「才能」と言うとtalentという意味を思い浮かべられる方も多いと思いますが、心理学ではgiftという表現をして「あなたが生まれたときに神様から与えられた贈り物＝才能」という解釈をしています。
もちろん、誰にでもあるもので、あなた自身も例外ではありません。
ところが、この才能。その能力が大きければ大きいほど、その分野においてあなたは苦悩を強いられる、という状況が訪れるのです。
ちょっと想像してみてください。
あなたがもし「平和」という才能を持っていたとするならば、次のどちらの家に生まれようと思うでしょうか？
Ａ．怒号や暴言が飛び交う荒れた家庭
Ｂ．家族みんなが仲良く暮らしている家庭
あなたがもし「豊かさ」という才能を持っているならば、次のどちらの家に生まれようと思うでしょうか？
Ａ．とても貧しく、日々の食事にも困る家庭
Ｂ．安定的な収入があり、経済的に不安のない家庭
言うまでもないですよね。きっとあなたは「Ａ」の家庭を選ぶはずです。
ところが、当然ながら子ども時代は幼く、人間社会においては力もありません。
両親のケンカを止めようとしても、むしろ跳ね返されたり、逆に暴言を吐かれたりするでしょう。
そして、あなたが「平和」という才能を持っているがゆえに、その才能が活かせない状況に傷つき、罪悪感を覚え、激しく自己嫌悪するでしょう。
しかし、その才能があるがゆえに、何度も傷ついても家族を平和にすることを諦められません。
もちろん、その人は「家族」の枠を飛び出したなら、学校や職場、パートナーシップ、友人関係などの世界においても再び、同じ状況に自分を置くことになるのです。
すなわち、ずっと「争い」の中に自分を置いて、常に「平和」を実現すべく奔走することになるのです。
そうした観点から「問題の影に才能あり」という格言が生まれました。
あなたがずーっと悩んでいる問題があるとするならば、そこにあなたの才能があるのです。
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クリスタルボウルのＣＤを出して調子に乗ってるうちの奥さまが今月、来月と大阪でクリスタルボウルを用いた対面個人セッションを行います。
私と真反対とも言える感覚、直感的かつ宇宙語を話すヒーラーなので、感覚的に自分を知りたい、幸福感を味わいたい方にはとても向いていると思います。
戦場で傷ついたマインドを癒すオアシスを求めている方にもうってつけ化と思います。
興味ある方はぜひ。
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「自分の本質と繋がる個人セッション」
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自傷行為って表面的なものだけじゃなく、内面的には壮絶なものがあると思うんです。
つまり、強烈な自己否定、自己嫌悪ね。
でも、そうせざるを得ない理由もちゃんとあるんです。
それは助けを求められない私が見つけ出した唯一の方法、なのかもしれません。
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根本さんはじめまして。
野良猫男子との不倫の末、ズタボロになって根本さんにたどり着き、助けていただいたアラフォー主婦です。まだセミナーには参加したことはありませんが、書籍は1冊購入させていただきました。これでも熱烈な根本ファンです。（笑）
わたしは自傷の癖があります。唇や口の中を血が出るほど噛んでしまう、逆剥けをむいてしまう、といった癖です。男に会う前は恥ずかしいので我慢して傷を治し、その後はまたやってしまう、、といった悪循環です。皮がボロボロになった自分を汚く、恥ずかしく思っています。
因みにオナニーの際は、嫌なのに好きな男と別の女がしているところを想像しますし、わざわざ思い出したくないショックな出来事を思い出し、懐かしみ嫉妬する変態です。
ちなみに、旦那とはセックスレス（わたしが拒否）による離婚問題が勃発しましたが、今は友達のような関係で落ち着いています。旦那には汚いと思う自分をさらけ出していますし、わざと悪態をついてしまいます。
多分わたしも親密感を恐れる野良猫です。仲良くなっても、時が経つとこちらが嫌になって関係を絶ってしまうこと（そんな出来事が起こる）が多いです。そのことに罪悪感があります。
母親の言う事が正しいと思い、その通りに生きてきたところがありましたが、最近はこんな年ながら反抗期です。（笑）
お陰様で大分自己肯定感が上がり、生きやすくなってきた感じはしますし、自分を綺麗だなーって思いますし、そこそこモテます。しかし、自分を傷つける癖が治りません。治したいのですが、これは自己肯定感が関係しているのでしょうか？
PS ここまで書いてきて、わたしって随分自分のことが分かるようになってきたなーって思いました。（笑）数年前は自分が無いことにあんなに悩んでいたのに！
（Ｙさん）
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自分がやりたいことをやっているのに疲れてきて、でも、それを手放したくない、と思うならば、そこに執着があり、その裏には何かずっと満たされないままの心の穴があるものです。
それをどうしたら埋められるのか？というお話をしていきます。
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根本先生はじめまして。
何を読んでもスッキリできなかった気持ちを、先生がスッッパリ言い当ててくれたのが３か月前。ブログをむさぼるように読み、先日全記事読破しました。まうごとなき自立系武闘派情熱女子Aです！
夫とは20年の付き合いですが、常時並行して好きな男性がいる私です。20歳上の社長から15歳下の学生まで。それが当たり前すぎて、もはや違和感を感じないほど…。例に漏れず夫は(娘も)完璧、心底愛してくれます。
今好きな彼は、奥様を病気で亡くし、ご実家と一緒にお子さんを育てています。これまた例に漏れず野良猫兼ロックマンなので、明るく楽しく愛を受けとることはできません。私に好き、寂しいと言い、でもそれ以上は近づけません。
もうこんな現状にいい加減疲れてしまいました。妻母娘の役割は高水準のままこなしながら、別の男性のことを考えること。なにか手放せば？と思うけど、それはイヤなんです。全部ほしい。
「で、どうしたい？」と縁側で聞かれるなら…もちろん「妻母娘と女の両立。なにも手放したくない。うまくやりたい！」です(贅沢)。御指南ください。敬礼！
（Ａさん）
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周りの人の期待に応えようとしたり、安心してもらいたくて頑張ってきたり、あれこれ気を使って来たりすると、やっぱり疲れますよね？
それだけでなく「自分」が何者か分からなくなっちゃうんです。
まずは「自分」に意識を向けるレッスンから始めていきましょう。
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根本先生
いつもメルマガ楽しみにしてます！
ありがとうございます☆
自分のこととなるとよく分からなくなります。
うまくいかないと人生に、このままでいいのかと不安になるのです。34歳、独身女です。
わたしは高校は近辺の進学校へ進みました。
17歳の時に父が病気になり、大学は家から通えるところへ行っていましたが、大学へ行き始めて3ヶ月後に父は亡くなりました。
父は仕事人間でしたが、家族に弱音を吐くタイプじゃない代わりに外でお酒をよく飲む人で、父が亡くなって少しホッとした気持ちがあったことも事実です。
大学卒業後、プー太郎を1年、契約社員で1年働き、縁あって地方公務員になりました。
それから11年、わたしは独身で母と二人暮らしです。
おそらく親の思うように、理想の通りに大きくなったと思います。
わたしも親の負担になりたくない、親に安心してもらいたいと思って生きてきました。
両親が喧嘩する様子を見てきたのが強烈な記憶なのか、結婚ということにあまり憧れがありませんでした。
人を好きになれず、タイプじゃない人から好かれると自分のことがますます嫌になります。
最近は結婚したいと思うようになったのですが、同期の既婚男性と不倫関係にあったり、自分は結局幸せになりたくないのかなとも思うのです。
執着心が強いのですかね、、、
自分を粗末にしたくなるこの気持ち、とてもしんどいです。勉強しないといけないのに身が入らないです。
昔から平均を気にして、人と比べて自分はどうなのかと考えてきた人間です。
ネタになったら嬉しいです。
これからも根本先生応援してます！
（Ｈさん）
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やりたいことがあっても、親や誰かの顔色を伺うと引っ込めてしまうことってあると思うんです。でも、それって後悔につながるんですよね。
そして、みんなが望む生き方を選ぶようになると、それなりに幸せなんだけど、どこか心に引っかかりが残るんです。
もっと、自由になっていいんじゃない？もっとワガママになっていいんじゃない？というお話です。
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根本先生こんにちは！
先日は賢者の先生と久しぶりにお会いできて、とても嬉しかったです♪
以前ブログで
「転職活動で魅力的な会社に同時に2社出会ってしまったときはどうしたらいい？」を書いて頂き、とても嬉しかったです！ありがとうございました！
おかげさまで仕事は順調、仲間が増えて楽しい日々を送っています！
少しずつ自己肯定感が上がってきたなぁと成長を感じられるのですが、ライフワークについて引っかかることがあり今回相談させてい頂きました。
私は子供の頃から人前で何かを披露することが好きでした。華やかな世界に憧れがあり、小学生の頃は劇団に入団してましたが、地方で通えず断念。
その思いが大人になった今でも残っており、舞台を観劇する度に自分の人生を後悔してしまいます。
厳しい世界と分かっているのですが、挑戦する前に諦らめてしまったこと、せめて上京すればよかった…と悲しくなります。
今の仕事も楽しく、ありがたいことにキャリアアップのお話も頂いてます。
頑張りたい気持ちがある一方で、本当にしたいことなのか？と疑問に思うこともあります。
バリバリの武闘派女子のため、彼氏ができると結婚する気満々で
「上京よりも地元でお嫁さんになるんだ！」
と意気込むのですが、シャッターを降ろされたり他の家猫になられる度に「貴重な時間を夢に向かって進めばよかった」と後悔します。
まだ他人軸の部分が多いし、自分が本当に望んでいることは一体なんなのか分かりません。
子供時代は両親を心配し、しっかりしなければ！と「いい子」で頑張ってきた一人っ子です。
恋愛はいつも同じパターン。言い寄ってきたロックマンや野良猫を、気付けば追いかけ最後は捨てられます。
先生、何から自分と向き合えばいいか分かりません！助言を頂けると幸いです！
（Ｍさん）
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○○はこうあるべき、という定義を私たちはたくさん持っていて、それが「期待」となって相手に要求を持ちます。
そして、その通りにならないと不満を持ち、その不満を正当化するために、自分は間違ってない！と主張します。
これって自分が自分をがんじがらめに縛っているからこそ生まれる物語なんですよね。
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根本さん、私すっかり疲れてしまいました。
以前主人のサポートについてご相談したAと申します。今までブログや著者合わせて何十、いや何百拝読して勉強させて頂いておりますが、自分事となるとなかなか問題点が整理できません。良かったらアドバイス頂けたら本当に有り難いです。
まず（１）主人の仕事や人間関係を改善するべく奮闘した結果、主人は私のサポートを受けて自覚に目覚めて頑張るかと思いきや、私が一日中頭や体力を使って頑張る程に、それに胡座をかいて怠けています。
これはバランスの法則かと思いますが、私が頑張らなければただ悪化するばかりで、主人は解決しようとしない場合どうしたらいいんでしょうか？
（２）家庭では優しく家事も手伝ってくれる主人に対し、今は「そんなことよりちゃんと仕事で成果出してよ。」と思うようになってしまった。ちなみに赤字続きのため、生活には困らないものの、家計にも響いています。
（３）息抜きの為にしていた好きな事などが、最近一気に興味が湧かなくなってしまった。
（４）以前の仕事関係で、少しだけ仕事をしたら、自分はもっと社会に役立って認められてもいいんじゃないかと不満を持つようになってしまった。かといって、本格的に社会に求められる程、私に仕事の需要はないとも自覚しています。
（５）数年前から好意を寄せてくれている方と再会して、またお誘いを受けるようになり、紳士的だし才能があり私も好意はありますが、家庭を大切にしたいので、それ以上のお誘いにはのっていません。ただ一緒にいるとお姫様のように大切にしてくれて、素の自分に戻れる気がしてつい甘えてしまい、いけないと思っているところです。
こんな感じで何から手をつけたら良いのか分かりません。その上義理の父が電話してきて「僕はお嫁さんとして君をかっているから、息子に気づかせてほしい、仕事の成果が上がるようにもっとサポートしてあげてほしい」と言われ、ちょっと自分の中の何かがプチっと切れました。
私は私がやれることをすでにやっているし、主人が自覚がないのも成果を出せないのも主人の問題だし、子供の教育とか私ももう手一杯やって仕事のサポートもしているので、これ以上どうしたらいいのでしょうか。
まとまらない文章で申し訳ありません。たぶん私は今すごく怒っているのだと思います。
百戦錬磨の根本先生に、どうか小気味よいアドバイス頂戴したいです。
（Ａさん）
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