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私たちは自分が持つ「思い込み」によって、自分を厳しく判断し「否定的」に自分のことを見ています。
そして、その証拠を集め、あたかも客観的な判断のように振る舞います。
そうするとその思い込みに従った現実が目の前に現れるのです。
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根本先生、初めまして。自己肯定感で検索してこちらのブログに辿り着きました。
私は、26歳ですが、幼稚な自分に自信がもてません。
仕事や恋愛、人間関係において、自分のことで精一杯で人の気持ちがわからなくて、人を思いやることができない。自分が何かを人に与えるということができないんです。
私は一人っ子として過保護な両親に溺愛され甘やかされて育ちました。
大学生の時母は心の病気になり、共依存状態になり、私は現在一人暮らしをしています。(母は治ってません)一人暮らしをすれば何か変わるかもと思いましたが孤立しただけで何も変わりません。
学生時代は自惚れて人を見下したり、自己中心的でしたが、妹キャラ(？)と成績がトップだったことで先生や面倒見の良い子に助けてもらってばかりでした。
また、いい歳して恋愛経験がほぼ無く自分から人を好きになれません。好意を持ってくれた人も、自分の稚拙さ故、酷く傷つけた経験があるのみです。
この先、仕事で昇進したり結婚・子育てをしたりといった、一人の女として生きていくことができる気が全くしないのです。何をしても自分のする事は幼くどこか間違っている気がします。
因みに見た目も幼く、体重は30キロ代、極度の貧乳故に女性性？みたいなのにも全然自信がありません。。泣
いつかは誰かを愛したいし結婚したいし子供を育てたいですが、もう手遅れな気がします。どうしたら良いでしょうか。
（Ａさん）
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恋愛でもビジネスでも言えること。
好きな人に告白して、でも、うまくいかなくて、また１人になって辛い思いをする。これを繰り返すと「恋をすると孤独になる」という観念（思い込み）が心に根付くようになります。
そしたら人を好きになるのが怖くなるし、好きになっても踏み込めなくなりますよね。
でも、だからといって１人でいるのは寂しいから、自分の思い通りにできる（コントロールできる）相手を恋人にしようとしたり、なかなか手に入りにくい難しい相手を好きになって手に入れないまでも失わない恋を選ぶようになったりします。
誰かを愛することは孤独になること、と思い込んでしまうのです。
ライフワークを生きる、ということにも同じことが言えるでしょう。ほんとうにやりたい仕事や生き方であればあるほど失敗を怖れて踏み出せなくなってしまうのは、その先に孤独を感じているからかもしれません。
もしチャレンジして失敗したらみんなに失望される、笑われる、バカにされる、信頼を失う、そしたら誰も自分のことなんて相手にしてくれなくなって孤独になってしまう。だったらチャレンジなんかせずに、無難な仕事、無難な生き方を選んだ方がマシだ、と。
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自武女の母は自武女ってことはあるあるなわけですが、そこではまるで虎の穴のように厳しい修行を積むことになります。
すると相当な能力を有することになる一方で、自分自身に求める基準がすさまじいレベルを誇るようになり、著しい自己否定が巻き起こっているのです。
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辛くなると根本さんの記事を読み漁り、自分を保っている40代半ばの自武女？です。
ネタになるか分かりませんが、自武女の母親は、自武女のことが多いのでしょうか。
母は私の10倍、いや100倍くらいの超強烈自武女で、ストイックで人から何か（好意も物もアイデアも）もらうのが大嫌い、自分の価値観だけ信じ、家族に厳しく、正しさを押し付けがちです。
父が病気で働けず（今は亡くなっています）、大病しつつ娘二人育ててくれた母には頭が上がらないのですが、私は癒着がひどくなり、30半ばまで異性関係ゼロ、鬱と拒食と体調不良に苦しみ、別のカウンセラーさんの手助けで10年前にやっと結婚した夫は子供を望ます、不妊治療は実らず、結婚と同時についた仕事（研究職）も、夢を叶えたはずなのにやる気が出ず、毎日肩身が狭いです。
色々な人の助けでここまで来られて本当に有難いのですが、ここ数年頭打ちで、こんなはずじゃなかった感、人生失敗しちゃった感が消えず、途方に暮れています。
これらは何となく母に原因がある気がするのですが、どうなのでしょう。おかげさまで自分軸を意識してだいぶ楽になったので、もう一歩、幸せになり切りたいです。
これからも勉強させていただきます。あまり面白くないネタですみません。
（Ａさん）
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全力の恋は疲れるし、燃え尽きるし、終われば廃人のようになってしまうけれど、でも、やっぱり情熱女子にとっては最高のエサですよね。
そして、夢もまたその情熱の炎を燃やし続けるのに必須な油のようなものです。
その両方を手に入れていい！という許可は出せているでしょうか？
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根本さん
こんにちは。こないだ自己肯定感ワークブックに当選しました！嬉しかったです！ありがとうございました。ちょっとずつ取り組んでおります。
23のロックウーマンです。
以前、4年ぶりに全力で恋をしました。その人に心が持っていかれすぎて、夢を諦めそうになりました。どうしたらいいかわからないでくよくよしていたけれど、結局紆余曲折あり遠距離はできないと振られました。
振られたあとも豪快に引きずり続け、恋愛か夢か、どっちが大事か分からなくなり夢の事には打ち込めなくなりました。辛すぎて、夢を諦めたいけど捨てられないで無気力の状態が何ヶ月も続いています。
彼と過ごす時間は正直、夢を追っていた生活の何百倍も幸せでした。お別れしてからもうすぐ5ヶ月が経ち、彼がいないと幸せじゃないと言っていてもしょうがないかという思いが出て、憧れの気持ちを思いだして、夢に向けてもう一度やったるか…！(自信ないけど…ビクビク…)という感じです。
出会った彼はすごく素敵な人で、ほんとはめちゃくちゃ一緒にいたかった！ああ、素直になれるこんな恋愛あったんだ。私恋愛したかった。とってもしたかった。。
でも！！私は自分見失ってしまうくらい恋愛にのめり込んでしまう！！！！
恋愛すると醜い自分になってしまう。
でももう恋愛できないまま夢をこの先何年も追い続けるなんてそんなつまんない人生嫌だ！！！
という気持ちです。
不器用だけど、恋愛も夢も手に入れたいです！！
そんな私に助言をお願いします。
（Ｓさん）
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生理というのは女性であることの大きな証のひとつで、それがなくなることはまるで「もうお前は女ではない」という宣告を受けたように感じてしまうかもしれませんが、果たしてそれは本当なのでしょうか？
むしろ、そこにショックを受けることこそが、自分が女である動かぬ証拠と言えないでしょうか？
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こんばんは。
戦士の休日ワークショップ、とても良かったです。
まだ汚れている？と思っている自分に気づかせていただきありがとうございました笑
今日は、ここ数日悩んでいることをメールさせていただきます。
自分に自信を持てず、女性性を封印してきて初めてした恋愛が不倫。
それも終わって数年、立ち直るために根本さんのセミナーに出たり、自分を満たすことをやってきました。
ようやくぼちぼちと女性性を許せるようになってきたところだと思います。
ところが、先日から生理が来なくなってしまいました。
服用していた薬をやめたせいもありますが年齢的にも、終了した可能性も否定できません。
これらは、自分が女でいることを強烈に自覚する出来事でした。
まだパートナーにも出会えていない。
まだまだ、男性とこころも身体も愛し合いたい。
あの恋愛だけで終わりたくなんかない。
もっと素敵なパートナーと素敵なラブラブ生活が待っているのに！
なのに、身体はもう勝手に女でなくなろうとしています。
自分の「女」を粗末に扱ってきて失おうとしている瞬間にどう向き合えばいいのかわかりません。
やだよー、まだまだ女でいたいよー。と心の中で泣いています…
ネタとして採用していただければ幸いです…
よろしくお願いします。
（Ｔさん）
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刺激はその強さゆえに依存しやすく、習慣化しやすいものです。
そうすると本来の自分とはかけ離れた人生を歩みやすく、幸せを感じにくくなるものです。
そんな時は原点に立ち返り、「本来の自分ってなんだ？」を知ることが本質ではないでしょうか？
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根本さん、いつもためになる記事をありがとうございます。
学生時代にいじめに遭い、人間不信になったときに唯一優しくしてくれた年上野良猫と過去に10年間不倫（最初はセカンド→相手が結婚し不倫）しておりました。
当時私も含め某SNSで嫁の見えないところで色んな女性に甘えていまして、それを見て怒ったりしていると、他の女性から「Ｎさんは執着しすぎ、頭おかしいのでは？」と言われる反面、野良猫の前では猫を被って「にゃーん(はあと)」とやっておりました。
一般人もネットでアイドルのようになれる近頃の感覚なのでしょうか、2匹に「単なるネット上のやりとりだから(笑)」と言われましたが、嫁に内緒で会ったりなど未だにやってるようです。
また、野良猫の男友達からも「野良猫君が可哀想」などと言われたりなどあってから、（私は世ではおかしい人間なんだ）と諦めを感じて鎧を装備しました。
滝行で訓練し、他人軸のプロになりまして、本当に野良猫を略奪しそうになったのですが、偶然新たな獲物(現彼氏)を見つけて1発で撃ち落とし、あっさり野良猫は捨てました。
後遺症なのか、相互依存というか安定した恋愛というものが分からず、付き合いから2年経っても刺激でしか愛を感じられないです。
彼氏側はすっかり落ち着いてます。
甘え上手な狡い感じの女性に今の彼氏が話しかけていると下心とか無しの会話でもその女性をシメたい怒りに駆られたり、彼氏の首根っこ掴んで「どういうつもりや？」とやってしまい、「普通の友人だし、Ｎが急に怒るから怖い…」と言われます…
やはりお恨み帳でしょうか？よかったらネタにしてください。
（Ｎさん）
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離婚してフリーになって、さあ、新たなパートナーシップを築こう！とか思っても、どうしたって前の結婚生活の影響を受けざるを得ないものです。
そこを無視して先に進もうとすると、また同じ轍を踏んでしまうことになるわけで、改めて地に足を着けて自分を見つめ直し、未来をデザインしていくことがお勧めなのです。
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三年前から根本さんのブログを愛読している自立系武闘派女子のＳです。
自己肯定感がどん底の状態から這い上がり、昨年やっと離婚できました。
ちなみに結婚１年目から離婚したいと思ってました(笑)
15年目で離婚。
自己肯定感が上がるにつれ、私も素敵なパートナーに恵まれていいと言う気持ちが強くなり、今は15才年下の既婚の彼Ｄ(理想の人)に超癒されつつ、７歳年下の野良猫＆ロックマンＴと格闘中。
Ｔは親密感の怖れが強いわりに結婚願望も強いので、行動が無茶苦茶です。
付き合い始めが離婚直前で、余計にそうなったのかと…。
先日、半年ぶりに会い、第二のパパとママに紹介され、プロポーズされる！？感じだったので素直に受け入れようとしましたが、彼の言葉(他に女がいる、結婚が決められない)に振り回され、路上で同僚もいるのに大喧嘩し、喧嘩別れの様な感じに…もちろん音信不通。
Ｄがいてくれるので、傷の深さのわりには回復は早かったのですが(笑)、彼にそんな態度をとらせた私にまだ親密感の怖れがあると言うことでしょうか？
それ以来、他にパートナーを探す気持ちもなくなってしまいました。
と言うか、Ｔにコミットしてるとさえ思ってしまいます。
私はいったいどうしてしまったのでしょうか…ネタとして扱って頂けるとありがたいです。
（Ｓさん）
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