根本裕幸

初めて出会ったロックマンに意味わからず（その時は）ボロボロになり、本当に辛い時に先生と出会い助けられた、ゴリゴリのバツイチ武闘派女子です。
ちなみに、そのロックマンの鎧を８年かけて剥ぎ取り今はだいぶ仲良くできています。だって、時々鎧をまた着ようとするんだもん泣

その彼によく、お前はみんなにいい顔をする！と言われます。
あたし的には、別にみんなに好かれたいと思ってる訳ではないんですが。
ただ、平和にいこうよという気持ちと、彼のパートナーとして素敵な人でありたいじゃんて気持ちと相手の立場になればそんな考え方もあるよね、そりゃ責められないなぁ仕方ないか。などという感じでして。

確かに子供の頃から家庭のギクシャクをあたしがバランスをとっていました。だからかなぁとも思うのですが、正直、これが良いことなのか悪いことなのかもわかりません。本当のあたしは違う所にいるのか？モヤモヤです。

これは自分軸ではないのですか？他人軸なんですかね？
でも、いつまでもうだうだ言ってる人には急に手榴弾を投げてしまったりもします。

ロックマン（彼）との傷が癒えてなく、まだ振り回されることも多いので、今年の目標は自分軸の確立なので、アドバイスをいただけたらと思います。
（Ｈさん）

数々のネタを見ていると、、まるで自分のことを言ってるのではないかということ、わたしの今までの恋愛（二股男、失業男、などなど。）は、私自身が無茶な恋愛を望んで選んでいたのではないかということに気づいてしまった、、ところです。

今私は42才のシングルマザーで、地方に住んでいます。離婚をしたのは５年前、離婚を言い出したのは、元旦那の方でした。

離婚の大きな原因はセックスレス。また何かケンカをすると私が無口になり、シャットダウンしてしまうので、話し合いができない、と元旦那からは言われていました。

子どもが産まれる前からもお互いセックスをするような雰囲気はなく、どちらかというと友人のような関係でした。
元旦那は仕事もきちんとするし、家事や子育ても協力的だったのですが、几帳面すぎる性格もあって大変でした。
でも、お互い、腹をわって話せるような間柄でもなかった気がします。
お互い結婚適齢期過ぎないようにあわてて選んで結婚したのかもしれません笑

そして、離婚したあとにアメリカ人の１５も下の彼と仕事出会いました。
すごく愛情深い彼で、明るく、いつも励ましてくれたり、すごくいい人。
だったのですが、彼と付き合って半年ほど、仕事の契約がおわり、アメリカに帰ってしまいました。そして夢だと言っていた、軍隊に入ってしまいました。

軍隊に入ってからも毎日連絡はあり、彼からはアメリカに来てほしい、と何回か話がありました。
が、一年経って、軍隊の生活がこれからどうなるか分からないから、関係をなしにしようと彼からお別れの言葉がありました。

その後お別れしてからも、半年ほどずっと何してる？元気？と毎日連絡はあったものの、毎日連絡あると、私が彼を忘れられないし、今現在の生活を心から楽しむことはできなかってたので、連絡も少しやめたいという話を最近したところです。

１年以上ずーーっと渡米することを悩んでました。
両親のこと、こどものこと、言葉の壁。。
色々ずーーっと考えて、なかなか決断できませんでした。
特に７０代の両親を置いていくことへの罪悪感がぬぐえず、ずっと苦しんでいました。

ちなみにわたしの両親は、わたしがこどもの頃からケンカが絶えず、父が短気ですぐ怒る、母は泣いて叫ぶ、というような光景をずっと見ておりました。
現在も父のモラハラは続いています。

わたしに姉と弟はいるのですが、姉は自立心が強く１８歳からずっと東京にいます。
弟は大学を辞めて精神を病み、１０年引きこもりをした後に、今実家に住みながら、バイトをして暮らしています。

わたしはずっと地元で暮らしており、パートと、趣味で服や小物を販売するということをしながら生計立てています。
元旦那からも養育費はきちんともらっているので、お金には困っていません。

わたしはこれからどうして行きたいんだろう。
ずっと地元にいたくない。
けど両親も心配。

その前に、わたしがわたしのままでいるかぎり、恋愛、人と深く関わるのが難しいのではないか、というのが相談内容です。

何か暗くなってしまった！！
どうか採用して回答頂けるとうれしいです！！
（Ｈさん）

今、アラサーですが既に何度も転職しております。私って女性性強いし、ふわっとした生き方しかできないわ～と開き直りたいところですが、そろそろ一つの場所で落ち着きたいのです。

専門学校に通い、国家資格をとったもののその資格を活かしきれていません。（プロにらずアシスタント止まりのような感じ）
正直、現在の職業でずっと働くのは自分の人生どうなんだろう～と考えてしまいます。
人間関係や居心地はいいのですが。

20代半ばまで興味がある分野には手を出し、ワクワクした気持ちで転職を楽しんでいたのですがもうそろそろ「転職しまくって恥ずかしい‥」という気持ちが出てきています。

いつも興味がある！とおもって、職を変えたのに1.2年すると「ん～私このままでいいのかなぁ～」と悩みます。
あとは、これからも働きたいと思った職場を離れなければいけない理由ができたり、会社が潰れたりと意図せず転職することもありました。

私が本当に好きなものは別にあるんじゃないか？？と最近は思っていますがそれに手を出す程の気合いがありません。
例えば、
ネイルも大好きだからネイリストになりたい！と思ったけど資格を取るのは面倒。
心に興味があるから苦しい子供達を救いたい！と思うけど、勉強には身が入らない。

そして、転職を繰り返した結果、やっぱりやりがいだけじゃ無くて条件も譲れないよね～なんて思ってきてます。

そろそろ本気で、自分の人生を考えなければいけないところに来てると感じているが故に悩みますし、怖いですし、面倒ですし、焦ります。

仕事に関してどんなふうに考えていけばいいのか、ぜひご指導お願いします！！
（Ｒさん）

根本さんのブログは頑張らないで読む事ができて助けられていました。ありがとうございます。

私ってもしかしてセクシャリティもエネルギーも強い女なんじゃないか？と”う す う す”(あゴムじゃなくて)感じてはいたのですが、過去記事を読むほど、やっぱりそうだよね？とプラスに受け入れられる一方で、でもそれって誰にでも言える事じゃね？ポテンシャルうんぬん、突き抜けたらみんなそうじゃね？って捻くれてる自分がいます。

あなたは人よりも持っている物が高いから、自分の価値をもっと分かった方がいい。と色んな方から言われますが、理由を聞くと感覚的に。と抽象的な事しか言われないので何だかモヤモヤします。
言われる相手間違ってますか？笑
そんな方達が現れ始めたのは、自分で受け取れるようになったから？この先に変化があるから？

詰まるところ、ライフワークを極めていけばいいって所が着地点ですか？

解放された本来の自分にガツン！とイケるよう、根本さんから媚薬を頂戴したいです。
よろしくお願い致します。
（Ａさん）

結局は内面というお話。やっぱりそうだよな。。
先生にネタにしてもらうタイミングで「私最近、服を欲しがったり、髪を染めたりエクステ付けたがったり‥外見を変えたいと思ってばっかり！」と思ったんです。
見事、リンクしました。

またセクシャルな問題で「どうしたら彼とのセックスでイくことができるの？」というまたどストレートですみません。
オナニーではイケます。　

ちなみに、前の質問であった前カレとのレス問題ですが、原因は明らかに前カレと距離が近すぎました。お互いの入ってはいけない領域に入るが故に、DVにまでなっていました。私も彼も自分を大切にできていなかったです。
DVされる側だったけど、自分も怒り狂ってました。

そして、幼い頃から両親からエロを禁止されていました。えっちな画像を見てるのが親にバレたこともありました。、

とにかく、セックスではイケないんです。
“モノ”の問題ではなくこれまでの経験、ほぼ全てでそうです。

やっぱり内面的な問題ですよね？

今でも楽しいけど、もっともっとセックスを楽しみたい！！
今は演技で毎回3回ほどイッてます。。
根本先生の手を借りて、ぜひこちらの問題への取り組むヒントをお願い致します！
（Ｈさん）