皆様から頂いたメッセージ

「【キャンセル待ち】東京：2023/1/28,29 ザ・リトリートセミナー in 神楽坂～人生を変える２日間へようこそ！～」

根本先生、スタッフの皆様

先日のリトリートセミナーではありがとうございました。
セミナーからしばらくは頭がぼーっとして思考が回らず、最近ようやく普通に生活が送れるようになりましたので（笑）、遅くなりましたが感想を遅らせていただきます。

今回、幸運にもフォーカスパーソンをやらせていただきまして、根本先生の言葉全てが気づきでした。
私の視点・価値観では気づかなかった父の愛と自分の罪悪感に気づかせていただき、うまく表現できませんが、父に対する心からの感謝の気持ちが湧くと共に、自分は幸せになってもいいんだと許されたような気持ちになりましたし、「お父さんが頑張ってくれたおかげで、私今すごく幸せだよ！」と言えるくらいに私が幸せになることが、私ができる父への最大の恩返しだと思うことができました。

また、セミナー翌日に急遽用事ができて父に会ったのですが、今までになく素直で優しい気持ちで父と接するができ、父の姿や表情も、不思議と前とは違って見えました。（ちょっと可愛いなとか思ったり。笑）
多分父はいつも通りだったのですが、私の心の色眼鏡が取れて今まで見えてなかったものが見えるようになったんだと思います。
今まで素直になれなかった分、父が元気なうちに感謝の気持ちを沢山伝えていこうと思います！ 続きを読む

先日「親を見捨てる罪悪感」を取り上げていただいて、ありがとうございました！
いやぁビックリ。私にも母性があったとは（そこ？）正直、人の面倒をみることや子どもに対して苦手意識が強かったので、自分には母性のかけらもないと思っていたんです。初めて女性としての自信がムクムクっと笑
親になったことがないので「大人になった娘を見る両親」の立場で考えるのが難しかったですが、「親の面倒をみなくては」は言い訳だったと実感しました。
親を言い訳にして、自分が幸せになることや自分の人生を創っていくことの責任から逃げてたし、私がこんな人生になったのは親のせいだ！もっと責任を感じろ！と思ってた自分も発見しました。（とーちゃんかーちゃんまじスマン）
みんながwinになるのだったら張り切ってリーダーシップをとっていきます！俄然やる気笑
引き続き本に書かれていた罪悪感を手放すワークを実践しつつ、「これは罪悪感の行動か？愛の行動か？」を確認しながら自分の幸せを選んでいきます！
ちなみに、この前YouTubeのおすすめで今回の根本先生の動画が上がってきて歓喜！何度も聞いて刷り込め！ってことですね？速攻でチャンネル登録＆保存しました！
（Aさん）

根本さん、こんにちは！
【何の不満もない本業を辞めて、給料が抜群に良い副業一本にしてもいいのだろうか】の記事で掲載していただいた、Yです。
ネタを採用してくださったお礼を書きたく、ご連絡しました！

あれから、「自分らしい働き方はどっちだろう？」と、じっくり考えてみました。
そこで私自身の性格を振り返ってみたときに、
私、何かルーティンがあった方が生きやすいタイプなんだよなーって思ったんです。
生まれつき真面目さが取り柄みたいなもので、みんなが面倒くさがる日報とかもご機嫌でガシガシ書いてしまうし、
決まった時間に朝起きて、帰る　みたいなルーティンがある方が、全部の時間が自由な日よりも健康的に過ごせていて＾＾；
型にはめてもらった方が落ち着けることが分かったんです。
思い返してみると、時間が沢山あった大学生時代の方が、何をしていいか分からなくて逆に心を病んでしまっていたりもしました。

なので、色々考えあぐねた結果…
【本業は会社員、隙間時間に副業】という形が一番自分らしいと結論が出ました。
ここまで個性的な私を大事にしてくれる人たちも、会社も、なかなか出会えないかもしれないしなーなんて寂しくなってしまったのも事実です。笑

先生、一緒に考えてくださって、本当にありがとうございました！
（Yさん）

10月5日、とても丁寧に回答して頂き心から感謝しています。近況報告をしたいと思いメールしました。
夫と再構築に向けてカップルセラピーに通い、妊活も始めました。

両親との癒着、大麻とセックス
あれから、父母一回ずつ手放しワークをやってみました。母からの評価が気になるということはまだ癒着があるのかな、とか、小さい頃は母のことを守りたくて、父が他界してからは父が幸せだったと信じたかったのかな、などと思う様になりました。母は徹底的に“情”に支配されている人だったので、私は徹底的に“理”を貫いてきました。大麻やパートナー以外の人とのセックスで“のびのびできる”と感じていたのは、唯一この“理”無しで過ごせる感覚があったからだと思います。また、私の母は非常に容姿に優れていて、小さい頃から女としての劣等感があり、（18歳の頃母のお金で二重整形しましたがビックリするほど心境はかわりませんでした笑） セックスで一時的にそこから解放される感覚もありました。とにかく数をこなすセックスから、不思議といつの間にか自分の心と体が満たされるセックスを選ぶようになり、アンダーグラウンドを断つ運びになりました。

表面とアンダーグラウンド
“いい子”を始めたのは、離婚の際、母に引き取られて祖母と暮らし始めた11歳頃からです。父方にも母方にも投資をしてもらい、勉強漬けの10代を過ごし一流大学を出たのに、社会に出てから“大卒の仕事”をした事がないのがコンプレックスです。同じ職場に一年以上いたことがありません。整形した時、親元離れた時、仕事や学校を辞めた時や離婚を考えた時の気持ちも全て似ていると思いました。先生のご指摘通り、行動を変えても、マインドが同じだから、形を変えても同じ事を繰り返すのだと思います。 続きを読む

根本先生、ネタを採用して頂きありがとうございました。
今回は「先生にお礼をせねば！」という思いで書いております。

＞私はほんとうに彼との関係が終わってしまったのかは微妙だと思ってますが。
という先生の一文を読んで、「さすがです！」と驚いてしまいました。というのも、振られた直後、自分の感情をコントロール出来なくなり、
＞むしろ、しばらくは廃人のような生活を送るのも良いと思います。
と先生は仰っていますが、廃人どころか、
・仕事で外を歩きながらギャン泣き鼻水ダラダラの私。
・カフェでPC仕事をしながらギャン泣き鼻水ダラダラの私。
・ただ一枚だけ持っている彼の写真を持ち、遺影に向かうように毎晩語りかける私（今日はこんな事がありました、とか）。

まさかこのワタクシが！こうなるなんて！です。
そんなでろでろな日々が続き、仕事がままならず「いやさすがにこれはマズい・・・メンタルクリニック受診案件じゃん・・・」と思っておりました。
ですが、受診前に不倫専門の相談機関をたまたま発見し、そこの所長（50代男性）にこう言われたんです。
「あ、それね、彼の自爆だから自爆（笑） あと保身に走ったね。まあ男のプライドがあるから本音は言えないよねえ。だけどね、なんなら彼、あなたと別れたとさえ思ってないよ。まあ、あなたからは一切連絡せずに3カ月待ってみ。必ず彼から連絡くるから。コレ、あなたと彼の我慢比べゲームだからねっ（はあと） 我慢出来なくなったらまたおいで～。」 続きを読む

はじめまして。　

根本先生のお弟子さんの、カウンセラーめぐさんのカウンセリングを何度か受けました。
本当に素晴らしいカウンセリングでした。

話しやすくて、何気なくお話しているだけで心がほぐれていき、更にそのお話の中からもカウンセリング本題につながる気づきを得られるという体験を毎回させていただいています。

自分が思い込んでいることを、軽やかに視座を変えてくれるように導いてくれて、自分は何を求めていたのかを気づかせてもらえるので、前向きになろうと強制的に思わせようとするようなカウンセリングとは全く違って、内側からの気付きと解放感に満たされます。

今回受けたのは、イメージワークというものでしたが、想像を遥かに超えたものでした。

まさか自分でこんなに痛みを感じていたなんてというテーマが見つかり、しかもその痛みは愛が姿を変えたものだったと気づかせてもらえました。

鼻水、涙、、、
感動で大変なことになりました…！

カウンセリングのあとは、感動と衝撃と涙でうまく頭が働かなくて、ポケーっとしていました。
（時間が許すならその状態を感じていてくださいね、とのアドバイスもいただきました。）

そんなポケーっとした時間も久しぶりだったので、いつも張り詰めて考えすぎていたと立ち止まるキッカケにもなりました。

本当に癒やされました。
感動的な体験だったので、根本先生へ感想を送らせていただきました。
（Mさん）

根本先生
12/20にネタで取り上げていただいた者です。
御礼のメッセージが遅れてしまいました。
正直内容的に取り上げていただけると思っていませんでした。とても嬉しかったですし、どなたが読んでも為になる内容に仕上げられてる根本先生は流石だと思いました。

あれから私はほとんど毎日読み返して、
その度どこかの箇所でぽろっと涙を流している感じです。
最初の頃は「当時、出なかった涙が今出てきてるみたいだ」と感じたのですが、
今は、今の自分の感情で悲しいとか、嬉しいとか感じて、涙が出てきてくれている感じに変わった気がします。

当時から、「私は母の仲間になったんだ」とか
「祖母が病気で苦しんでいたのに、見向きされない無念さを私も引き受けるんだ」とか
そういう意識はあったんです。
けれどそこに愛なんて微塵も感じず、ただ絶望感しかありませんでした。

けれど不思議です、
根本先生の書かれた視線から私の体験を見返すと、その立ち位置に立つと、祖母と母を一点の曇りもなく大好きだった頃の感覚を思い出すようで涙が出るんです。
これが愛にフォーカスするということなんでしょうか。

沢山の心に響いたところがあって、
一回全部書いたらとても長くてこれはいかんとなってしまったのですが、
「大好きな祖母がいなくなるのがものすごくイヤだった、だから逆に看病出来なかった」
「おばあちゃんだって別に怒ってないと思います」と書いてくださったこと、
「娘が病気になった時母がどれだけ自分を責めたか」
というところを、書いてくださって、
本当に救われましたしはっと目が開く思いでした。
自分は人でなしの罪人なわけじゃなく祖母が大好きだった、母の感じていた罪悪感ははむしろ病気の私より苦しかったのではないかと思うと本当に泣いてしまいます。 続きを読む