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恋に慣れ、視野も広がって来ると「恋」に割くエネルギーが低くなります。
そうすると穏やかだけど、退屈な恋がやってきます。だから、外部から刺激が欲しくなるのですが、本当の刺激物は内なる心にあります。
はっきりと付き合ってるわけではないのだけど、でも、会いたいと言われたら会いに行くし、一緒にいると恋人同士のような感じで、もちろん、体の関係もある。
彼に「私たちって付き合ってるのかな？」というニュアンスの言葉を伝えても
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恥ずかしさは自分を隠し、気持ちを隠す隠れ蓑のような役割を示します。
そうするとあなたの本音は全然伝わらず、むしろ、誤解されることも多くなるのです。
そんな恥ずかしさと、それを克服するエクササイズもご紹介しています。
意味：
新しい彼が出来たわけではないけれど、好きな人が誰もいない、という状態が寂しい、虚しい情熱的な女性が、元彼をとりあえず彼氏のポジションに入れて心の安定を取り戻している状態。
元彼とよりを戻したいわけでは決してないし、友達など周囲には「恋人いない宣言」をしており、絶賛恋人募集中である。しかし、気持ちは次の恋に向かっているものの現実は１人のため、その寂しい心を慰めてくれる仮想的彼氏である。
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「こういう風に愛してくれたら受け取る！」という愛のストライクゾーンを私たちは無意識に持っています。
そうすると、自分が気に入った愛情表現しか受け取れず、なかなか恋も結婚もうまくいかなくなるのです。
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私たちには「愛を感じるツボ」というのがあります。このゾーンに相手の行動が来たら愛されてるって感じるところ。いわば、愛のストライクゾーンがあります。
例えば「好きだよ」という言葉は多くの人にとってそのストライクゾーンに入ると思います。
しかし、信じていたパートナーに裏切られた経験があれば、その言葉は必ずしも愛されてると感じるに十分ではありません。もっと具体的な行動や、自分を裏切らない証拠を求めてしまうでしょう。その場合は「好きだよ」という言葉もストライクゾーンから外れてしまうわけです。
そんな風にこのストライクゾーンは人によって全然広さも違います。
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今ある状態が自分が望んだ状態。だとしたら、パートナーがいないのも心のどこかで望んでいるのかも。
そこでタイトルのような質問をよく投げかけるのです。
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「彼氏（彼女）が欲しいのにできない」という相談をカウンセリングから、飲み屋のカウンターから、銭湯の湯船から頂く今日この頃です。
カウンセラー的見方に寄れば「なぜ、いらないの？」ということになるのですね。
“今、手に入っているものが望んでいるもの”
という観点がありまして、そりゃあ、納得できることではないかもしれませんが、「もし、そうだったとしたら？」と思ってみてください。
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分かってもらってると思っているときこそ、そこに期待が入り込んで、実は全然伝わっていなかった、そして、悲劇が・・・という場面によく遭遇します。
受け取りベタな相手でも、工夫して気持ちを伝えたいですね。
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「きっと彼は私の気持ちは分かってくれていると思います。」
そう思った時は自分の行動をチェック！です。
なぜかというと、相手が明確に「君に愛されていて僕は幸せだ」とか「君の愛情が痛いほど伝わって来て、逆に僕の思いを君にちゃんと伝えられているのか心配になるくらいだ」みたいに言ってくれているのであればＯＫなのですが、ほとんどの場合は「きっと」「たぶん」「予想では」だからです。
そういう時は意外と伝わっていません。
あるいは伝わっているけれど、１０分の１とか、半分程度とかだったりしています。