根本裕幸

根本先生
本当にブログで取り上げて頂けると思っておらず
感謝しています。
職場の食堂でカレーライス食べながら何気なく読み始めたら涙が止まらなくなりました笑
家でもう一度読み返したところ、また涙止まらず、息子に「なんでそんな涙目なん？」と指摘されました。
そんなに私荷物背負いまくってたんですかね？身体がガチガチなのも、息が吸えないのも当たり前すぎて、え？みんな違うの？？くらいの気持ちです。
心の奥の深いところ想定外の角度でえぐられた感じがして、パンドラの箱、一生開けようとしない方がよかったのでは？と思う一方で、あーこれは本気で向き合うタイミングなのかなとも思いました。
正直、夫とは向き合いたくないし、このまま私の人生なんて所詮こんなもんだわ、と諦めて生きる方がラクな気もします。
どう生きたいか、何をしてる時が楽しいのか、何をしたいのか、、全て全くわかりません。私って何？みたいな。
母親に1度「なんでそんなにあえて崖ばっかり登ろうとするの？」（あえて困難な道を選ぶの？）と言われたことがあり、「え？これ崖だったの？」と思ったことがあります。
ドMってことですか？？笑 続きを読む

根本さま

こんにちは。
＜無意識に自分に合わないものを選んでしまう心理＞に答えていただいて、
本当にありがとうございました。

時間を置いてブログを訪れて、自分の質問に答えていただいていたことに気づき、
お礼のお返事が遅れてしまいましたこと、申し訳ありませんでした。

見極めるのは一人じゃ難しいなと思いながら、
「向き合うべきものと向き合っていない」
だとしたら、なんだろうなと思いました。
確かに、私は、未完了のものが多いのです。
辛かった時代、のことも、感情をなぞろうとするには
もう辿れないほどの感触になりつつあります。

それでも、それがきっと私の血肉になるはずのものだったのではないか。

そんな気もしながら、答えが出ないままに、
自分を小さくする場所を無意識に選択し続けてきたとしたら、
自分で自分を表現しないようにして、苦しんでいるのだろうな。

そう思いました。 続きを読む

オナニーと怒りがとまりません。
落ち着きたい、時間を有意義に使いたいのが悩みです。

30代後半、夫と7歳と4歳の子供あり、フルタイムで働いてます。
1人になれる日は1日3,4回します。
若い頃から性欲強めでしたが、今は何かを埋めたくてオナニーしてるように思えます。

昨年「夫もいるのに彼氏もいる」状態になり、半年で終幕。
彼氏はザ・営業職の性格をした11個下。
セックスは最高でしたしお互いに夢中でしたが、飽きられて終わり。
私はそこでズッタズタに傷つき、怒りまくり、そのパワーで自分を立て直すため走ってきました。
いい方向には向かっています。ただ、執着が消えません。彼とのセックスを思い出すのがきっかけでオナニーが始まるし、別れた時のことを思い出しては怒りをスマホや紙に吐き出してます。

同じ職場なので接点はあります。「充電させて」と呼び出すと、彼がハグとキスをしてきます。ワガママをきいてもらうことで怒りを消化してる気もします。
もう一度セックスしたい。愛してほしい、尽くしてほしい。どろどろにいじめてやりたい。

私には妻や母親の役目もあるのに、心に余裕がないこと、怒り続けているのがしんどいです。
疲れました。平気になりたいです。
（Ａさん）

こんばんは、店員さんから立て続けに感じの悪い扱いを受けていたNです！

取り上げていただいて、とても嬉しかったです。どうもありがとうございました。これまでわかったようでわからなかった投影について、スッキリ納得しました（解釈が難しいのはそのままですが）。

大体４方向くらいから考えてみることができるんだな、という感じで装備が増えたイメージです。また、「よっしゃ、分かった！やったるで！！」の精神でいくというのも、楽しそうでいいですね。次に同じことが起きたら、そういう考え方でゲーム感覚でいくのもいいなぁと、もうひとつ装備が増えました。

実はこの相談は海外でそういう目に遭った直後にさせていただいたのですが、帰国してしばらく経ってみると、滞在中、自分がいかにイライラしていたかが分かってきました。海外で少し羽根を伸ばそうと思っていたのに仕事のトラブルが相次いで、結局毎日パソコンに向かう羽目になっていて、心がすさんでいたんだなあ…と。店員さんの愛想が悪かったのは事実なんですけど、せっかく休みを取ったはずなのにイライラしているなんて「許せない」「もったいない」と思う自分がいたのかもしれません。 続きを読む

いつもお世話になっております。

親が厳しかったので性への罪悪感があり三十路まで処女でした。自分を変えたいと根本さん本を読破して、数年前に素敵な男性と結婚できました。初めて罪悪感なくすんなり性行為を最後まで出来た人でした。
ただ、今年に入って夫とのレス列車が走り出したようで、怯えています。夫側がやりたくないと、たっても入れてくれない。最近ではついにたたなくなりました。ただ、前戯は丁寧にしてくれるので、どこからがレスなのか分からないですが、私としては挿入したいので寂しいです。

モヤモヤが募ると、決まって、元彼との夢を見ます。夫がいるのに、元彼とホテルに行ける状況になり、挿入間近で目がさめます（いつも未遂で終わる）。
元彼は子持ちだったので親に反対されて駆け落ちし、数年の癒着関係を経て未婚のまま破局しました。彼が私の元を去ったのですが、私が体を許さなかったことが原因だったと思っています。
罪悪感で、婚前は挿入はしないと言い張ったんです。ただ、今でも、もし彼を受け入れて最後までできていたら、どんな心地だったんだろうと想像します。彼を拒否して不幸にしてしまったみたいな罪悪感がめちゃくちゃあります。

旦那さんに求めては拒否されるたび、この元彼とのことを思い出します。彼に私がしたことを、私が今されている気分です。最近は、私は本当は元彼に挿入して欲しかったことを、旦那さんに重ねているんじゃないか。そのことが旦那さんにも無意識ながら伝わっていて、立たないんじゃないかとも考え始めました。考えすぎでしょうか。

今は旦那さんを深く愛しています。性生活以外感謝しかない。だからこそ身体で深く重なる体験をしたいです。それって願いすぎなんでしょうか。
よかったら、アドバイスをいただきたいです。

一気に寒くなってきました、どうぞご自愛ください。
（Ｒさん）