皆様から頂いたメッセージ

先日発売された「兄弟姉妹の心理学」をサンプルで頂きましたので、感想をお送りします。（根本先生のサインが地味に嬉しいロックウーマンです。）

私は女女男男の四人兄弟の二番目です。兄弟皆が問題を抱えている（と私は思って）おり、長年付き合った彼とようやく結婚してもなかなか子供が作れない姉、若くしてデキ婚＆離婚してから独り身のまま親に甘える長男弟、彼女に依存し仕事でのトラブルや借金など頼りない次男弟、そしてパートナーシップがひたすらうまくいかず、仕事も続かない次女の私。
親との問題もありますが、こんな兄弟がどうやって出来上がったのか、長年気になっていました。

本を読んでみて、その内容に頷きっぱなしでした。未だにマウンティングをしてくる姉は私に劣等感を持っていたのか。長男弟は問題児の役割を果たしていたのか。歳の離れた次男弟は無価値感、孤独感を持っていたから家族から離れていくのか、と気付かなかったそれぞれの心理に、衝撃を覚えるほどの納得感がありました。時々出てくる母親、父親の話にもこれこれー！と当てはまることがたくさんあり、夢中になって読み進めました。

また、自分や家族だけでなく友人に当てはめて、あの子は一人っ子だからこんな風に親を背負っていたのかとか、あの人は長男だからリーダーの役割だったのか、と考えることも、その人を理解する一歩になりそうです。それを知った上で人と関わることで、潤滑な人間関係を築く手助けになると思います。

特に仕事での人間関係については面白かったです。長女でリーダーかつ犠牲者の先輩、妹で話が脱線していくけど和ませ役の同僚、末っ子で問題児の後輩、それをまとめていた弟っぽい上司。まさしく本に書かれている通りだなと思いました。どうしたら組織がうまくいくのかというお話も、なるほどと同意するものばかりでした。 続きを読む

いつも大変お世話になり、ありがとうございます！
10月オンラインスクールの感想です！
今月はじめたので今までとの比較ができないのですが、感想をおくらせてください。

ちょこっと時間に見れる長さでとても助かっています！
夕飯を食べながら見るのですが、ちょうどいいです。
今月の内容がとてもタイムリーで助かりました。２個目の動画が４個目に来てて編集の手違いとのことでしたが最後の動画がまさにぴったりのタイミングで見れました。

わたしはこの頃不平不満が増えてきて、嫌な奴になってしまったんじゃないかと思っていました。このままじゃヤダ！って思うことがいくつかあったり、嫌なことは嫌、って態度に出てしまうので相手にも伝わると思います。この人は嫌な感じだ、とか勝手に決められたときに何こいつ？とか思ってしまったり。
でも逆に気遣いや優しさにも敏感になっているな、って思います。
ただ、まだ自分では言葉で嫌と言うことができないこともあり、おとといある男性に家から持ってきたごみ？と言うようなものをもらって、いりませんと言えませんでした。それを悔しいな、と思ってます。
なんか失礼な男性にまで折れてしまう自分がとても情けないです。ちきしょう。
でもわたしってほんっとに器がでかいのよね。と思います。
これも自己肯定感が上がって回復が早まった印でしょうか？
わたしがこの器の凄さ、大きさを自覚して、大事にしていこう！って思います。
多分触れられた人はその人にそう自覚がなくとも一様に深いところを癒されていると思います。（これはマジなところです。）
ちなみにこの魅力がセクシャリティだとは全く自覚なく生きてきました。振り返れば幼少期から思い当たること多々ありました。
これからのわたしはこの力を本気で大事にしていくぞー。と思う今日この頃でした。
11月も楽しみにしております！
（Aさん）

「職場に困ったちゃんたちがいて足を引っ張られるのですがどう自分の考え方を変えたらいいでしょう？」

こちらのネタにお返事ありがとうございました！

先生の優しくも痛快な歯切れの良い文章に思わず最高！！！と叫んでしまいました。

先生の言う通りで、私、職場の人なんてどうでもいいし（言い方）とことん向き合って投影が〜許しが〜とかも考えたんですが、そこにかけるエネルギーももったいないしめんどい。（言い方）

もしパターン化してるようなら、次の機会に向き合うことにします。私にとっては職場より家庭がずっと大事で、家庭が最高であれば良きなのでした。

で、ここ数日トントンと変化がありまして、
私が職場で信頼を置いてる同期や上司が次々と会社を去ることに。（いきなりで超びっくり）

1番長い付き合いの人達が会社を去るとなった今、フッと気が抜けてしまい今の会社で頑張る意味ある？となりました。信頼してる人が皆辞めてく変化は根本先生の言う神様の計らいなのかな？ここに居てもそんな価値ないよーんみたいな？

なので優しい計らいのうちになるはやで行動します！とっとと転職、移住、妊活。

しかも根本先生がネタを取り上げてくれたまさに今日、タイムリーに夫に転職のお誘いが来て、神様に計らわれてる感…はよせーと言われてますかね。

神様からGOが出たと同時に、幸せや夢を叶えてくこと、出産、移住、変化への恐れが私の中に意外と大きくあったことにも気付きました。

お返事ありがとうございました。
さっそく今夜からお風呂でシワシワになるまで根本本よみます（＾Ｏ＾）
（Yさん）

こんにちは。先日はネタに取り上げていただき、ありがとうございました！！！
「あのときは怒っちゃったけどほんとは何を伝えたかったんだろう？～怒りと上手に付き合えるようになるために～」

感情を吐き出しまくって振り返るサイクルをマイペースに続けたところ、抑圧していた罪悪感、無価値感などがたんまり出てきてびっくりしました〜。笑

そんな自分に寄り添ったりお弟子さんにも定期的にフォローいただいたりして、本当に牛歩ですが、どんどん自分らしく自由にいられる日常を選択できるようになってきていて、ますます楽しいです。ありがとうございます〜！

過去を掘り返す過程で、やっぱり、初めて打ち明けた当時好きだった人に処女を馬鹿にされた（と感じた）こと、元彼に無理矢理迫られアフターピルを飲んで振られたことなどが自分の中で相当傷になっていたんだなと気付くなどしました。

最後までできたことはなく、半年前にいい感じだった男の子とそういう雰囲気になったときも過呼吸ぎみになってしまってそのまま関係性は終わりました。

せっかく愛してもらえたとしてもまた過呼吸ぎみになるかもしれないこと、自分ができないから返せないしわからないことが不安で恥ずかしく、手やモノを挿入されようとすることもすごくすごく不快で不安で怖いです。目の前の相手の困惑した顔ももう見たくありません。

あんなに怖くて痛い思いはもうしたくないと暫く消極的だったのに、最近年下の男の子が気になり始めてしまいました。
でもまた同じ状況になったら、傷付くかもしれないことがすごく怖くて、ブレーキを踏んでいます。

どんなふうに乗り越えたらよいか、ネタにしていただけたらうれしいです。
寒い日が続いてますので、ご自愛ください。
（Ｙさん）

「夫がテレビに登場するタレントや一般人をけなし続けて気分が悪いんですけど？」を読んで。
　私は自分に自己肯定感が低いことを自覚しているのですが、夫は結婚当初「自分に自信がないなんて思ったことがない」と豪語しており、外でもいつも人当たりがよく好かれるので羨ましく思っていました。
　けれどこの話しを読んで、実は自己肯定感が低い自覚がないか、認めたくないからではと思いました。
　夫には優秀な兄がいて、義理の父は事あるごとに親戚に自慢し、私は、身近な夫より遠くにいる義理の兄に耳を貸す義両親に違和感を感じており、よくこの人はグレなかったなぁ私ならとっくに！と思っていたのですが、もう諦めの境地だったのでしょうか。

　近所に凄く声の大きい人がいて「心が休まらない」と最近言い出しましたが、私は5.6年前からそう言っており、「えっ！そうだったの？」とびっくりしました。いい人臭がぷんぷんしていたのはそういうことだったのか⁈と。
　いつも親父ギャグを言って家族を笑わせてくれる優しい夫、家族のために一生懸命働いている夫にもっと感謝を伝えなきゃ！と反省しました。
（Ｃさん）

5,6年前、神楽坂で根本先生と真島あみさんのコラボセミナーに参加していた者です。その後しばらくしてから彼氏ができて、さらに1年後に結婚。仕事を辞めて現在は専業主婦をしています。

あみさんとのセミナーは「素敵な男性と出会いたい！」「彼氏がほしい！」という気持ちで受講しましたが、それが達成できてもまた違う悩みが出てくるんだなぁ、人生難しいー！と日々感じています。
働かないことへの罪悪感やお金への不安などはブログやセミナー動画にお世話になり、少しずつ解消されています。

前置きが長くなってしまいましたが、今回は『夫がテレビに登場するタレントや一般人をけなし続けて気分が悪いんですけど？』の記事に共感したので、感想を送ります。

私の夫も、テレビに出る人にさまざまな悪口を言います。「うるさい」「こいつ嫌い」だけでなく、人種差別的な発言や「死ね」など過激な言葉もしばしば。

特に困るのは、外出先でも不機嫌を撒き散らすところです。
夫は外出先でも自分が不快になると周りの人(赤の他人)にわざと聞こえるように「邪魔なんだよ」「うるせえんだよ」などと言ったり、店員さんにキレたり、しつこく睨みつけたりします。
隣にいるとみっともなくて申し訳なくて恥ずかしい気持ちになります。何度やめてと言っても変わらず、今はもう諦めています。(今では外で何か言い出しても私は無視したり、可能であれば物理的に距離を置いたりしています)

先日も外出先で上記のようなことがあり、気分台無しで帰宅し、その後ずっとモヤモヤしていました。

・夫はずっとこの性格でやってきたんだから、今更私が指摘しても聞き流される
・そもそも相手を変えるんじゃなくて、まずは自分の意識を変えるべきなのかな？←根本さんのブログで、夫をコントロールしようとしている自分に気づけました
・でも何をどうしたらいいんだろう？

と考えていたところにこちらの記事がアップされていて「あれ私、お便り送ったっけ？？」と錯覚してしまうほどタイミングが良くて「これがブログで読んだシンクロニシティってやつ！？」と驚きました。 続きを読む

6月の無価値観ワークショップに参加させていただきましたSです。
遅ればせながら、その後の変化についてご報告させていただきます。

ワークショップの2か月後、習い事の先輩の紹介で男性と知り合いました！！
ですが、怖くなって彼と距離を取ろうとしてしまったのです。。。
その後、私がお誘いしてデートしたものの、彼はロックマンと化していました（泣）
いてもたってもいられなくなって「決められない人」本を読んでワークに励んだところ、なんと、明日彼とご飯に行くことになりました（←今ココ）

今ココになるまでの間、ふと、お恨み帳を書いてみようと思いました。
母親はクソババア、姉はクソ野郎、ずっと私を虐めてきた友達はクソと表現。具体的なエピソードや当時の感情が生々しくよみがえってきて、文字通りの死ね死ね団と化しています。

書くごとに目の上のたん瘤が取れて、私は本来、まっすぐで、正直で、思ったことを即やってしまう子だったんだな、と思い出しました。

また、自分の中の「年の近い人たちと上手くいかない」問題の原因もわかりました。私の弱さや意見を否定していた母親に従って、自分自身がその人たちの弱さを否定していたからでした。

明日は彼とのご飯ですが、素の自分で向き合います。
もう、ロックマンメーカーは卒業します。

でも、根本さんにはお世話になり続けます（＾＾）
またアフタヌーンティーにも参加したいですし、お弟子さん制度にも興味があります。

そして当日にいろいろなお菓子を準備してくださったスタッフさん、本当にありがとうございました。ワークショップはイメージワークが多く、頭も心もすごーく疲れたのですが、糖分と塩分を両方取れるラインナップにすごく助けられました。

ほかにも色々と変化があったのですが、書くとさらに長くなってしまうのでこの辺で…。
またどうぞよろしくお願いいたします。　ペコリ（＿　＿）
（Sさん）