根本裕幸

根本先生こんにちは。
以前　「「なぜ今のような関係になってしまったのか？」と思ったら「感情」に目を向けてストーリーを描いてみると理解しやすく、また未来も見えてくる。」で取り上げていただいたTです。
先生から出された宿題を、分厚い感情の蓋をはがしながらしこしこ取り組んでおりましたところ、お父ちゃん大好き問題（裏バージョン）があるかも、と自覚しました。
そんな矢先、突然お父ちゃんが亡くなってしまいました‥‥。
そうしたら蓋を突き破り溢れてきたんです。お父ちゃん大好き！好きで好きで堪らん！という思いが。
生前の父は、愛くるしい（今となって思えば）ロックマン。
私は父に対してはとっておきの鎧を着込んだロックウーマンでした。
父に否定されたくない、父に失望されたくない、嫌われたくない、だから近付かないって思ってました。
きょうだいの問題もありそうです。
姉は父にとって自慢の娘だけど私は違うから、と勝手に卑屈になってたし、
私はお父さんをガッカリさせる娘だと思ってました。
私自身もお父さんのような男はゴメンだわと思ってたのに、父が私の一番の男の座にドドンと座ってしまいました。
父に愛されたかったし、愛してると伝えたかったと涙が止まりません。
毎日父の遺影に向かって、大好きありがとうごめんねを繰り返す日々。
生前の父には気が狂っても言えねえ！って言葉です。
ちなみに不倫の彼は変わらず今でも好きだし大事だなぁ、と思うのでとりあえず置いといてます。
大外から一気に突き抜けてきたお父ちゃんが大きすぎて‥‥
40代で自覚した、お父ちゃん（故人）への恋心を上手に手放せますかね‥‥？
時間がかかることは理解してますし、今はむしろお父ちゃんへの恋心を大事に味わいたい気がしてます。
せっかく自覚できたお父ちゃんへの恋心をちゃんと成仏させてやりたいです。
恋心もでかい分、罪悪感もヘビー級なのです。
どうかお力をお貸しください！
（Ｔさん）

根本先生！ご無沙汰しております＾＾♪
数年前、結婚する時に
「もう自武女は卒業！先生のお世話になることはない！」
と意気込んだものの、別の悩み（親戚や子供のこと）が出てきて、
私はまだ悩み足りないんだな…と自分に呆れています（笑）
今も変らず根本先生のブログとYouTube拝見させていただいてます！

今ある悩みの中で、
共通点に気づいたので先生にご意見頂きたくてリクエストさせて頂きました。
それは、仕事でも家庭でも
「話を聴いてもらえない（要望が通らない）」ということです。

私は口下手で、言葉足らずで昔から勘違いされる事が多かったです。
感情を出せない為、いつもクールとか、冷めてるとか言われます。
”嬉しい、楽しい、好き！、こうしたい、あれが欲しい”などが表現でません。
喜ばせ甲斐・助け甲斐のない人間だとおもいます^^;

そのせいもあってか？、仕事とパートナーシップがうまくいきません。
上司に仕事の悩みを相談したり、夫に家庭のことを相談をしても聞き流されたり、「はいはい」と軽くあしらわれているように感じます。
先日は上司から「言葉に重みがなくて感謝やごめんなさい、が伝わってこない」と言われてしまいました。
もしかして夫もそう感じているのかも！？とハッとしました。
（ちなみに夫は元々話し合いが嫌いですぐに逃げる、不機嫌になるタイプです）

自分でも、心の底から感謝や申し訳なさを感じているのか、わかりません。
どこかで「ありがたいけど、お互い様だよね…」とか
「私も悪いけど、100：ゼロって事ないでしょ」という気持ちがある気がします。
感謝日記を書いていた時もありましたが、
あまり感情を込められず義務的になってやめてしまいました。
あとは、いつも気持ちに余裕がなく、頭がいっぱいで、どこか上の空な感じもあります。
心から感謝し、それを伝えられるようになって信頼関係を築けるようになりたいです。
こんな私に何かアドバイス頂けると嬉しいです！
よろしくお願いしますm(_ _)m
（Ｉさん）

こんにちは。
怒り、について質問させてください。
わたしは怒られる、ということが大嫌いで、怒られるとお腹が痛くなったり、からだに反応が出てしまいます。
ですが、付き合う男達は、みんな怒る人なのです。
最近付き合ったひとは、プンプン。と怒るのではなく、ネチネチと攻めてくるサイコパス系と、ライオンのようにエネルギーを放出するタイプです。

なぜ怒るのか？色んな角度から研究者のごとく調べつくし、アンガーをマネジメントする方法も学び、私自身が怒りのスペシャリストになりました。
ですが、怒る人を目の前にするとどうしてもドキドキして固まってしまいます。
その時は彼らの怒りをしずめるのに手を尽くしますが、
２日３日経ったときに、私の中で悲しみと共に怒りの渦が巻き起こります。
そして3倍返しにしてやり返します。
あのとき私に怒りをぶつけてきたのって、おかしいよね？
ふざけんなよ？
という具合で。
ちゃんと効くみたいで、やり返したら再起不能になってしまいます。

つまり私の中にも同等もしくはそれ以上の怒りが湧くのです。

昔、怒り返しては何も解決しないと知り、怒りではない伝え方、コミュニケーションを習得した過去があります。
無意識にじぶんの怒りを抑え込んでるため、怒る人が目の前にあらわれてくるのかな？なんて思います。

怒られるのは嫌だし、怒るのも嫌です。
でも、怒りはたしかに存在してます。
わたしが惹かれるタイプは、男らしいたくましさのある男性です。男性性強めの人です。
でも男性性強めの人ってだいたい怒るよなぁ。と気づきました。

いちど、わたしが生理中、理不尽なことをされ怒り狂ったとき、彼に抱きしめられたことがありました。
そのときの安心感は忘れられません。
怒りがスーッとひき、彼もダメージは受けていませんでした。
あれ？わたし、怒りたいのでは？もしかすると。

怒りを抑え込むのではなく、上手に怒れたらいいのかも、と感じています。
正しい怒り方を、ぜひ伝授してください。
その先に平穏なパートナーシップを築く鍵があると思うのです！
気長に待ちますので、もしこのリクエストがお目に触れたら、よろしくお願いします。
（Ｉさん）

こんにちは！
さいきん根本先生のブログを読んでは都度共感しています。

ひとつネタになればと送らせていただきます。

ホットプレート理論非常に納得しました。
確かに自分も恋人などをホットプレートと見ています。

＞ だから、「パートナーがいない絶対できないことで、あたしが絶対したいこと！」を見つけていくことをお勧めするんです。
＞ それで「けっこう性欲って大事なんだよね」という話になるんです。

これを見て性欲ベースで考えてみたのですが自分が性に抵抗があるほうなんですね。
といっても決して嫌いではなく、「当事者になることに抵抗がある」という感じです。
子どもが出来るかもしれないのが心配なようです。

「自分が幸せな家庭では育てなかった。子どもにはそんな思いをさせられない」
きっとそんな自制心が強すぎるのだと思うのです。
良い親になれる・良い家庭を作れると思えるまで、無意識に禁欲してるだけだと思うのです。
欲求はあれど、機会があれど、気分が萎え、上手く行った試しがありません。

性の欲求に素直になるにはどうしてあげるのがよいのでしょうね。
いまは自己受容かな？と予想しています。
（Ｍさん）