根本裕幸

根本先生、こんにちは。
人生を無駄にしてるような感覚についてお聞きしたいです。
わたしは服や小物を作ったり、推し活、漫画を読む、料理、絵や漫画を描くなどやりたいことがたくさんあります。
それで、仕事中や恋人と一緒にいる時、時間を無駄にしてる感があります。
彼氏とは最近別れましたが、別れた時は開放感というか…自分に時間を使える！という嬉しさが強かったです。
（もちろんちゃんと大好きでしたので一週間くらいは何もできないくらい悲しかったですが…）
仕事に関しては、やりたいわけではないけどできるし嫌ではない仕事、という感覚で、正直つまらないけどお金をもらうためになんとかこなしています（新卒3年目です）。
お給料も人間関係も特に不満のない職場で、とても恵まれていると思います。

たくさんある趣味はどれも幼少期から好きです。上手にやろうとはあまり思っておらず、楽しく手を動かしたくてやっているため基礎も勉強していませんしレベルは高くないと思います。
職業にしたいな～とかは今まで考えたことはありません。一瞬、カバン職人になりたい！とか花屋さんになりたい！と思ったことはありましたが、調べてみて収入が希望より低かったので、第五希望くらいでやりたかった今の仕事を選びました。
なので仕事に対する自己実現欲求みたいなものがあんまり高くない気もしています。

毎日ただただ日々が過ぎて行くのを待っているような感じがして、怖くなったり焦ったりします。
好きなことを全然やれないまま死んじゃうような気がするけど、本当に自分がやりたいことは上に書いた趣味の中にもないんじゃないか…と感じています。
どうしたら満足感や、生きてる！って実感を感じながら生きていけるのでしょうか。
5年ほど前から根本先生や真島あみさんや先生の母校にもお世話になっており、5年前とは比べ物にならないくらい見える世界が変わった実感があるのですが、この人生に対するつまらなさや諦めみたいなものはずっと残っています。

漠然とした内容ですが、もし使えそうだったらネタにしていただけると幸いです。
（Ｙさん）

先生こんにちは。自分の結婚式の日に見事闇落ちした迷える自武女です。最高な思い出と同時に最低な思い出まで作ってしまいました…

発端は式が終わり、家で写真をみながら私が夫に「やっぱり私より妹の方が可愛いかな？」と聞いた事です。
すると夫は口籠るので、はっきり申してみろ！とヤケになった所、曰く「系統が違う。確かに妹は可愛いけど妻ちゃんは可愛くはない」と言い放ちやがりました。
多分、妹は可愛い系で私は綺麗系だと言いたかったのかと。
でもドレス姿に綺麗だという言葉は無かったし、そもそも普段から全然褒めてくれないし。今日のために綺麗になるべく努力を重ねてきたのにこのザマかと。
虚しくなってしまい、その夜から家庭内籠城を開始した次第です。

諸悪の根源は、異常なまでの妹への劣等感です。
何一つ勝てないと思って生きてきたし、私が可愛くないのは知っているし、惨めで消えたくなるから同じ空間にいたくない。
ただこの日だけは、夫にだけは、「妻ちゃんが一番綺麗で可愛いよ」と言って欲しかった。
…いや、いざ言われたら、薄っぺらい戯言などいらぬ本音を言え！と捲し立てたんだろうなあ。可愛くないと言わせたい誘導尋問の自作自演ですね。

私がどうしたいのか？ですが、誰がなんと言おうと思おうと、私は最高の女♡と凛としていられる人になりたい。
夫に言って欲しかった言葉は自分が自分に言ってあげたい言葉なんですよね。
それができてから夫からも褒められるようになって、受け取れるようになりたい。
ついでに式の為に9キロ痩せたので先生にも褒めて欲しいです笑

需要がありそうでしたら、ネタとして供養していただけると幸いです。
（Ｎさん）

ブログ毎回読ませていただいて元気をもらってます。
根本先生を知ったのは、数年ぶりに恋愛感情を抱いた相手に対して「恋愛感情殺して友人に戻りたい」と自分の感情を否定しまくってた時期でした。

相手とはSNSで知り合ったんですが、昔受けたパワハラの後遺症なのか、とにかく自虐自罰をしたがる男性で、友人としては話も趣味も合い、せっかくだしリアルでも会って遊びたいなー、と思ってたところでコロナ禍が起き、「会って楽しければ付き合うとかもいいな」ができなくなり、なしくずしに好意だけは伝え、付き合う付き合わないは保留のまま、今でもSNS上で友人として接する日々です。

恋愛感情に振り回される中で「助けたい症候群」を知り、自分が過去に家族や親族からされた事が「被害」だったと実感できた時に、「自分も自立系武闘派女子だったのか…」と様々な感情や衝動に納得がいき、そこからは「まず自分を癒す」事を優先して来ました。
好きな事に取り組み、疾患(婦人病です)を治療して、環境を変え、ストレスフルな実家から離れる行動もし、今やっと安定した日々になり始めたところです。
そしたら、落ち着いてしまったからか、相手への恋愛感情もすっかり落ち着いてしまって(笑)。
結果的に最初に望んでた「友人に戻りたい」が叶ってしまった形です。
今でも自虐自罰をSNS上でこぼす彼ですが、実際に会ってない事もあり、この恋愛感情は幻だったのか…？とまで思ってしまってます(笑)。

友人としては、そこまで罪悪感にまみれながら働く姿を垣間見るのはやはり辛いのですが、武闘派故に説教になってしまいそうで、「これ楽しいよー」などと声をかける事にとどめています。

これは相手の不安定さを恋愛感情と勘違いしていただけなんでしょうか？
楽に生きていて欲しい相手なのは確かです。
私は今とても楽に生きてるよ、という姿を見せられたらいいな、と思って接するのは、アプローチとしてどうなんでしょう？
なんか自分の気持ちすらよくわからなくなってしまったので、ネタにしてもらいたいです！
（Ｓさん）

根本先生

こんにちは。
ブログやセミナー、アフタヌーンティーなどでお世話になっておりました、Aと申します。
私もやっとこんなメッセージを送ることができるようになりました。

以前、アフタヌーンティーでロックマン溶解報告をさせていただいた際
「向かってくる子犬にあたながビビらないよう、自分を整えて、心してかかるんだよ」とアドバイスをいただきました。
そこからが自分の本当の滝行だったように思います。
たまにシャッターが復活したかと思いきや、かなりのワンコ攻撃を繰り出してきたり。
全て受け止めました！
わたし、がんばりました！

段々こちらが慣れてきて、ワンコ使いのレベルも上がってきたときに、彼が突然、片っ端から私の夢を叶えてくれる騎士に変身しました。
今の「こんな関係性だったらいいなぁ」から、「そういえば小さい頃こんなダーリンだったらいいなぁって思ってたわ」まで。
その話は彼には別にしてなかったのでびっくりしています。
日に日に逞しく凛々しくなっていく彼に惚れ惚れし、涎を垂らしております。

何度もブログや本や、いろんなメディアを通して、人生絶望一色だった私は、根本先生からたくさん応援をいただきました。
好きなようにやれ、という言葉に、何度も何度も背中を押していただきました。何よりもこの言葉がいちばん嬉しかったんです。

本当にありがとうございます。

これからも、まだまだ手に入れたいものがたくさんありますので、どうぞよろしくお願いいたします。

まさか、自分がこんなメッセージを送れるなんて！
しあわせと感謝を噛み締めながら、送信ボタンを押します。
（Aさん）