本」を手に取って私を知ってくださった方がカウンセリングに来てくださいまして、「奇特な方ですなあ」と思いながら話を伺っていました。
そして、今日の話をきちんと読みたいのでネタにしてほしい！とのことでしたので、名前・住所・生年月日・LINE IDを公開してもいい？って聞いたら「責任取ってくれます？」とニヤッとされてましたので、ちょっと怖くなってそこは控えたいと思いました。（当たり前です！）
さて、彼女、寂しさ本を読んで理解が進み、また、寂しさも以前に比べたらマシになってきたとのことですけど、タイトルにもある通り、彼女はずっと「外からの何か」で寂しさを埋めようとしてきました。
毎晩のように難波や心斎橋に飲みに出かけたり、そこで知り合った人とすぐに関係を持ったり、それでセフレみたいな人を何人も作ったり。
そして、お金に困っているわけではないのに仕事を掛け持ちして朝から晩まで働いていたそうです。
一時期はブランド物にハマったこともあるそうですが、置き場所に困ってほとんど処分してしまったそう。
一人を感じるのが怖いのでいつも誰かと一緒にいたし、家は常に繁華街の近くに借りてました。
父親がパチンコや競艇などのギャンブルにハマった人だったので、さすがにそこには手を出さなかったそうですが、男、仕事、友達、買い物などにずっとハマっていたそうです。
けれど、そうして寂しさを何かで埋めようとしてきたのですが、けど、どうしても心は埋まらず、忙しくすればするほど「なんのために生きてるんだろう？あたし、何してんねやろ？」と虚しさも伴っていました。
寂しさと虚しさってセット商品というか、きょうだいというか、近い存在ですものね。
どちらも心にぽっかり穴が開いている情景を感じるものです。
ふつうは彼女のようにその寂しさを何かで埋めようとするんです。
スケジュール帳を真っ黒にしたり、男に埋めてもらおうとあれこれ画策したり、物で周りを固めたり、仕事中毒になってみたり、常に「何か」をしてるんです。
そうして外的な要素でその寂しさを埋めようとするのですが、これってほんとうは寂しさから目を逸らしている／逃げている／感じないようにしているだけで、寂しさ自体はなくならないんです。
寂しさを男や酒で埋めようとすると、その時は“紛れる”わけですが、男が去り、酔いから覚めればまた寂しさが襲ってきます。そうすると、再び男と酒を求めるようになり、そこに依存していくようになります。
恋の棚卸しをやってみたところ書き切れないほどの男が出てきたという彼女も２０代はセックスに依存しまくっている生活を送ってました。
「ヤってる最中って彼は私だけを見てくれるわけで、それがたまらない喜びになったんです。けど、終われば彼は自分の世界に帰っていくわけで、ホテルを出て別々の方向に歩いていくときなど、胸を掻きむしりたくなるほどの寂しさというか虚しさを感じてました。あたし何してるんやろ？って消えたくなってました。」
共感される方、けっこうたくさんいらっしゃるんじゃないかなあ。
やり方は違うとはいえ、似たようなことをしてた方も多いと思んじゃないでしょうか。
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毎週月曜日（月４回）お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
普段お届けしているブログ＆voicy＆youtubeからさらに一歩も二歩も踏み込んだお話をお届けしています。（毎回なかなかの長文です！！）
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母を背負って生きてきた人は、結婚すれば夫を背負うものです。けれど、それも限界があるのでやがて外に救いを求めるようになります。しかし、それで解決するか？というとそうでもないんです。これもまた「自作自演」という立場から解決していけるのです。
今回は少し難解な話も含まれてるかと思いますので、何度も読み返したり、voicy / youtubeもご覧いただけたらと思います。
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根本先生、いつも楽しく拝見させていただいております。
今回ご相談したいのは、「夫や彼氏を男として見れなくなる理由～親密になってくると生まれる心の壁の問題～」
こちらの弱い自分を誰かに愛してもらうですが、私は子宮頸がんの前癌になったことまた支えてほしいことを夫に伝えたところ夫には、ものすごく酷いことを言われ、傷つき果てそんな私を愛してくれたのは別の男性でした。
彼とは１７年ぶりに前癌がわかる前に連絡を取り合い、常に私の心に寄り添ってくれました。
彼に好きだと言われ、私もと答えてから後ろめたさから連絡を取らないようにしようとすればするほど、「私は彼がいい、彼じゃなきゃ嫌」という心の声がループします。
根本先生がお察しの通り私は、母を背負って生きてきました。母を悲しませないことがすべての基準。私は母の喜ぶ人と結婚し、私が夫を子供にしか見れずセックスレス。
この出来事は私に何を学ばせるために起きているでしょうか？
やはり母との癒着を切ることが私の課題なのでしょうか？
（Ｋさん）
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