COSMOPOLITANさまに取材をしていただいた記事がアップされております。
ウェブマガジンだからけっこう長文で読みごたえがありますね。
元々は「他人を諦めること」をテーマに取材していただいたのですが、話が広がり価値観が主要テーマに。
良かったら時間のあるときお読みいただけたらと思います。
こんな内容についてお話していますー！
・相手との会話でモヤモヤしてしまう原因
・「価値観の違いを受け入れる」とは
・自分の価値観を押し付けないために
・価値観を押し付けてしまった場合
・「他人を諦めること」の大切さ
・コミュニケーションをとる上で大切な意識
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トランスジェンダーだから、に限らず、多くの人が抱える自己嫌悪。その思いを乗り越えるためにはどんな手が考えられるのか？
今ある“資源”を有効活用して、意識を変えていく方法をひとつ提案させていただきました。
「自分」を乗り越える意識の置き方として参考にしてもらえれば幸いです。
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高校時代に受けた性同一性障害の診断を「貴方はそんなんじゃない」と母親に一蹴され、数年前まで普通の男として生きてきました。
今は奥さんや義両親（実の両親にはまだ受け入れてもらえてません）、近しい友人の理解を得られ、何より人生で一番の夢だった子育てを奮闘中です。
夫婦２人とも自己肯定感が低く、交代で助け合いながらお互いの母親問題に取り組んでいる最中ですが、周りが「好きに生きたらいい」「素敵だ」という理解を示してくれるにも関わらず、私自身の「異端で気持ち悪い」「普通じゃない」という考えや身体的なコンプレックスから来る負の感情・自暴自棄で周りを振り回してしまいます。
顔だけなら「どえらい美人」と言われるまで努力しましたが、身長185cmでスカートなんてとてもとても「普通の人」には見えないので自分だけが自分を許せません。
いつか自分を好きになれるでしょうか。
（Ｍさん）
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「いずれ」やらなきゃいけないと思っているんだけど、そう思う時点ですでにモチベは低いので、回避しながら気が付けば「ヤバい！もっと早くやっとけば！」という状況になるものですよね。人間だもの。
そんなときにどう自分を持って行けばいいかの提案です。
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本日は夫婦関係ではないネタになります。
仕事でミス（判断を誤る）をしてしまいます（誰にでもあるよーと聞こえてくるようです…）。
その時はその選択でOKと思ったことが、数日後にその選択が誤りとして私に返ってきます。
そして私はものすごく自分を責めて反省して、しばらくはミスなく平穏に過ごします。
けど数ヶ月後、再び同じようなことが起きるのです。これを繰り返しています。
私が調子に乗る（仕事に対する緊張が緩む）から、それを戒めるために起きるのだと思っていたのですが、根本先生の「繰り返し起きることには根っこがある」観点から見たときふと「調子に乗るな」という声が聞こえたのです。
多分、父の声です。
これって父との関係を癒す時期だよ～ということなのでしょうか？
でも母との関係も「いずれ」取り組まないとなーと思っていて、父との関係はそのいずれの後で、なんて考えていました。（今は向き合いたくない感じがするのです…）
向き合いたくないと感じてる自分がいるけど、今は向き合っていい時期にきてるよ、というメッセージなのでしょうか？
根本先生はどのように見られるか、教えていただければ幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｍさん）
Aさんから幸せ報告をいただきました！おめでとうございます！！
分かりやすいタイトル・・・笑
ということで、「ネイリスト（個人事業主）としてのキャリアもあるし、引き寄せの法則とかゆるスピもやりたいし、「自由に生きるぞー！」というテーマを掲げたいし」という彼女の話を聴いていたときに「ん？あんまり話題に出てないけれど、旦那さまとは仲良しなの？」とふと疑問が出てきたわけです。
「すごく仲良しですよー」という返事は社交辞令的なアレかと思ってたんですけど、よくよく聞けば、めっちゃ仲良しやん？あれ？ということだったんです。
秘密主義だから全然旦那さんの話なんてしないんですよ。けれど、なんでも話すし、一緒に行動するし、けど、お互いの自由は尊重しているし、それで結婚して何年だっけ？１０年以上ね、少なくとも。それってけっこうすごくないですか？と思うのです。
ということで、そんな幸せなパートナーシップを実現しているチサがお届けする、このテーマ。
願いを現実化させる！というのが根っこにあるコンセプトで、そのパートナーシップ版が今回というわけです。
しかも、「パートナーが欲しい人！（A）」「今のパートナーともっと幸せになりたい人！（B）」という２つのグループに分けての開催です。
そりゃ、志が一致してる人が集まったほうが実現化は早いもんね。
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どこまでも受け入れてくれるカウンセラーとして昨今名が通ってきておりますマミコ先生。
どこかの師匠みたいに「好きにすればええやん」「それは自分で決めることだよね」等々、冷たい言葉で突き放すことなどせず、とことん付き合ってくれるカウンセラーらしいカウンセラーなのかもしれません。
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セックスが非常にメンタルと関係が深いからかもしれませんが、表面的に起こる中折れの問題の陰にはお互いの関係性、生き方、価値観、パターンなどが隠れてることが多く、これから幸せな関係を築いていく上で非常に大切なことを教えてくれるものなのです。
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彼氏が出来てからは時間が少し経過している現在ですが、先生に感謝の報告だけと思っていたのですが、今の彼氏との問題についてご指導を頂きたいです。
お互いにバツイチ40代。もうお盛んな歳ではありませんが、エッチの観点についてです。
彼は、経験人数はわからないくらい豊富。風俗嫌い。だが、背景は、精神疾患のある母親との同居、長い付き合いで本命と呼ばれる女性に出会えず、きっと親密感の恐れ。
それを今、打ち破った私が現れ、溺愛してくれていますが、中折れ案件があります。
頭で考える思考型。私は感情論に傾きがちな女性とは違い、話し合いが出来る為、納得すれば彼はキチンと前進してくれます。
が、エッチの最中もどうやら思考癖になり、色々気になると折れてしまうようで、かといってイかなくても平気。と、欲求不満にはならない様子。遊びの女性にはあまりそういう事は無かったようで…逆に集中しようとし、繋がってるようで、繋がってないような感じも最近はあります。
最近は、仕事も不満満載、性格的に心配症、モテるくせに自分に自信がない、私がたしなめ納得させている現状で、依存度はかなり高いと思います。
私は子持ちで、もう彼との子供は年齢的に無理。けど、私の家族とはかなり仲良くしてくれ、すでに子供のお父さん的な存在、協力的で感謝しかないんですけど、満足度の低めな夜の案件。これ以上望んだら、バチが当たってしまうでしょうか？
私にも家族背景は悪く、彼と共感する事は多く違和感なく過ごせてる自分がいます。再婚も視野に入れている今、周りの親族の問題の解決も山積みで、落ち着かない環境下でいるためで、今だけの事なのか。
エッチの話し合いをもっと重ねるべきなのか、私も思考型、以前のブログにあったように感情と繋がる訓練をした方がよいか…
秋の本格的レースの前の調教を、ご指導下さい。
（Ｍさん）
