根本裕幸

すぐ泣いてしまうのを辞めたいのですが、なかなか治りません。
いまも泣いてしまった直後で、少し感情的に記載していることをお許しください。

相手が自分のためを思って（自分に向けて）コメントしてくると、受け止められず涙が出てしまいます。
怒られていても、ありがたいお話（アドバイス的な）でも、口調が優しくとも、なにをされても、相手が自分のためとコメントしてもらうと、勝手に涙が出ます。
（酷い時は、「何か困ってることある？大丈夫？」という温度感の上司との面談で涙が出ました）

泣いている時に悲しい気持ちや辛い気持ちはなく、ポロポロ涙が出てきます。
あとで振り返ってみると、「できない自分が嫌だった」というオチが殆どです。
泣いてしまうので、周りの人にも心配をかけてしまい、声をかけてくださるのですが、
困っていること・わからないことがわからない（人に伝えられない）のです。
（振り返っても、何に困っていたのかわからないのです。自分がスキル不足だったから、以外の回答がわからず、結局、出来ない自分を責めてしまうのです。）

気にかけてくれた相手も困ってしまい、なにも解決しません。助けてあげたいのに助けてあげられない、と言ったコメントもよく言われます。それを聞いて、自分の不甲斐なさ・出来なささに更に嫌な気持ちになります。

心当たりがあるとすると、中学生の時に親が離婚し、一時期父親と2人暮らしをしていました。
父は、塾を経営しており、40℃の熱でも仕事に行く・体調を崩すのは努力と根性が足りないからだ、というタイプです。
そんな父と2人で暮らし、面接スタイルでリビングに座り、毎週勉強の進捗や親族の愚痴を聞かされたり、進路について詰められたりしていたのが、嫌だったのかなぁと感じています。
あれも父の愛情だったと思う反面、よくブログでみるような「助けてあげられなかった」という気持ちもあるのだと思います。

ネットで泣かない方法を調べてみても、なかなか効果が出ません。それでも、泣かないようになりたいのです。
仕事中にも泣いてしまい、本当に嫌になります。
根本的な部分が直っていないからかと思い、投稿しました。ネタにしていただけますと幸いです。

私は、20代後半・女・4人兄弟の1番上です。
（Ｈさん）

初めまして。夫婦関係が拗れてからゆっちさんのオンラインクラブに入り、そこから根本さんを知り、ブログ信者になりました。、

夫の浮気疑惑→精神崩壊→鬱病→自分が不倫→罪悪感で廃人→不倫やめる→自分に向き合う(イマココ)

な33歳の典型的な女です。笑

何で夫に浮気させたの？という根本さんの文章を見て、驚きと、相手は自身の投影というメッセージに、自分が不倫をしたかった、自分が離婚をしたかったことを知り、絶望しています…

しかし私にとってSEXは非常に大切なもので、人生になくてはならないもの。
夫とはレスです。家族になったと言われました。
私が夫以外の人としたことで、こんな素晴らしいSEXがあることを知ってしまい、夫とはもうこんなことできないよなぁと思ってまた道を踏み外してしまいそうです。

裏切りたくないのに夫以外の人とSEXをしたい。
悩み過ぎて毎日吐き気がしています。

離婚もよぎりますが、子どものことを考えるとできず。

家庭ではにこにこ笑顔の妻、裏で上手く発散できたら良かったんでしょうけど、メンタルが保てなくて上手くいきませんでした。

しかし家庭に収まっても本音のSEXしたいが満たされず、苦しいです。
大切な夫にコミットできない自分も嫌です。

夫にもお前はそのことしか考えてないと言われてしまいました…

レスになったのは不妊治療や私が夫に依存していたことによると思います。

なんかとても今生きづらくてしんどいです。

“私らしさ”も分からなくなり、迷宮入りしています。泣

とにかく何でこんなにも胸が苦しいのか分からなくて、、送ってみました。
お時間があれば目を通していただけると幸いです。
（Ｓさん）

「オンライン：【平日夜３日間】【休日昼１日】女性性を解放し、体感し、会得する短期集中プログラム｜ゆるむ・うけとる・ゆだねる」

とても盛りだくさんな一日でした。私は受け取るが自分でも苦手だと感じていましたが、講座の後受け取る体験しちゃいました。ワークで花束を受け取ってという部分で母からの愛情を欲しかったと体感的に自覚したのが大きかったと思います。（今までは頭ではわかっていたが実感していなかったようです）
元日の地震のニュースに触れている中で東日本大震災の時の大きな母の愛を１３年ごしに受け取りました。めちゃめちゃ泣けてきました。いつもいつも母の行動は私をいら立たせていました。おせっかい、自分のこと心配しなよ。私より自分を大事にしてよ。そんな気持ちで愛情を素直に受け取れない自分にもイラついていたのですが、受け取っていなかったのではなく同時に同じくらいの愛情を母に与えたい自分ばかり見ていたことに気が付きました。自分が母のことを愛していることを講座を通して認めたら母からの愛情も見つけることができました。そして一つ見つけると次々思い出されました。
ゆるむ、受け取る、ゆだねるすべて体感しましたが今の私に一番ヒットしたのは受け取るだっと様です。すごく大事な気づきをありがとうございました。
ワークはアーカイブでも何度かやってみました。毎回受ける感情が変わるのに驚きです。雰囲気は覚えたので繰り返していきたいと思います。
（Yさん）

根本先生、８年前くらいから隠れファンです！

唐突ですが・・・わたし、人の愛し方がわかりません。

自分では、この人好きだなとか、大事にしたいな、大事にしてるなって思っていても、夫や親に、さみしい思いをさせてしまいます。
傷つけたり、受け取れていなかったり、「これをしてくれないから愛されてない」と言ったりしちゃいます。

こんなに、夫のことも、親のことも、大切に、想っているのになあ～なんででしょうか？

私にとっての愛情表現ってなに？？？と考えても、「胸の内や本音をはなすこと」「本気で怒ること（ちゃんと向き合いたいと思っているからこそだから）」「報連相をきちんとすること」などしか思い浮かびません。

だから相手にとっては、愛されてるって思いにくいみたいです。

それとも私は本当は誰のことも愛していない？？？
地球って、愛って、難しいです～～

しいて言えば、セックスは、私が愛情をとても感じられるし、本気で与えられる・愛情を表現できる場です。

でもすることが当たり前になったり、義務化すると、飽きるというか、しなくていいかな～・・・という思いに、なります。元カレたちに対してそう思いました。

夫とはなが～～いことレスではあります。

親に対しても、きつく当たってしまったり。

大事な人を、大事にできていません。
あとで、とてもとても後悔する気がします・・・

愛　って、なんなんでしょうか？

相手が喜ぶことを、自己犠牲してまで、すること？
私は自分がまず幸せでいたいです。
そしてしたくないことは、したくないぃ・・・。

切実に、、、おしえていただきたいです。

自分は、人を愛せないんだろうか？とモンモン。。。
（Ｉさん）

「オンライン：1/6（土）21:00｜1/9（火）20:00自分との対話講座～心の声を聴く。心とつながる。本音を聴く。～」

先日はオンラインでのセミナー、ありがとうございました。
申し込みのきっかけは、自分の心の声をゆっくり聴いてあげることは意識しないと機会が持てないし、思い切って参加してみようと思ったことがきっかけです。

現地点での私の心の声は、
●仕事をきっちりして、きっちり稼いで、お洒落して、綺麗とカッコよさを兼ね備えた人でありたい
●自分をもっと信頼してあげたい。自信をもちたい
でした。
そんな心の声を、感情がワクワクして気分を上げて、それを実現するためにまずは正社員を目指すという思考が手助けしてくれました。
本音と感情が女性性で、思考が男性性なのかな、と素人ながらに解釈してみたところです。間違っていたらすみません。

セミナー中の根本センセイは、呼吸を整えるときに一緒にしてくれている感じや、チャットでの質問へ一つ一つ丁寧に返して下さるところがとても安心感がありました。

「心はいい加減」ということも話されていた通り、もしかすると私の心はまた変化するかもしれません。でも現地点での私の心が「そうしたい」と願っている事を、私の男性性でかなえてあげたいと思います。もし変化しても「それもありだよね」と受け入れてあげたいとも思います。
また、普段から心の声を聴いてあげる習慣を持つことも大切だな、と思いました。体を撫でてあげて、「私、今は何がしたい？」と自分に問いかけてあげることをこれからは意識的にしていこうと思います。

セミナーありがとうございました！
（Aさん）