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ロックマン氏の心理は女性から見るとわけがわからないことばかりで、理解できなかったり、誤解したりといった悲劇が頻繁に起きています。
そこで彼らの心理を理解すると共に、女性がすべきことを簡単にまとめてみました。
ご自身に置き換えつつ、学びを深めて頂ければ幸いです。
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根本先生、はじめまして！
いつも楽しく拝読しております。
私の彼は紛れもなくロックマンです。
付き合って1年以上たったころ、ようやく心を開き始めました。
合鍵を渡されたり、今度親に挨拶行くと言ってくれたり。『好きを超えた存在。あなたがいないともう生きていけない。あなたは、俺を新しい世界に連れていってくれた。』と、びっくりするようなことを言うように。
しかしそれも束の間、彼が仕事で大きなミスをしたことで別れのワードが。
今の自分が嫌で全部リセットしたい。余裕がない。たまにあなたが不機嫌になって文句言われるのも無理。などと言われました。
さらに、俺がいなくて生きていける？大丈夫？とか言われたり。
別れを受け入れましたが、「あーあ。親に紹介するつもりだったのになぁ」と言われたり、「こんなに自分を思ってくれる人いない。こんな優しい人傷つけて…。」などぶつぶつ言い、なんだか調子に乗り始めました。
そんな彼は今仕事の信頼を取り戻そうとがむしゃらに頑張ってます。別れたときは、またすぐご飯でも行こうと言ってくれたのですが、いまだ実現せず。誘ってもなんだかんだ理由つけて断られます。
もう私のこと何とも思ってない？こいつは俺のこと好きだからって甘く見られてる？
長くなってごめんなさい。どんなアプローチをすれば、また共に歩めるでしょうか。根本先生、教えてくださーい！！
（Ｅさん）
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ほんとは釣り合わないってことはないんですが、何かが原因で自己否定して、自分を必要以上に下げてしまってるんです。
過去と向き合うのも一つの手ですが、今の自分を楽しむ、女をより楽しむ、というのも効果的なやり方です。
だって、あなたは「最愛の彼に贈る最高のプレゼント」なんですから。
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根本先生こんばんは。
先日はセミナーに参加させていただきとても楽しい時間を過ごさせていただきました。
ありがとうございました。
また、ちょっとやらかしてしまい先生にメッセージさせていただきました。
婚活で出会った方と、月１で会っておりました。３回目で手をつないで、4回目でキスをして、とても順調のはずでした。
次回会ったらお付き合い…と思っていたんです。
彼は仕事が忙しく、私は臆病なので、ゆっくり関係を築けたことがすごくいい段階を踏みながら関係を築けました。
しかし、4回目で、彼の部屋に行ったんですね。そうしたら、想像以上に私との生活格差とゆうんですかね、素敵！って手放しに思えばいいのですが、帰ってから釣り合わないのでは？とゆう不安みたいなのが出てきたのだと思うのですが。
後日、彼に突然わがままを言ってしまいました。
あまり会えないのをわかっていて、納得して私も一人の時間をネイル行ったり買い物が趣味なので次に会う日の準備をしたり楽しく過ごしていたのですが。
それに納得いかないみたいな言い方を突然してしまい、五分でも毎日話したいとか言ってしまいました。
それで、引かれてしまい、音信不通です。
で、あなたはどうしたいの？と先生は聞いてくださいますよね。
彼がまだ好きです。女磨きをしてまた再会したいです。
まだ自分軸じゃなかったからかな。
先日先生にサインを頂いてから大事にしまい込んだバチでしょうか。
洋服も、お仕事で忙しい彼が少しでも癒されるように～ってフンワリした洋服を着て行ったり、次回会った時はマッサージしてあげたいな～って本とオイルを買ったりして過ごしていました。
彼と連絡がつかなくなってから、走り出したり、断捨離に精を出しています。
自分のレベル？を上げて彼と釣り合う女性になりたいです。
今の自分を否定してしまっていてはダメですか？
レベルとかって何のこと？だと思うのですが、とりあえずわかりやすく言えば所有物などです。
私はいわゆる貧乏育ちです。トタン屋根の小屋に家族と雑魚寝して大人になるまで育ちました。贅沢に憧れている反面、敵のようにも思っているのかもしれません。
はたまた、親を恨んでいる恐れも無きにしもあらずかもしれません。
私の魅力は、洗脳されやすいほど素直なところ。あまり疑わないところ。心に余裕がある時の柔らかな雰囲気。新しいことにアンテナを張って、洋服とか持ち物とかセミナーに行ったり常にアップデートすることを楽しんでいる。基本ポジティブ。
短所は、頭ちょっと固い、心配性、余裕がないと人の話を聞けない、不安は解消したい。優柔不断。
何回目かで、好きだな～って思ってから、彼のことばかり考えてしまって。
依存体質なんだろうな～。彼の仕事の邪魔したくないな～って思うので、彼ばかりにならない自分になりたいです。
先生のおススメのセミナー等は何かありますか？
いつかお茶会に参加したいな～。
気が向かれましたら、何か有り難いお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。
（Ｙさん）
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物事を曖昧にしておきたい男と、白黒はっきりさせたい女。
その狭間に生まれる「私ってあなたの何？」というセリフは、確実に彼の心を引かせる要因になるものです。
じゃあ、どうしたらいいの？という話をさせていただいてます。
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根本さんへ。
こんにちは、はじめまして。
例のごとくどうしようもない恋に、自分に躓き、ここへ辿り着いた者です。
根本さんにこのメールが届かなくても、ただ書くということだけで救われる気がして今メッセージを書いています。
勝手にロックマンだと思っている彼に振り回される日々に精魂尽き果て槍を持って突撃したらバズーカぶっ放されて撃沈しました。
「私ってあなたの何？」と勇気をだして聞くと、ツラツラと長文の返信が届き、要約すると私のことはセフレ以上に見れず、どんなリレーションシップよりも仕事は結末をコントロール出来るからもし私とか誰かを選ばなきゃいけないなんてときはいつも仕事を選ぶ。俺との関係を続けるかどうするかは君次第だと。
そして最後のメッセージだと言い私も負けないくらいの長文で返し、最後に有難うと伝えて終わりました。
返事はしないでくれと言ったからなのか、熊が泣いてるスタンプだけが届きました。
それから1ヶ月が過ぎ、情緒不安定な日々を乗り越えた今、自分軸というのも分かってくるようになりだいぶ自分に自信が持てるようになりました。
が、性懲りも無く彼に連絡したくてたまりません。どの友人に相談しても止められますし、頭ではダメだって分かっちゃいるんですけどね。思考と感情が仲良くしてくれません。
例の如く好きにしろって言ってくれませんか。笑
もしくはその男は私のことなんて好きでもなんでもなかったよって言ってくれませんか。笑
（Ｓさん）
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ほんとよくあるあるなお話です！そういうもんです！（笑）
カギは「自分軸」です。この自分軸をきちんと意識できると「神様のテスト」に引っかからなくなります！
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根本先生、先月大阪でのセミナーに二日連続で参加させて頂いて、先生の魅力に益々取り憑かれた一人です(はあと)
セミナーや根本本で色々心の在り方を学んでいる最中ですが、「なんでそうなるんじゃー！」という事があるので教えて頂きたいです。
自分で自分を楽しませよう、癒そう、可愛いがろうとするとやっかみが入るのです。
私が彼を手放して、
「私は出来る事はやったし言ったし、彼が何をしても言っても何を選択してどう生きようが、そして私との関係をどう捉えようが、私がコントロール出来る事ではないし、それが彼にとって一番良いと判断した選択で気持ちが落ち着いているのであれば、それでいいじゃん」
っていう思いに辿り着き、私も私を癒そう、楽しませよう、自由にしようって明るく振る舞っていると、彼は「俺が居ない方が楽しそうで良かったです」とトンチンカンな事を言ってくるのです。
私にしたら「は！？あんたが私のLINEをスルーしたり、何考えてるのか分かんないから、慈悲の心でランチャーぶっ放すのを堪えてあんたの好きなようにしなはれって、自分を可愛い可愛いしてるのに、なんちゅーことぬかすねん！！」って感じなのです。
溜め息が出ます。
彼は私が楽しそうにしてるのを目の当たりにして、拗ねてるだけなのでしょうか。
彼がそんな発言をする真意は何なんでしょう？
私が「もういいや」って思うと、必ず彼はそう言ってくるのです。
私が癒されたら、彼も癒されるはずでは？？といつも頭がハテナと、そんな事を言う彼にがっかり感満載になってしまいます。
（Ａさん）
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札幌で個人セッションをしていましたら、「最近、この話、よくしているなあ」と思い立ったので、記事にしてみようと思いました。
人によっては「どきっ！」としてしまう内容かもしれませんので、ぜひ、反撃用の武器、ではなく、ニトロ、を用意して読んで頂ければ幸いです（笑）
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あなたが女性（男性）としてのセルフイメージがとても悪かったとします。
それは中学生時代に抱えたコンプレックスのせいかもしれないし、過去の失恋が原因かもしれないし、家庭の事情が問題かもしれないし、進学やクラブ活動での失敗が尾を引いているかもしれません。
もちろん、いじめという名の暴力に合っていた場合にも該当します。
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ちなみに中学生くらいの頃に抱えたコンプレックスはけっこう根強くセルフイメージの中に残っていることが多いです。
「今は痩せているけど、その頃はけっこう太っていて、男の子にからかわれていた」
「今はふつうに会社員をしているけど、その頃は勉強ができなくて落ちこぼれだった」
「今はだいぶマシになったけど、当時の写真を見るとゲッと思うくらいブスだった」
「今は落ち着いているけれど、当時は家の中がとても荒れていた」
やはり思春期と言うのはアイデンティティの形成に大きな役割を果たすだけあって、今はそうじゃなくなったとしても、その頃のイメージが深く自分の中に根付いてしまっていて、それが恋愛やライフワークの妨げになっていることはとても多いのです。
この場合、いかに「中学時代の自分を肯定するか？」がポイントで、例によって本の紹介をすると、自己肯定感本の２日目あたりをねっとりと復習されると良いと思います。
＞「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」（あさ出版）
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武闘派女子の皆さんがこよなく愛するロックマン氏＆野良猫君たち。
その心理がまた少し理解できる話を今日はしてみたいと思います。
もちろん、ご自身に当てはまる要素がバンバンあるかもしれませんし、また、貴重な男性読者の皆さんもご自身に照らし合わせてみると良いかもしれません。
カギとなるのは「罪悪感」。
武闘派女子の皆さんもそうなんですけど、「自立的」な生き方をしている方にもれなく付いてくるのが「罪悪感」という感情です。
とはいえ、「いやー、俺、罪悪感強いからなあ」と自覚している人ばかりではなく、「自分には罪悪感なんてない」と言い切る人の中にも必ずと言っていいほどあるものです。
その辺は絶賛発売中のこの本に詳しく書きました。
「いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本」（ディスカバー２１）
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離婚話がすんなりいかなかったり、ハードな恋愛が続いていたり、自分でも何がしたいのか分からなくなったりしているときは、男との関係だけでなく、その背景にあるお母さんとの関係がカギになってくることが多いんです。
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根本さん。こんにちは！
ブログを読み、セミナーに行き、楽しく心理学と触れ合ってます。ありがとうございます!!!
私は約1年別居中の33歳問題児です。同棲7年、結婚5年一緒にいました。酒癖・女癖・セックスレス・ワーカーホリックと知っていて結婚しました。喧嘩は多く、基本寂しいと不安でした。
では、まとめます。
夫が経営する会社倒産→借金放置。さらに過去、個人でした借金発覚→放置。険悪な関係が1年続き、周りのアドバイスもあり別居しました。
夫を置いて出て行きたくないと泣いてましたが、手放しを実践し、出て行く頃には、夫を支えてくれる人が現れ幸せになります様に！と思え、愛しいってこーゆーのかなと感じました。
で、問題はここからです。夫は一人でやり直したいと言ったのに離婚届を書きません。月2回ほど会いますが、借金の話になると怒ります。
また、年下Boyに何でも願いを叶えてあげると告白されました。彼も独立するらしく、1年勉強するため遠距離になりました。本気になっていい？とか、常に心配されてましたが…今は音信不通です笑 傷つきました!!!
安心できる人に興味がなく近づくと逃亡…
周りから悩みなさそう・天然・綺麗と言われますが、ある時年上の女性に綺麗と言われ、そう言われるのが辛いと号泣…
最近夫から、戻りたい、幸せにする。と言われましたが、今の距離が楽で、受け入れる自信がなく、好きか分からないです。借金は自己破産したそうです。が、証明する物はないそうです。
現在、毎週飲みに行き、Wワークし、都合いい人と会い（ご飯だけ）、外部刺激を求めてます。でも心は満たされません。
夫や年下Boyがしてた事を、私がしていると今気づきました笑
バツイチの母に過保護に育てられた一人っ子です。18歳から家を出てますが母とは仲良しです。
ブログの離婚あるあるに当てはまって衝撃でした笑
でも、聞きたいです!!!愛しい愛しい世界を楽しみたいし、好きな人と本気で向き合いたいのにチキンで問題児の私はどうしたらいいですか？？？
（Ｈさん）
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